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如何做个有效能的父母 ——父母阅读手册

时间:2015-09-21 16:19来源:未知 作者:jzxx01 点击:
如何做个有效能的父母
——父母阅读手册
 
 
序言
常常收到父母的来信,在教育孩子的过程中遇到很多困惑,面对孩子的磨蹭、不爱学习、自控能力弱、注意力不集中、胆小不自信等,父母用劲各种办法,效果不显著,而且亲子关系紧张。如果说今日的父母是毫无准备的做父母是不公平的,事实上许多初为人父母者,自怀胎开始便努力接受来自各方的信息,如医生、亲友、杂志、广播、专家、书籍等提供的忠告,可说是众说纷纭。然而,我们却可以发现各家不同的主张,甚至相互矛盾,这给父母们带来更大的困扰与迷惑,其实,这种迷惑是自然的,因为教育孩子的方法并非一成不变,也没有标准的处方,而是需要父母去学习,再加以领会运用,所谓做后“学习”的效果就是得合用。
美国精神科医生和教育学家戴克斯认为,如同孩子需要训练一样,父母也需要再教育,需要学习对孩子各种行为有新的反应方式和应对之道,然而现在的父母却很少有机会接受一系列完整亲职教育课程或训练。“父母效能训练”的创始人哥顿也认为,父母常因为子女的不良行为而受到指责和要求,但是并没有足够的机会接受教养子女方法的训练。我们相信与其在子女不适应行为发生后,去责难父母的教养方式不当,不如预先实施亲职教育,提供一些合理而有效的方法,协助现代父母教养他们的子女,以预防和减少孩子适应问题的发生。既然亲职教育是如此重要,而教育的观念和方法也不是天生具备的,因此它是需要学习体验的,父母效能系统训练是目前世界上运用非常广泛且有效一种方法。台湾亲职教育专家钟思嘉教授为台湾政治大学心理系教授、美国奥勒冈大学教育心理学博士、中国健康家庭协会理事长,他根据自己20多年的实践研究,在台湾出版了大量的家庭教育图书。本次课程就是在钟思嘉博士的《父母效能系统训练》( STEP)这套课程的精华基础上,并在适合国情和文化的考量下,提供父母一系列教育子女的理念和实用的方法,让每位家长都能做一个称职、愉快的现代父母。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
致父母的一封信
 
你为孩子缺乏责任感而担心吗?
你是否觉得孩子老是依赖你,不能独立?
你觉得现在的孩子和你以前小时候不一样,越来越难教了?
你是否觉得孩子做事拖拉,没有时间观念?
孩子的吃饭问题是否是经常困扰你的问题呢?
 
 
现在的父母,遇到的孩子的问题越来越多,每每让父母感叹:父母难为。有人说:“当你有了孩子,你就有了问题。”这句话并非指孩子让我们成为问题父母,或是孩子一定会造成问题,而是意味着随着孩子的成长,父母必定会面临孩子各种各样的问题。
曾经做过一个小研究,在调查一百多个父母亲有关家庭价值观的问卷中,有一个题目问及他们对于自己子女教育的期望,统计的结果以“有责任感”在众多选项中占第一位,其次是“有信心和勇气”,再其次是“有宽恕和包容的心”。 除了责任感培养的问题以日常生活的作息而言,从孩子早上起床、穿衣、洗脸刷牙、吃早点、上学,到下午放学、看电视、吃晚饭、洗澡、上床睡觉等,就常让父母忙得团团转;如果再有功课不好、没有责任心、说谎、偷窃、叛逆等行为,更会使父母伤透脑筋。
今日的父母十分重视非智力的因素,或是现代流行的名词:EQ。虽然许多的父母都肯定培养有责任感的孩子是自己最大的愿望,但是在面对他们来寻求咨询或咨商时,发现这也正是他们在教养孩子上最大的困扰,亟需心理和教育相关的学者专家给予协助。
父母陷入孩子问题的困境当中,是可以理解的。因为,这一代的父母都成长在传统权威的环境下,所学习和承袭的教育也是上一代的管教模式,但是面对成长在现代民主环境的下一代,缺乏应对的教育理念和方法,而且也没有任何人或学校教我们如何为人父母,自然在新旧价值观交替之际感到茫然和焦虑。今日的社会,各行各业都需要专业的知识和能力,只有父母是例外,似乎被期望为天生就能胜任这一角色。然而事实上并非如此,正如国内不少研究指出,父母角色是成人发展中一个非常重要的角色,而且也是一个最难处理的角色。
有些父母仍对孩子使用奖赏、惩罚、训诫、贿赂、威胁等管教方式,却不知这些方法在讲求平等的今天已逐渐失效。也有些父母虽理解到过去的方式不再有效,但是不知道有什么良策,甚至不知道孩子有什么问题,不是管教起来忽松忽紧、前后矛盾,就是管教态度不一致而造成孩子无所适从,甚至夫妻失和。
因此,父母有必要对自己的父母觉得进行再学习。台湾钟思嘉教授经过多年来的研究和实验,一起集思广益编著适合中国人的社会文化和生活习惯的实用手册,并且结合西方亲职教育的精华,以父母成长团体的活动进行,得到了不错的成绩。本书的编者均修习了钟思嘉教授的亲职教育领导者培训工作坊,在借鉴钟教授《父母效能培训手册》的基础上,结合自己的实际工作经验和案例,为家长们进行父母效能系统培训,同时为家长提供一本课后阅读的有效材料,供各位家长参考。可能不少家长还对什么是“父母效能系统训练”存有疑惑,下面对此作一简单的介绍。

何谓“父母效能系统训练”?
 
(一)什么是父母效能系统培训?
父母效能系统培训(Systematic training for effective parenting, 简称STEP或父母EQ课程)是源自美国的一套以民主教育为原则的教养子女的方法。STEP或父母EQ对于国内许多年轻的父母来讲是一个陌生的概念,它是近年来国际上一门新兴的学科,该课程用系统化的训练方法来帮助父母学习教养子女的技巧,提高孩子的情商,从而最大限度地发挥孩子的潜能、提高学业成绩。在美国,已有数百万的父母受益于这套方法,成为更有效能、更具信心而且更加成功的父母;在亚洲的台湾、马来西亚、新加坡等地,已有数以万计的父母参加了父母EQ课程,并取得了前所未有的轰动效应。
 (二)父母效能系统培训的效果
这一训练是以明确的技巧与可行的方法,解决不可避免的冲突,让亲子之间可以双赢。纽约时报形容这一课程是一项全国性的运动,已成为父母成长的经典方法。经过前后训练的测试对比,发现课程可以使亲子间关系发生微妙的变化,父母将会知道应如何帮助孩子们变得更成熟、健康、快乐且可爱。使父母在教养孩子时掌握一些实际操作方法,进一步了解孩子行为目的,控制自己的情绪,积极倾听,有效沟通,及时鼓励,以平等尊重的原则与孩子建立良好的亲子关系,更好地发挥孩子的潜能和促进孩子的学业成绩,将我们的孩子培养成为有责任感、有信心、有宽容心的二十一世纪的新主人。
创始人美国汤玛斯高顿曾任白宫的儿童咨商顾问,他深信,父母教养青少年子女所迫切需要的不是诸如“视孩子为独立的个人并加以尊重、养成双向沟通的习惯、了解并关爱孩子、不可过分苛刻或溺爱”等模糊、抽象的概念,此课程以具体的技巧与可行的方法,训练父母如何善用“以没有输家的方法解决亲子之间不可避免的冲突,父母如何避免被子女开除,怎样倾听幼儿的呀呀学语,如何使孩子吐露心声,父母怎样讲话孩子才愿意听”等单看标题就很有趣有能发人深省的妙方,迄今几百万父母完成高登博士这项课程,并有下列显著的效果:
1、改善摩擦、发脾气和说谎的孩子。
2、家庭气氛更温馨、亲子关系更亲密。
3、亲子共同建立规则并确实遵守。
4、教养出更责任感的孩子。
5、没有权威、独立的父母。
6、亲子之间建立友谊与尊重的关系。
 (三)父母效能系统培训的授课方式
    父母效能系统培训采用团体辅导的授课方式。这是一种新的授课方式,课程以轻松的活动、讲解、讨论、交流分享、歌曲欣赏等方式,以父母成长团体的形式进行。
团体辅导是在团体情境中提供心理帮助与指导的一种心理辅导的形式。它是通过团体内人际交互作用,促使个体在交往中通过观察、学习、体验,认识自我、探讨自我、接纳自我,调整和改善与他人的关系,学习新的态度与行为方式,以发展良好的生活适应的助人过程。一般而言,团体心理辅导对象少则3人~5人,多则十几人到几十人,通过几次或十几次团体活动,利用共同活动、体验、讨论、训练、引导等方式,参加者就共同关心的问题进行讨论,相互交流,共同探讨,彼此启发,支持鼓励,使成员观察、分析和了解自己的心理行为反应和他人的心理行为反应,从而深化自我认识、改变教养态度、增强教养技能,促进人格成长。
团体辅导为参加者提供了一种良好的社会活动场所,创造了一种信任的、温暖的、支持的团体气氛,使成员可以他人为镜,反省自己,深化认识,同时也成为他人的社会支持力量。实践证明,团体辅导有其独特的疗效,不仅是一种有效的心理治疗,而且也是一种有效的教育活动。在帮助那些有着类似问题和困扰的人时,团体辅导是一种经济而有效的方法。
此书为阅读手册,为父母每次上完课后回家阅读材料,实践课堂上所学的技巧和方法,写心得报告和简单的作业,上课时再和成员分享。
目前的父母EQ课程是应用钟思嘉教授在台湾所发展出的课程模式,结合中国大陆的实际情况编制而成的,该课程共有八个单元。这一套有系统的团体活动内容和方式不仅让父母亲有很大的学习兴趣和动力,而且在实际运用上更能称心顺手。
第一单元:民主的教养态度
第二单元:了解孩子的行为目的
第三单元:父母的自我改变
第四单元:积极倾听
第五单元:问题所有权与“我的信息”
第六单元:鼓励有方
第七单元:自然与合理的行为结果
第八单元:活动结束
 
 
【精品短文】:
由于女儿昨晚留字条,说早餐想吃清汤面。因此,今天早餐我以面为主角。
想到儿子正值少年期,成长速度快,运动量大,食量也大,给儿子的面,我是毫不吝啬的给了浓汤、料好、面实在地满满一海碗。
哪知那小子往餐桌上一坐,竟然暴跳如雷:
“妈,您当我是猪啊!这么大一碗,怎么吃?”
如果是以前,我一定会苦口婆心地劝哄着:
“妈也是为你好啊!你现在正发育着,营养很重要,不多吃一点怎么行?乖!赶快吃!”
这样的忠告只会招来儿子的叛逆,最后母子断然怒目相视。
但是,自从我参加了父母效能训练之后,我了解孩子的情绪反应,我能够以同理、接纳的心情来看待孩子,我不生气,不会觉得委屈,而是一颗充满自信的心,喜悦平和地走到孩子身边,从他碗里夹回两卷面,回到座位,继续吃我的早餐。
餐后,我照例端出水果,先生和女儿吃得津津有味,儿子绷紧的那张脸虽然舒缓了很多,却丝毫不为所动。
稍候孩子们整装上学。
“妈咪再见!”女儿娇甜地在我脸颊上亲了一下。我则一心欢喜地送他们到门口。
“路上小心!”
儿子突然腼腆地对我说:
“妈!对不起!我刚才不应该用那样的态度对您!”
我抑住那颗受感动的心,摸摸他的头:
“刚才的西瓜你没吃耶!很甜的,要不要吃一口?”
儿子思索了一会儿:“好!”
一片弯月形的西瓜一扫而空。
那是妈妈的心意,儿子他领略到了。
这就是亲子间的双赢。
(转载自沈金慧,“做个开心的父母”,海鸽文化公司)
 
希望学习了父母效能系统培训后,我们父母在孩子的教育上也能达到双赢!
第一章 民主的教养态度
 
您是否注意到即使小学一年级的孩子,选班干部也开始要演讲、投票?这一切显示我们所用的从我们父母那里学到的方法对于今天的孩子失效了。我们父母们成长的环境是传统权威的,受到的教育是长幼有序、尊卑有别,使用的方法是奖励、惩罚、批评、贿赂、威胁等方式,但是我们今天面对的孩子成长在民主的时代,他们要求平等尊重,他门的一声声“为什么?”常常让父母们哑口无言、焦头烂额。
心理学专家说父母角色是人的成长中非常重要的角色,不是自然而然形成的,而是需要学习和训练的。在凡事讲求效率的时代里,我们需要一些更有效率的方法帮助自己成为一个称职且愉快的父母。然而在进入这一系列的学习之前,有一些基本的教养态度是我们要去澄清、加强的。本章就一般父母容易忽略、混淆的观念提出来供各位父母参考,做为学习做个有效能的父母前的暖身活动。
 
很多父母亲说,现在的孩子不听话很难管,有个母亲曾感慨的说:“我当孩子时,所有好女孩的特质、生活习惯我都有,现在我的女儿正好跟我相反,好的特质她沒有,所有坏的特质她都有!”为什么?好像很多父母亲会觉得当孩子时,父母叫我做什么我就做什么,现在的孩子叫他做什么,他偏偏就不做,是的!父母难为。
有一位高中老师诉说了这么一个案例,他孩子国中二年级时,犯了错,他将孩子吊起来用皮带抽打,有一天孩子的妈妈在孩子的书房日记本中发现一段话“好家伙,他竟然敢这样揍我,给我小心一点,等我长大了,他就倒楣了。”(首先申明,未经孩子同意,翻看他的东西,偷听电话,这样侵犯他人隐私。如果孩子有先进你的房间动用你物品,你应该也沒有怨言,因为你也这样对对你的孩子,孩子是从你身上学到”尊重”)妈妈看完心惊肉跳,后来那位高中老师就来找我谈,接收他一些观念,请他重新跟孩子建立关系,他花了二年多的功夫,孩子升高二时,他们之间已无话不谈。
可见,父母需要转变自己传统的一些角色类型。那么,父母有哪些角色类型呢?
 
一、父母的角色类型
第一种类型:传统权威型,相信棒头出孝子,不打不成器,他的管教完全是严厉、管理、处罚的方式,不知道民主教育的重要性,很相信传统权威型。
  这些父母们,你会受到挫折的。过去的社会是一元化社会,是由什么是"是"什么是"非"一种脉络时代交替,我们摈弃一些旧的价值,新的价值沒有建立起来,这是当前的一个大问题。面对多元化社会,父母亲被迫被动地改变,必须接受孩子的一些行为。我遇到的一位研究生告诉我,她在读大学时,爸爸不断警告,读完大学才能谈恋爱,结果现在她表弟读中专二年级就带女友回来同居,他爸爸说这样也好,免得在外面情況更糟糕,一种“无奈”的感觉。  
  第二种类型的父母,知道民主时代来临,民主教育的重要,可是并沒有得到正确适当的方式,孩子要什么就给什么,纵容溺爱孩子。 
有个爸爸常买模型汽车给他儿子,儿子刚拿到时很高兴玩久了沒有趣味,车子就都乱丟,爸:“我买给你的车子你不喜欢啊!”儿子:”是啊,我不喜欢,你不要再买给我了 。”爸爸:“你不喜欢沒关系,我喜欢。”
很多父母亲应澄清自己的想法,对于孩子的期望是否基于补偿心理。不少家长送孩子去学美术、钢琴、书法,孩子不喜欢,他仍强迫孩子去,之后才知道他小时候想学,因物质环境的因素沒能实现。现在很多父母亲将希望寄托在孩子身上去实现童年未完成的梦想。这对孩子是不公平的,他为什么要背负你的理想呢? 
有些父母拿金钱来弥补孩子相处时间的不足。父亲长年在国外做生意,母亲常应酬打牌。这孩子没有什么,就是钱多,用钱去买她的友谊,呼朋引伴去喝咖啡、看電影、跳舞…来消磨时间。 
曾经看过一份美国的研究报告,在美国有个大都市,亲子在一起的时间一个礼拜才十二分钟。在国内还沒经过正式统计,不过很多父母说,我跟孩子在一起相处的时间不多,但我们都很快乐,我们是重质不重量。我要告诉他们的是:如果沒有量的话就不要谈质,亲子关系需要时间的积累,多相处才有办法增进感情。
第三种类型的父母是知道民主时代的来临,民主教育非常重要,到处去听演讲,却发现沒有一个学者专家讲的是一样的。
很多父母希望能一针见血,一次见效解決他们的问题。然而,在这里可以告诉各位父母亲,要学的是一套教育孩子的方法,而不是“见招拆招”地解决你的问题。因为每个家庭都有其独特性,而你是最了解它的专家。亲职教育需要“知行结合”。 
有一次有个妈妈跑来问钟思嘉教授,我的孩子二岁多,我让她去学英语、德语,以后还要学小提琴、柔道,钟思嘉教授问:“这样孩子会不会太痛苦?”那母亲答道:“我与其让他现在痛苦,免得他将来更痛苦。”她又问钟老师意见,钟老师回答:”我觉得他现在痛苦是不错的,可是我可以保证他将来更痛苦,因为他沒有快乐童年。”其实,学习的兴趣与动机是最重要的,你把他压榨光了,他什么都不想学了,你不可能跟他一辈子。就像一个爸爸所说,当我盯住孩子考前跟他温习,他就能考九十、一百,可是有一次一忙沒帮他温习,他就只考六十分。现在的父母关爱孩子程度超过过去,现在父母忧虑也太过太多。
当然,二十一世纪经济在进步,环境越来越好,生活越富裕,提供给孩子一个美好的生活,这是值得肯定的。然而,从传统权威的社会转成现代民主平等社会,我们要怎样跟孩子相处,让孩子懂得尊重父母,让孩子成长的更好,这就是我们课程的目的。
 
二、做个有效能的父母
我们明白今日的养儿育女不仅是供应理上的温饱和安全的环境而已,更多要考是孩子人格的健全发展。然而,如何成为有效能的父母呢?
     想成为有效能的父母,没有捷径可循,必须花时间。首先要改变对孩子的态度及对人性的基本看法,然后再学习不加价值及判断地倾听孩子说话、真诚的沟通。许多时候父母的无力感是因为孩子不听话,其实若冷静的思考一下,你会发现只要不危及生命,先洗澡或先看电视,事实上是可以讨论商量的。至于生气则是因孩子没有达到父母预期的标准,依据我们的社会经验,相信也都能接受学业成绩和将来的事业成就不见得成正比的事实。既然如此又何必苦苦逼孩子样样要第一,说什么“不要输在起跑点上”呢?多年前,一位跳楼的初中女学生的母亲,在孩子出事后唯一的心情是:我宁愿她笨—些,快乐一些……。也许我们会幸灾乐祸的认为幸好不是我家的孩子,但谁又能保证以后不是呢?
    其次,要接纳自己的孩子。不论大人或小孩都期盼被肯定、接纳,当如此被对待时,他就能破茧而出,改变自己,塑造全新的自我,使自己更有作为。孩子就像有无限潜力的种子,而父母的接纳就是开启孩子潜能之门的钥匙!也许你会咬牙切齿的说:“我家的磨人精,除了会给我惹麻烦外,一无是处!”果真如此吗?他总有点贴心或别于他人之处,不妨在他有好表现时给予增强,让他朝着你鼓励的方向去发展。而不必执著地以为好孩子就是成绩好、听话而已;好动的小孩说不定是明日的体操之星呢!我们的观念、想法往往会决定我们看事情的角度,甚至决定我们的教养态度,请试着用另一个角度去看孩子的行为表现,自然会有另一番境界。相信我们都能在民主尊重的原则建立更亲密的亲子关系。
第三,身教重于言教。对孩子来说,榜样是最好的激励。家庭是孩子成长的第一个小型社会团体,在家庭中孩子学习、发展他的认知及行为。父母的言行举止自然而然成为孩子模仿的榜样。然而父母都很喜欢用说教的方式来教育子女,甚至有“照我所说的去做,不要照我所做的”说法,真是一大讽刺。而子女们则认为“与其让我做,倒不如他们自己做一次,然后我便会照着做”。
     曾有孩子抱怨父母买了一大堆书给他,告知书是人生中最大的财富,说书是最佳的精神食粮,希望他能用心读书,但父母自己却从来不看书。也有父母成天守在电视机旁,却要求孩子读书、读书。试想,没有适当的环境,却要孩子有那样的特质这是很难的。特别有关人生生活智慧,除了父母亲身实践外,是无法让子女学习到的。
     有些父母会推说生活过于忙碌,其实日常生活中便有很多机会,例如一起工作,购物、准备餐具、家庭大扫除等,从工作中教导孩子基本的生活技能及态度。在亲子互动的温馨情谊,从父母身上所学习到的将是他这一生最丰富、最珍贵的财产。因此,先身教,再要求孩子吧!
 
三、提供温馨的家庭气氛
    有句话说:“在爱中长大的孩子,懂得如何去爱别人。”每每在电视报导媒体看到罪犯的表情,除了悔意,就是无奈和怨恨,而研究犯罪学者也一再告诉我们这些人很多都是因为生长在破碎不健全的家庭,而促使他步入歧途。
     现代的父母普遍都有一个感觉,就是现在的孩子缺乏敏锐柔软的心,不易感受父母的用心良苦。其实温暖的心必须用有爱的土壤来培育,我们总是给孩子我们以为需要的、最好的,结果是适得其反。
     有些父母用“理”来教育孩子,固然可能造育社会菁英,但我们真正需要的是能感恩惜福、体贴而快乐的感性孩子。“家”除了是提供温饱的地方,它更多的功能是给人们在辛苦工作、学习,或遭遇挫折之时的休憩、避风港。至于如何让孩子感受到家的热力呢?以下四点可供参考:
     (一) 让家人觉得家的门是永远开的:
     家是不必担心挨骂、被批评或受到讥笑的地方,即使犯了错也可得到宽容,孩子在其中感受到父母的亲情,而逐渐发展他自省的能力。在家中我们可以自由的思考、高谈阔论,自在的生活而不怕被拒绝:换句话说,家是绝对安全的。
     (二)勇敢地把爱说出来:
     很多人都觉得向别人表达敬爱之意很容易。唯独对自己家人,却爱在心里口难开,心想反正他会知道,往往最爱你的人最在乎你对他的感觉。所以我们应常常贴切真诚的赞美家人对自己无私的爱心和奉献,让彼此感受到互相的爱和依赖。切记!爱不但要及时,还要把它说出来、行出来。
     (三)心连心、手牵手:
     有了爱的感觉,心手相连同甘共苦的信念便自然而然的产生,不管任何时候都会有十成的把握,知道永远有家人的支持和协助。提醒孩子出门、回家必和家人打招呼,使家人的关系逐渐热络而成为习惯,习惯就成自然。
      (四)家人常一起游戏:
    乍看之下似乎有些不解,游戏仿佛是小孩子的专利。但是,在游戏的过程我们很开怀,但也很体贴。当然每家的活动不尽相同,可以家庭的兴趣和需要而定,可以是动态,也可以是静态的,只要达到交谊的目的即可。家人甚至可以在家庭会议中取得共识,有些家庭就对球类、爬山乐此不疲,人世间最窝心的莫过于此。
     没有经营,哪里来亲情?为人父母者尤其要有持久的恒心和耐心,为着生命的传承而努力,圣经上说:你种的是什么?收到的就是什么。亲情绝不是天生的,也没有速食,只有一步一步的经营。
四、让孩子自己学习
太多的父母连孩子的学习都要插一手,急着把答案告诉孩子,反而剥夺了他学习的机会。明智的父母会提供孩子多样的选择,以民主尊重为原则,让孩子做他有兴趣做的。常见到有些父母因为小时候没达成的愿望,投射在孩子身上,于是冒然的强迫孩子上各式各样的才艺班,若是孩子不排拒也就算了,偏偏有些孩子故意跟父母唱反调,摆出偏不要的姿态,不但收不到学习的效果,反而伤了亲子间的和气。父母也觉得自己的苦心白费了。这些都源自于父母以为孩子对爸妈的话必须言听计从,或者是爸妈给的一定是孩子需要的等错误观念。
     给孩子更宽广的空间,在合理的范围内给他自己作决定。有些在台湾并不怎么出色的孩子,一到了国外却如鱼得水,表现得令人刮目相看,追究其中的原因不外乎,国外的教育制度是让孩子自己去学习,父母师长均是在一旁协助辅导,提供各方面的信息和支援。在这样环境中孩子学到怎样去开启知识的宝库,并且知道怎样做学问,而不是一味的追求试题的答案。所幸教育改革目前也正在全国各地如火如涂的展开,希望不久的将来能更落实在每一个教育阶段。当然更重要的是我们的父母能从家庭中每一个学习的机会作起,给孩子更多的弹性,发挥适性教育,才是孩子最大的福气。
 
五、以幽默的态度过生活
     “幽默就是力量”,懂得幽默的父母一定可以化解很多亲子间的冲突和僵局。如果父母惯于用惩罚的方式来处理孩子的错误,那亲子关系是敌对的。任何年龄的人都喜欢幽默和笑话,幽默可以帮助我们用另一种轻松的角度去定义事物。
    在客厅踩到玩具的父亲,痛得眼泪都要流出来,当然生气,因为他已经不只一次叫孩子要把乐高玩具收好,偏偏他明知故犯。此时,父亲若能转换一下口气:“我相信你今天一定有乐高的作品,能否让我欣赏一下?可惜是玩具掉了一些在地上,害我脚底差点流血,真是好痛!”孩子一听父亲的表白定是很不好意思的道歉,并答应下次要收好。
     只可惜很少有父母能以幽默的角度去看孩子的错误行为。
     要注意的是不要让幽默变成挖苦或讥讽。幽默并非用尖酸刻薄的话语来反讽孩子,而是诚心诚意的给对方机会,用笑话来化解尴尬。千万不要让孩子觉得自己渺小、自尊受到伤害,尤其对有些敏感的孩子,会反而弄巧成拙。有幽默感的父母不会钻牛角尖,不会凡事大惊小怪。有幽默感的父母,能使孩子看清事情的正确与否,并且有改过自新的勇气,因为他知道父母会给他机会。
     幽默会带来快乐,使人从痛苦的情绪和经验中挣脱出来。幽默能使人把沮丧变欢笑,我们若能笑谈那些看来似乎是很严重的事情,那可以将幽默的力量发展到极点。在孩子成功之前,必定会经历许多挫折,如果我们能以幽默的态度去看待,他必定会被你的诚意所感动。幽默更是亲子沟通的润滑剂,在幽默中搭起的亲情桥梁是温馨而持久不断的。让我们用幽默来看待生活中的点点滴滴。
 
六、重新检讨教养方式
     相信你已具备很多如何教孩子的知识和方法,但为什么仍然有很深的无力感和挫败?为什么今天好像有效,明天就不见得有效果。其中的原因不外父母或孩子的情绪起伏、弹性疲乏,以及最重要的没有持之以恒、半途而废。
     常常可见父母已经尽心维持好的亲子关系,并且极力以民主尊重的原则来对待孩子。不巧有一天孩子故态萌发,而自己也正处于情绪低落时,于是不由自主的把孩子骂得狗血淋头,使得全面辛苦经营而来的关系前功尽弃!其实父母应该早让孩子知道大人也是有情绪的;也有生气的权利,也会有失控的时候。话虽如此,父母仍应自我期勉贯彻始终,否则孩子将无所适从。
     切忌当一个墙头草的父母,情绪随着孩子的需求而起伏不定,该坚持的时候,一定要坚持到底,否则不但对孩子没有助益,反而害了他,相信这不是我们所乐见的。孩子的眼睛很亮,最会察颜观色,如果父母的教养态度不一,他会钻二者之间的漏洞来达到他自己的目的。许多时候,父母被蒙在鼓里都还不知道呢。
    其实孩子毕竟是孩子,想的大多很单纯,只要我们稍一留意,用点心去辅导他,及早作防范,他就不至于能有机会玩把戏或误入歧途。怕就怕父母只顾忙自己的,跟孩子的约定不能贯彻始终的执行,又怎能要求孩子遵守呢?教导孩子守规范其实不难,只要能和孩子取得共识,做合理的要求,相信孩子会乐意和父母合作。
    明理的父母,请好好检视自己的教养态度,是否有恒心,耐心?教养儿女是一辈子的事,急不得但也松不得,有了知识还要加上爱心,并付诸行动。只要信念正确,并持之以恒,相信就能做一个称职的父母!
 
七、让孩子自己做主
    在这个自我意识高涨的时代,父母不能再固守权威的城池,因为从小被使唤惯的孩子,等到他必须自己作决定的时候,会措手不及。我常告诉那些有听话、乖孩子的家长,不要高兴得太早,除非你希望你孩子一辈子都作—个唯唯诺诺的人,只能跟着人家走。相信每—个作父母的都希望自己的孩子能有责任感,能独立思考,能独立自主。这就必须从小培养他面对事实,自己解决困难。很多青少年的父母,感叹孩子不负责任,不懂得体恤父母、家人的辛劳,这些观念和习惯都必须及早培养、训练,才能造就日后独立自主的单独个体。
     首先父母必须把决定权交还给孩子,信任孩子的能力做他自己的主人,无论任何人都必须自己走自己的路,与其一天到晚紧张兮兮的盯着孩子,干涉他做这做那,还不如让他自己去作,父母也落得轻松。就如上补习班、才艺班—事,大多数父母都是一把抓,反正是我出钱,你消费,你只管听我的就是,不能有什么意见。到头来,孩子埋怨声不断,来个杀手锏,“不去就是不去”,反而浪费钱又伤亲情。倒不如坐下来听听孩子的意见,帮助他分析、研判后,让他自己去决定要学什么?到那里学?
     其次要多给孩子机会,相信他有足够的能力来发展自我,在不同的年龄阶段给予不同的责任,并依孩子的性格给予不同的方式和机会从中领悟、学习培养思考力及决策力,慢慢的孩子便能自己做主了。
    或许你会觉得凡事让孩子自己动手、作主,好像父母的责任少了、懒了。其实是故意给孩子机会,让他把能力表现出来,如果父母不放手就无法知道孩子的能力有多大。而且人的潜能是无穷的,越开发越多。很多家庭的互动里发现,爸妈做得越少,孩子会的就越多。如果舍不得让孩子去尝试,那就必须长久为孩子做,直到做不动。因此,聪明的父母何不轻轻松松地把责任还给孩子,并让孩子知道即使决定错了也没有关系,有错误才有改进,有改进才有机会成功!
 
八、教养要及时,爱需花时间
     虽然教育理论、教养孩子的方法多得不了,得但其中都有一个共同的论点,那就是要尽早要及时。常听到很多父母抱怨因为忙于工作而没有时间陪伴孩子。也有很多孩子和父母联络的工具是一张张的便条纸:“钱在桌上自己去买东西吃”;“爸爸,我要交营养午餐费”;“游戏不要打太久”;“我明天放学可以去同学家玩吗?”诸如此类的亲子互动,怎么期待彼此间的信任、尊重,更谈不上温馨的感觉,其实若问父母是为什么这么忙,这么辛苦,十之八九会回答是为了孩子。既然是为了孩子却舍不得给孩子时间,陪伴他共渡欢乐时光。其实孩子真正需要我们的时间并不长,许多父母都感叹孩子一上了小学高年级、国中就不要爹娘了,在他心目中同学比爸妈更有份量。再加上有些孩子上高中、专科可能住校,和家人在一起的时间就更少了,大学、服役那就更不用说,算一算真正和孩子共处的时间是过一天少一天。等到你“有空闲了”,也正是孩子离巢的时候,届时再埋怨孩子不懂事,不能体味父母的用心,都已太迟了,早知今日何必当初!钱是赚到了,事业也有成,但却错失营造亲情的最佳时机,这成本也未免太大些。有些事可以缓,但有些事却缓不得,时光一去永不回,孩子的童年只有一个,所有健全人格的培育、价值观念的建立、强健体魄的锻炼都在这个时候。为人父母者,实在应该好好珍惜,和孩子建立亲密的亲子关系,终生享用无穷。
 
九、快乐比成功重要
     每当有父母请教老教授如何养儿育女时,教授总是先请他买面镜子照照自己是龙还是凤?如若不是,怎么总是要求孩子成龙成凤呢?
    我们习惯把成功定位在高成就和高社会地位上,于是父母的期望和需要给孩子带来压力,使得亲子关系紧张。每天重复着你追我跑,你赢我输日渐疏离的亲子沟通。其实在这多元的社会,只要孩子能快乐、平安的长大,多的是出人头地的机会,为什么偏要孩子往窄挤,平白扼杀许多有创意的生命。
    一个懂得爱并且珍惜自己的孩子,定能全力以赴的学习,快乐的成长。孩子需要父母以平等、民主尊重的原则去看待他,而不是事事帮他准备齐全、设想周到、剥夺他学习机会的好父母。新好父母的特质就在于能保持冷静、温和而坚定,并且对孩子保持乐观、肯定的态度。做一个称职的父母并不意味着你绝不能脾气失控,而偶尔的挫败、生气激动,乃人之常情不必过于自责。他们能诚心爱孩子会表达真实的感受,并且了解父母的能力是需要学习的他们乐于在教养的过程中和孩子一起成长。
    成长是一条单行道,希望我们一起珍惜成为一家人的缘份,用爱、用智慧去发掘孩子的兴趣,为他们寻找适合他们挥洒的舞台。及时的给予关怀和爱,作一个成功的父母也许要通过层层的考验,但当一个快乐父母并不难,只要能多给孩子机会;用民主尊重的原则来沟通:给他一个温馨的家,做良好的支持者;并让他自己独立自主;多鼓励少打击,当然最重要的是有信心地持之以恒。俗话说:水能载舟也能覆舟,家庭是我们成长的地方,但也可能是造成吾人心理创伤的所在,实在不得不谨慎。其实孩子要的不多,只要用点心,应用智慧,相信你会是快乐的父母。
 
 

第二章  了解孩子的行为目的
 
一阵尖锐急促的哨子声,张先生猛然发现已闯过红灯到路中央。两旁来车刺耳的喇叭声、警察先生的训斥声,他几乎无法入耳,甚至被开罚单的过程也毫无印象,只觉得头昏脑胀不知身置何方,因为那一切实在来得太突然了。
    一大早学校来电话通知,儿子将同学打伤,对方还在医院,要他尽速前往处理时。他简直不敢相信,那曾绕在身旁摇摇摆摆的儿子,何时长大了?那个可爱、体贴、温驯的心肝宝贝,何时学会伤害人?那幼时活泼中不失慧黠的孩子,何时变得如此残暴?
    一到医院,面对对方家长连串的责难,张先生只能低头赔不是。而导师的一番话更让他惊觉事态严重。原来儿子最近常有缺交作业、上课无精打采、结交逞强好斗同学、不服从劝导、与人发生争端等等。心中不禁抱怨导师未尽联系职责,也自省为何未对这阵子家中笼罩着阴霾的气氛有所警惕?为何未曾警觉儿子的改变?而今发生这种事真是越想越难过,越想就越自责……。

     自以为理性开明的父母,起初还能以宽容的态度接受孩子的改变,希望孩子能恢复往日笑容、希望孩子会很快地再快乐起来。然而,孩子却越来越不快乐,事实上,有些时候孩子的情绪使得整个家庭生活变得更阴沉。那个曾经是可爱、体贴、温驯的小孩就这样间在突然家里变成一个不讨人喜欢、自私和霸道的陌生人。最受不了的是,不管父母做什么努力,情况看来是更加糟糕。父母反覆的自问:“我们的孩子到底怎么了?”“我们是不是曾经做错了什么?”
     “今天的孩子到底怎么了?”越来越多的起这个问题。我们当中多数人因着孩子的行为而困扰,有同样的挫折,也都曾有过很难孩子行为的那段时间,其实这是正常的。人类的行为有许多原因,且看起来复杂难以理解,但却是可以了解的。只要父母稍稍冷静,用一点心,加一点常识,融合一些专家的建议,可以肯定的是,我们的孩子终究会长成一个健康的大人。而且,不管你信不信,多数的小孩在后来都变成社会有用的一份子。
     在这里要特别提醒的是,孩子们在某种程度上,都是叛逆的。父母若要帮助孩子解决问题,父母首先要改变。确实,第一步需要由父母跨出,而这一步并不容易。这意味着父母要放弃某些教养小孩的成见,把自己变成关心小成人的大成人。
     请相信:“天下没有任何一个人比你更懂得你的孩子。”
     有问题的孩子并非都是“病人”。我们可以说“问题”即是孩子正常成长的一部份,做父母的,首要之务即是停止忧虑孩子是否正常,重要的是了解到底那一些事情在困扰孩子。许多父母也许会问:“我们如何去了解?”放轻松点,了解只是第一个步骤而已。最大的挑战是了解之后的行动。父母要如何行动?不管我们提供什么样的解决之道,解决方法是否有效,端看父母能否因孩子的转变而愿意也改变自己。
 
一、了解孩子的成长
     在了解孩子的行为目的之前,首先必须对影响成长的因素有所了解。“家”是孩子参与最起始的团体,也是孩子社会兴趣的发源地,因此一个孩子社会兴趣是否得到满足,父母扮演着非常重要的角色。而后,随着孩子成长的脚步,他所接触和参与团体逐渐扩大、增加,如邻居玩伴群、学校班级、社团、工作单位等,而且都会以相同或不同的行为方式在各个团体中寻求这种心理需求的满足。绝大多数的孩子成长中所发展的社会兴趣大多能得到满足,但是有一些偏差行为探究其原因多为社会兴趣未得满足,再经由错误的想法、不当的行为目的而产生的。因父母若要了解孩子的成长,则必须先察觉孩子以社会兴趣为核心的心理需求。
     “家庭星座”则呈现了孩子在家庭结构中的互动关系。每个家庭都有其特殊的排列情形,成员之间的互动影响和责任交替中,每个成员都会出现不同的人格特质,并且或多或少地影响整个家庭型态及其他成员的人格特质,尤其是“出生序”更为深切地影响孩子的行为表现。家庭星座中的地位对孩子的人格发展有重大影响。但父母要了解的不只是家庭地位对子女人格发展的重要性而已,重点在于了解可能影响子女的因素,站在子女的立场预测子女未来可能的生活型态,了解家庭星座将能帮助父母解决子女所造成一些迷惑的问题行为。
     “生活型态”与人格是一体的两面,每个人的生活型态都是独特的,是基于个人信念,经由个人行为表现出来的蓝图。它可能形成正向或反向的行为结果。譬如:怀着“我要凌驾他人之上”信念的人,他知道如何去获取胜利:但也可能觉得没有机会把事情做的更好而借着逃避、退缩的行为造成自我设限的现象,甚至有些人不惜牺牲他人权利以求取胜利。所以有些人会出众非凡嘉惠社会,但有些人却以制造问题来危害社会耸动人心。
     构成孩子生活型态的要素,包括了遗传、家庭气氛和价值标准、父母管教的态度和方式等,甚至影响了孩子成长中的自我概念、生活目标和种种生活挑战。了解这些因素将能帮助父母辨认自己孩子生活型态发展上所扮演的角色。
 
二、孩子的行为目的
     五岁的逸仙第一次上幼稚园去。她妈妈陪着去,还未离开。逸仙把墙上的画看了一遍,大声问:“这些画好难看!是谁画的啊?”
     妈妈很窘。急忙说:“这是小朋友画的。很棒啊!你怎么说不好?”碰巧老师明白孩子的话。她微笑着说:“在这儿你不需要画很漂亮的画。你可以画很坏的画,只要你喜欢,你想怎么画都成。”逸仙的小脸上出现了笑容,因为老师答覆了他话里隐藏着的问题:“要是一个孩子作不好功课的话,会不会挨骂?”随后,逸仙拿起了一辆坏了的玩具救护车,很有正义感的问:“是谁弄坏了救护车?”妈妈回答说:“你要知道谁弄坏了这辆救护车干么?跟你有什么关系?这儿你一个人也不认识。”其实,逸仙并不是真的想知道是谁弄坏了这辆车。他想知道的是那个孩子在弄坏了玩具后,得到什么结果。老师了解了这个问题的含意,很恰当的回答:“玩具是拿来玩的。有时候免不了会玩坏,这情形曾发生过。”
     逸仙似乎满意了,他得到了需要的资料。这些资料编织在一起,变成了他内心所要的答案:这里的大人很和气,即使是一幅画画得很难看、一件玩具弄坏了,他们也不会马上发脾气。我用不着害怕,待在这儿会很安全的。”于是,他开心地跟妈妈挥手“再见!”,跟着老师去过他在幼稚园的第一天生活了。
     孩子们所说的话,很少是“傻话”。他们的话往往是像电报—样用密码写成的,得经过一道“译码”的手续,才能懂他的真意。而孩子的每一个行动也都有其目的。在出生后不久,他就学到某些行为来达成他的目的:也发现某些行为不能达成目的,于是成功达成目的为保留了下来:那些无法达成目的的行为就被淘汰了。心理学家称这种型式的学习为“鼓励”或“增强”。而其行为的背后动机,大都是为了要满足归属感的需求,为此他们常会不惜一切的争取自主在团体中的一席之地。所有的偏差行为都是孩子们为了要确知或是获得自己的地位而产生的错误结果,成人却往往不能了解他们这些行为的意义而做出一些可能增强他们行为目的的反应,为了要有效的解决孩子们的这些问题,做父母的应该要清楚孩子们可能产生那些类型的偏差行为及其隐含的目的,而且所隐含的行为目的可能不只一个。
     一般而言,一二岁以下的儿童之偏差行为目的有四:获得注意、争取权力、报复,自暴自弃。而青少年时期孩子的偏差行为亦可能有前述的四种行为目的,还加上追求兴奋刺激、寻求同侪接纳、表现优越感等三种行为目的。
     (一) 获得注意
     大多数的偏差行为都是为了要获得注意,使得我们一提到这个目的就会与破坏的行为联想在一起,其实在孩子幼儿时其行为发展之初,通常会采用具有合作性的行为去获得特别的注意,如果他成功的达成目的,那么他会变成一个非常好的孩子,甚至成为一个完美主义者,或是非常的吹毛求疵和害怕失败者:如果他不幸失败了,那么他就会去寻求另一种可能的途径来满足他的需求,潜意识中他告诉自己:“既然建设性的行为无效,何不来个破坏性的行为试试看?”一旦成功的达到目的了,家中就又会多出一个不肯合作,过分依赖、不时制造问题、游手好闲的孩子。真碰到如此情形,父母亲一定得了解他们这种行为不过是要获得他人的注意而已。身为父母亲者要特别注意这一点,是非常重要的。
     (二) 争取权力
     寻求权威的孩子们只有在他们觉得自己是老大时,才感到重要。这样的孩子只想为所欲为,通常他们内心的想法是:“只要我喜欢有什么不可以”、“没有人可以强迫我做任何事”或者“你最好做我要你做的事”。即使父母成功的压制了他们,而这胜利却是短暂的,因为父母赢了面子却失了里子。确切的说,就是父母可能赢得了争战,却赔上了亲子关系。所以,父母亲要切记:一旦战争爆发,孩子就已经赢了。
     当孩子反抗或挑战时,父母常觉得被激怒了,但尝试去纠正孩子的行动却很少成功。孩子会藐视或抗拒父母,并继续不可接受的行为,或者会暂时停止行为,然后则变本加厉。有些孩子在权力争战中,会口是心非的依言行事,却在背后做出违背父母要求的行为,即所谓的“反抗式的顺从”。而在面对争取权力的孩子时,成人一定要控制自己的怒气,不要使自己也卷入权力斗争中。使用权威来反制孩子的要求,只有加深孩子对权力的印象,深信权力很有价值,也更增加了争取权力的渴望。
     (三)报复
     通常权力竞争愈演愈烈的结果,孩子会逐渐感到被排斥、被拒绝,并相信自己是不可爱的、是受害者,当他察觉自己无法击败父母的权威时,就更为沮丧和气馁了。于是他转而以报复的方法,借着伤害别人,让自己被别人仇视,来突显自己的重要性。企图以残忍和让别人讨厌为自己寻求一个地位,以报复的手段来平衡自己的情绪。
     如果报复的战争在亲子之间持续不断,孩子就会感受到完全的失败,他们可能放弃或为不当的行为寻找借口。
     (四)自暴自弃
     当孩子感觉到非常沮丧的时候,他觉得他在“好”的社会里丧失了地位,他真的就干脆彻底放弃了,因为他想反正再怎么努力也没有用的,终究是要失败的。他的自我概念逐渐变坏,于是他放弃一切有建设性的尝试,转而寻求无助的途径。他会用“我没有办法”、“我无能为力”、“我天生就是很糟糕的”等借口来保护自己,使别人对他不再存有任何的期望,他也可以借此来逃避一些责任,免除许多被责罚的机会。但相对的可能受到老师及同学的轻视,父母逐渐感到失望,自己也感到极度的不平衡,甚至因此结识不良游伴,逐渐发展不良行为,尽量在“坏”的社会里求表现,这个过程是一种恶性循环。假如父母及师长在孩子初始有如此迹象时,未做适当的处理,反而给了他增强的作用,让他更觉得自己是无药可救的,孩子越显得无助,也就更为自暴自弃,如此地步要想挽救他,就为时已晚了。当妈妈告诉珊珊不能到屋外去玩时,她就发起牛脾气来。她竭力尖叫,甚至躺在地板上,变得歇斯底里。珊珊想随心所欲,因此她以权力的争夺来获得。“马上停下来!”妈妈喊叫。“我不要!”珊珊尖叫,战争继续进行(显然珊珊已经赢了,因为妈妈失去了冷静)。妈妈重重地打了珊珊几下屁股,她哭闹得更凶了。
     最后,妈妈把珊珊关到浴室,在那儿她又足足哭了二、三十分钟。爸爸回家时,妈妈泄气地抱怨:“实在不知到孩子有什么不对劲,居然发了一整天的脾气。”    
     让我们把上述“孩子的行为目的”,应用到孩子的行为问题上。珊珊为了能到外面去玩,想控制妈妈。当妈妈拒绝时,她就发脾气,企图逼使妈妈让步。妈妈不愿认输,再度拒绝了,又因为控制不了自己的情绪狠狠得打了孩子。现在,珊珊不只是因为不能出去玩而气恼,也因为妈妈对她权力的挑战有所反击而生气。因此她想报复,叫闹的更凶。结果是被关进浴室里。再将这场战争做个摘要:
    l. 珊珊要到屋外去玩(珊珊的第一个目标)
    2.妈妈拒绝了她的要求。
    3.珊珊发脾气,是想获得权力而随心所欲。(珊珊的第二个目标)
    4.妈妈接受了她权力的挑战,打了珊珊一顿,为了证明自己能够控制。
    5.看到妈妈有力量反击,使珊珊真的生气了,以哭闹得更凶来作为报复。(珊珊的第三个目标)
    6.为了不愿认输,妈妈生气得把珊珊关进浴室。
    7.为了不愿认输,珊珊继续哭闹喊叫。
     从这里我们可以很清楚的了解,珊珊的第一个目标背后还有其他两个目的:想要争取权力,同时想要报复。一旦刺激妈妈使她感到挫折,珊珊就表现了她的权力。她已经诱使高大、成熟的大人,像孩子似地争了起来。这样就“增强”了珊珊对权力的争夺。当珊珊继续尖叫,使妈妈非常生气,她是一个神经衰弱的人,对于不让她出去玩,这是一个厉害的报复。在追求权力和寻求报复两方面,珊珊都得到了增强作用。下次再有类似情形发生,她可能会同样出招。妈妈不知不觉中已经教导珊珊多发脾气了。
     就上述所言,孩子的行为背后一定有其目的或动机。不同的孩子可能采取相同或不同的行为方式,来表达内心相同的行为。然而,孩子的行为目的会有变化,如幼儿时期大多的行为目的是获得注意,且开始呈现争取权力的行为目的。之后,孩子获得注意和争取权力的行为目的持续,儿童阶段可能开始有报复和自暴自弃的行为目的:到了青春期和青少年时期,后二者行为目的更可能大量增加。因此,这种行为目的的变化和导正不得不多加留意。
 
三、青少年的行为目的
    经常可以听到青少年的父母抱怨孩子的问题,多半离不开:
    1.我的孩子不愿意负责任。
    2.为什么我的孩子心中充满愤怒。
    3.为什么我的孩子对我说谎。
    4.我的孩子一天到晚无所事事。
    5.我的孩子功课很差。
    6.我的孩子和我无法沟通。
    7.我的孩子没有朋友。
    8.我的孩子和坏孩于鬼混。
    9.我的孩子对性知道多少?
    倘若我们的孩子具有其中任何一类的问题,父母亲不用惊慌,也不用生气,在没有尝试解决方法之前更不要轻言放弃。父母要先了解孩子到了青少年时期由于身心发育较儿童时期快速,其行为目的也较为复杂,他们会有一些共同的心理特征,而在所有的心理特征当中,首以叛逆最容易让父母惊慌,青少年多多少少都会有一些叛逆,这是正常的,真正令父母亲担心的应是完全不叛逆,却显得不快乐的青少年。
    通常青少年的叛逆行为主要有七个目的:引起他人的注意、获得权力、报复、自暴自弃、追求兴奋刺激、寻求同侪接纳和表现优越感等。其实就是自我追寻历程中的反应,青少年所追寻的不外乎人生价值、良师益友、学业生涯和亲密关系这四个大梦,但这些普遍的行为目的中并不全然都是不好的,有些可以是青少年追求的正向目的,然而当青少年因错误的信念和不正确的想法,过分追求而牺牲自己或别人福祉,甚至产生一些偏差行为,原本正向目的才变成负向目的。这些对他们的身心发展而言是毫无帮助的。值得注意的是青少年的行为目的也会常改变,或许以不同的行为表示相同的目的,也可能以相同的行为表示不同的目的,连他自己都不自觉。而事实上不论是成人或青少年都有这七个行为目的,只是程度上不同而已,我们对行为探讨并不是要借此证明青少年子女坏的一面,而是要了解青少年子女的行为与父母所教养方式和良好的亲子关系。
 
四、不良行为目的的辨认与导正
     有不良行为的儿童往往是沮丧的,他们不相信能够以有用的方式和别人一起得到归属,所以他们使用不良行为引人注意。而任何父母可以运用简单的技术,发现孩子不良行为的目的,即观察自己对孩子不良行为的感受反应及观察孩子对于我们想矫正其不良行为时的行动有何反应,这也会让我们察觉他的后续行为。
     切记,要训练自己注意不良行为的后果,而不要只注意不良行为的本身,因为不良行为的结果才显露行为的目的。一旦我们发现了他们的目的,我们就有办法居于重新开始指导孩子的地位。
    在父母对孩子行为有所反应前,首先得检查自己的情绪反应,确认孩子的行为目的,再把握原则作有效的处理。
     (一) 如果孩子的行为表现让父母感到很困扰、苦恼和厌烦,那么他的目的可能是想获得注意力。其处理原则为:
    孩子用不当的方法企图获得注意力时,请父母忽视他不要给他注意力,即避免造成负面的增强。而孩子只要在出现每一个良好行为时,都应该得到鼓励,表示“我注意到你的行为了”。直到正向行为变成习惯,则可以改为偶然的增强。换句话说,父母在给予注意的适当方法,是在没有期望注意时给予注意:主要的是把重点放在“给予”,而不是“获得”。如此良好的行为会渐多,不良的行为则会渐渐消失。
     (二)如果孩子的行为表现让父母感到没面子、下不了台、权威受到威胁,那么他的目的可能是争取权力。其处理原则为:
    发觉到孩子是在跟父母争取权力时,父母一定要先控制自己的怒气,可以离开现场,避免自己也陷入权力斗争中,让孩子个人去承受不良行为的后果,而后父母再找机会从旁的支持、协助,提供意见与建议来争取孩子的合作。
     (三)如果孩子的行为表现让父母感到痛心、伤心,那么他的目的可能足报复。其处理原则为:
    面对孩子的报复行为出现时,父母要先照顾自己,尽量让自己不要过分伤心难过,整理思绪等待机会,千万不要以牙还牙,且要保持冷静、善意与耐心,了解孩子的真正需求后,再重新建立亲子关系。
     (四)如果孩子的行为表现让父母感到失望、放弃、束手无策,那么他的目的可能是自暴自弃。其处理原则为:
    表现出不适应或能力不足的孩子是极感沮丧的,他们放弃了继续努力以求成功的希望。此时周遭的成人就更不该放弃,不但要完全停止所有的批评,而代以注意孩子的秉赋和长处,用最大的爱心、耐心和时间来处理这个问题,对孩子的每一分努力改进,给予鼓励,即使是我们看来是微不足道的,也不可轻忽。必要时也可寻求心理辅导机构或精神医学单位的协助。
     (五)青少年有些负向行为如吸食毒品、飚车等,常让父母感到震惊和讶异,同时也伴随着生气、受伤害与失望的感觉。他的目的在追求兴奋刺激。
     (六)当父母一意孤行敌视孩子的朋友,孩子会感到焦虑不安、烦恼,甚至出现反弹的举动,他的目的在寻求同侪的接纳。
     (七)青少年追求优越感,如果表现在学业、运动或是其他正向的活动上,多半都能深获父母的赞同。但是青少年若是过分的追求高人一等的行为,对青少年和同侪的关系,都可能是不健康的。而有些青少年更是利用毁灭性行为的方式来取得优越的感觉,如与人拼酒、抽烟、比别人更大胆妄为或无理抗拒父母师长的管教等,反而造成其成长上的阻碍。这也是父母所不乐见的。
     青少年通常是在外面寻求刺激、被同侪的接纳及优越感,当他们追求这些目标时,同时存在着也追求前面那四个基本目标,而他们最终目的要的是归属感。他会想要脱离家庭,建立一个完全属于他的人际关系:他会以自己的方式来发掘本身的才能,并且重新评价父母亲;他会逐渐打破原先和父母的连结,另外去寻找属于自己的一片天地。对父母亲而言,放弃多年来对孩子的呵护,面对子女要求自己作决定,自己行动的新局面,实在很难一下子说放手就放手的。问题就在于,我们是否信任青少年有能力、有成熟的人格去处理事情和追求幸福?如果我们做不到,势必得面对一大堆的冲突和代沟。遇到这种情形,你不妨这样想:过去认真教导孩子的一些正确的价值观,早已深植在孩子的心中,并且相信他们能以这些观念和训练作为生活上的指标,放手让他们自己去决定。因为这并不只显示我们对孩子是否有信心,还考验着我们对自己的教育是否有信心。同时双亲也必须放弃用对待儿童的方式来对待青少年,建立一种“成人对成人”的新关系,相信在他度过青少年的尴尬期之后,就能够把早先父母所教的一些生活准则用在自己的生活中,并学习为自己的行为负责。
 
五、建立积极的互动关系
    有效能的亲子关系,可以帮助孩子快乐、顺利的成长。但是我们要遵守一些信条,而且是就从此刻起确实实行。
     (一) 相互尊重并给适度的关心任何年龄的人之间所产生的问题,通常都是缺少相互尊重的结果。当我们在抱怨孩子不尊重长辈之余,可曾也自省自己是否平等的对待孩子?
    建立相互尊重,我们必须先从愿意表现对孩子的尊重开始。最好开始的方法是把我们负面谈话减到最少,在气氛友善的时候和子女说话。仔细听他说话、认真的注视他,让他了解我们真的关心并想知道他的问题所在。
     (二) 传达你的爱意
    你是否常常应用话与或行动,让孩子知道你爱他们?也许说一些“我爱你”、“我好喜欢你”这一类的话,对幼小的子女是有效的,而青少年可能认为你说这些话是件很愚蠢的事,但当他听到你这样表达时,心中还是十分高兴的。当然,特别是在他们没有预期到这种对待时,在言语之外加上非言语的信号,如:
    一个温暖的微笑和关心的眼神或是拍肩、拥抱、亲吻,甚至亲密的拨弄一下头发,即使是个极微小的亲密动作都是很重要的,孩子会倍觉温馨。在爱人与被爱中,他获得了足够的安全感。
     (三)适当的鼓励
    当孩子做了一些让你感到贴心的事时,要及时的让他知道你对他的满意。强调孩子的秉赋和优点,而且一定让他看到、听到、感觉到你对他的鼓励,千万不要只会当面数落他的不是。同时你也可以鼓励他们作些“自我鼓励”。
     (四)共赏生活中的乐趣
    忙碌的生活步调,何妨停一下脚步?刻意的安排相聚的时刻,美满的家庭生活是须要经营的。亲子在一起的时间,绝非“量”的问题,关键在相处的“品质”是否能满足他的需要。花些时间轻松一下,增加家中的和谐气氛。每天花点时间个别与孩子做一些你和他都喜欢的事,发掘他特殊的潜能。双亲分别和孩子个别相处,在这段一对一的相处时光中,会测验出你对孩子的包容度;孩子也可能在此时透露出一些他的问题,并要求你的帮助。
    最后要再次强调的是:请记住所有的不良行为,甚至只是用不适当的小手段获取注意,都是由于沮丧、挫折和气馁,孩子缺少勇气用生动而具建设性的态度来面对。除非他真实的或威胁性的感受到要丧失其地位,否则便不会有不良行为。我们也体认到没有一个人能够去改变另一个人,包括子女在内,如果想要孩子改变他们的行为,我们一定要集中精神来改变自己的观念和行为。
    在阅读本书时,你将会学习并领悟到许多新的想法和观点来看待自己的孩子。在决定运用适宜的策略帮助子女渡过难关前,必须先花些时间加注耐性地观察孩子的行为、倾听他的想法,但不要给予任何主观的评价,如此会帮助你更了解孩子,做个有效能的父母。
  
动动脑
    以下这些问题,可帮助你了解你对孩子真正的感觉。真实的回答这些问题,有助于你更接受自己,更能以人性化的平等方式来对待孩子。
    1.我的孩子对我的意义是什么?
    2.我是否对孩子的未来感到担忧?
    3.我想借由孩子来完成自己的期望吗?
    4.我是否因时间的紧迫,对孩子作过多的要求?
    5.我是否害怕失去对孩子的控制力?
    6.我对孩子有那些负面或正面的影响?
    7.我是否认为孩子是一种负担?
    8.我是否会因为孩子只是一个青少年,而去干涉他们的判断?
 
 

第三章 父母的自我改变
 
【精品短文】
分数的陷阱
整理好辅导室的卷宗,正高兴期待着下午和艾咪去欣赏“女人四十”的观摩影展。这时,三年级的女儿走到身旁,在我耳根边悄悄地说:
“妈妈!今天月考,我的国语(语文)考八十一分。”说完,径自到活动室玩耍。
我的心顿时沉到谷底,脸色更是难看。
“艾咪!下午你们自己去看电影。”
“你怎么啦?”
“我要带女儿回家,去尽一个母亲的责任。”
艾咪被我坚定而冷漠的神态吓得连忙去活动室找女儿。
“妞妞!跟妈妈说了什么?”
“我跟妈妈说,我国语考了八十一分。”
天!那丫头竟然唯恐天下不知般地说得意气风发。
“妞妞!跟妈妈回家!”
“不是跟阿姨去看电影吗?”
“不去了!你的国语考烂了,居然一点都不着急,我要回去帮你复习数学。”
“不用复习啦!和阿姨去看电影吧!我要回外婆家和婷婷玩。”
我孩子的知觉麻痹掉了吗?否则怎会失去了“察言观色”的能力。
“妞妞!妈妈很生气!因为考试考坏了,居然一点都不在乎?”我必须传递我的讯息。
“骗你的啦!”她嬉皮笑脸。
“究竟考几分?”
“一百!”
“考卷拿出来!”
果然是一百。
“怎么?这下子可以去看电影了吧!”艾咪趁机逗弄着我那破涕而笑的脸孔。
午后,我完全陷于沉思之中,孩子的分数真的那么重要吗?它的杀伤力居然能让一个母亲的心情在短短几分钟内,起了奇大的变化。
我讶异于自己情绪的改变。
究竟我重视一百分给我虚荣心的满足?还是孩子学习的成就?
我完全迷失了……
(转载自沈金慧,做个快乐的父母,海鸽出版社)
 
许多父母常困惑不解的问到“我们小的时候,父母根本没有时间这么费心思关照我们,我们还不是就这样长大了,现在的孩子,父母费心费力地照顾,问题怎么还这么多?”时代是真的变了,比起我们的童年,我们的孩子已经生活在一个有更多的信息媒介和生存管道的社会,温饱早已不是他们生活重点之所在,他们也不一定要依赖过去社会中那种紧密相依的人脉情谊才得以生存立足,是这个多元化的社会给我们的孩子有许多机会去呈现他们自己的面貌,才使我们措手不及地感觉到孩子的问题好像变多了。因此,好父母的角色定义再也不像传统中的清晰鲜明,除了天性至爱之外,还要加上智慧和知识才行。
最重要的是,每一个为人父母者必须先照顾好自己的身心需求,使自己先成为一个独立成熟的人,然后我们才能在自己和孩子的需求上取得平衡,并配合现实的情境做弹性的调试,使自己和孩子的需求同时得到较大的配合和满足。这个道理看似简单,可是,除非我们真的曾经用心去体会,去深思、去反思、去反省,从而了解我们自己的身心特质与需求。否则,我们是无法发现自己的盲点,我们往往会不假思索,未加分辩地照着我们童年被对待的方式和感受来对待我们的孩子,而这其中所反应的,只是我们自己的需求和好恶,而不是我们的孩子真实的需求和状况。
有些事是不能推己及人的,到底我们的孩子不是我们的附属,也不是我们的延伸,他们没有义务成为我们期望的满足,若是我们未曾发现这种关爱背后的动机,并加以合理的调试,我们又怎能埋怨我们尽心尽力所做的,只得到孩子毫不领情的反应呢?
我们和我们的孩子都将生活在一个日趋多元化的社会,它不再有明显绝对的好与不好,它所提供的是一个开放的选择空间,必须藉着不断的反省与调试,做一个合适的选择,亲子关系的发展迟早也将反应出这种趋势,我们会成为怎样的父母,有赖于我们积极的探索和主动的选择。愿和每一位父母互道“加油”,成为一个理性,适性又有弹性的新时代父母!
 
一、父母的情绪与信念
     当一个人成为父母时,莫名其妙的“优越感”随即产生,他们会赋予自己新的职责,并戴上“父母”这个面具。渐渐地,他们会一本正经的行事、言谈中都充分流露已经是为人父母的气息。进而他们忘了自己仍然是人,只要是人就会犯错,就会有七情六欲,而且情绪可能因时、因地有所不同。成为父母后就面临需承担重责大任的挑战,他们会认为必须言行一致,对每个孩子一律平等看待、疼爱,并且无条件的接受、忍耐、牺牲,完全将自己抛诸脑后。父母的一番美意是可以理解的,却往往带来反效果——因为要为他好反而破坏了亲子之间最亲密的关系,更不知如何积极地去发展亲子的新关系。

     英英每每犯错,无论是失手打破一个碗,或是考试考差了,都要承受妈妈沉重而冗长的责骂。
    今天英英在学校里不小心打破了个玻璃,她猜想班主任恐怕已经电话照会过妈妈了。放学走在回家的路上,她真想逃跑一走了之,但是又能走到哪儿去呢?只好硬着头皮,拖着步子回家。
    果真,一进家门,妈妈就拉开嗓门骂了:“真是丢人丢到家了,还让老师打电话来,你要我把脸往哪里放?“英英心中七上八下,还没弄清楚老师确切对妈妈说了什么。这时爸爸正好下班回家,见到盛怒的妻子和发愣的孩子,叹了口气,丢下一句话:“你这孩子真是不学好,无可救药!”就回房里去了。
     那一刻,英英恨不得有个地洞可以钻,她觉得自己是个世界上最糟糕的人。
 
     英英的父母很少打孩子,但是责打在孩子心坎上的语言,却像鞭子一样令人既丧气又痛苦。他们不是不爱英英,只是他们心中有太多的律条,太在意别人的眼光,太想在别人面前表现良好,不愿露出瑕疵。而孩子的表现,正是他们的形象与尊严之所系,因着这种心态,难免在孩子有错时,夸大情绪地责备了。
     人的情绪一直是个很难处理的问题,就象行为一样,也是有目的的。当人根据自己的信仰和目标来行动的时候,情绪能供给所需的能源。偏偏“人”不论年龄大小,都会想办法逃避自己行为和情绪的责任。我们每个人都有某种信念,相信如何去生活最正确,依这种标准过活。若不是依这种标准过日子的人看起来好像做错事了、行为不当、或是很坏,至少没像依照我们方式那样活得好。就此可端倪,引起现今许多问题的一个重要信念就是,替对方的喜怒哀乐负责。认为爱他,就不该做出伤害他,让他伤心痛苦的事。
     寇夫曼在《快乐的共享就是爱》一书中曾说:
      “小孩受教最多的一个信念就是:“你让我不高兴。”这个观念暗示自己必须直接为他人的恶劣感觉负责……大人的情绪不是根据自己的信念而有所反应,而是受到小孩子神话似的操纵……好像小孩真有这种能力。”
     孩子做了惹父母生气或伤心的事时,父母总是告诉他:孩子你错了!你该为我们的反应负责。生气的父母很少试着去了解孩子行为的真正理由,或是把这份怒气视作自己恐惧、价值观或期望下的产品,他们经常只是打骂孩子一番,告诉他们惹父母生气是不对的,而孩子也在这种信念下长大。罪恶感及恐惧就这样有效的控制了孩子,所以孩子也愈觉得自己该为父母的不悦负责,似乎如此就“愈不会做错事”。
     如果我们相信自己应该为父母的感觉负责,那么这个信念当然也可以延伸成另一个相同的模式:别人该为我们的喜怒哀乐负责。自己痛苦了,自然可以责怪别人;但若相信自己该为别人的感觉负责,我们就将自我禁锢在罪恶感及责怪中,而不知自己有权利、也有责任为自己的选择作决定。
     因此,父母唯有了解情绪的主宰者是自己;自己的情绪产生不是因为孩子的行为直接引发,而是透过自己的信念或想法。所以也只有父母体认到不放弃自己的权利,才能成为自己情绪的主人。
 
二、父母的价值观与期望
     我们每一个人都有一个根深蒂固的价值系统,这系统得自于家庭及社会文化认同之事,而我们特别珍视的价值观便成为我们基本的期望。当别人没有依照我们的期望来生活时,我们通常觉得受到了伤害或生气;而当自己未依自己的标准行事时就会产生罪恶感。对自己、对他人有期望其实没什么不对,但如果我们期望我们一定能一直控制它,使它实现,那就苦了——因为任何人都办不到。我们有责任去学习:别人没有达成我们的期望不是他的错,因为这是我们自己的期望。

     爸!我已尽力了。
     我知道我是兄弟中最给您失望丢面子,最不受您喜欢的一个!但我也一直在尽力想做个好孩子,在学校有很棒的表现,拿很漂亮的奖状给您看。可是我很努力了,还是总是没办法达到您的理想和要求时,我是多么的希望您不要用那种愤怒和瞧不起的眼光看我。爸!我想假如您能给我一句安慰和鼓励的话,我一定会信心加倍,我会有勇气再努力。不过,您却一句又一句讽刺与不屑的指责,我好想死了算了!
     昨天就为了那张只考六十分的数学卷,又让您发了好大的脾气(我很抱歉与难过),当着弟弟的面,骂我没出息、头脑跟大笨猪一样(我好伤心)。您一点都没顾到我做人家哥哥的尊严(我真的好失望),以后我怎么样在他面前抬起头来(我感到悲观与旁徨)!?
    我承认我的脑筋不如弟弟好,可是大家都知道人的脑力本来就不一样。您硬要拿我这个大笨头和弟弟的鬼灵精相比较,我死了也比不来!我不晓得您这样是不是合理!?但是我记得老师说过,孔子教导学生都会注意每个学生的个别差异而因材施教,所以他才成为一个伟大的教育家。我自己也想过,若叫一个体健身强扛得起百公斤大石头的人来和一位身体孱弱的人比赛,大家都会说不合理,因为大家都看到了有形的体力差异。为什无形的差异,大家都看不到呢?为什么独有我们脑筋比较差,学习比较慢的人,总是得不到同情与了解,让我们永远处于失败,和遭受轻视的环境受苦呢?
    爸!妈!请帮帮我!我已经尽了力!

    家庭是价值观的传递场所,父母重视的观念,总会有形无形地弥漫在家中,孩子很自然地感觉到父母的想法而有所反应,且表现于行为上。因此,身为父母者必须花一些时间思考自己对子女有什么样的期望?这些期望是否合乎子女的能力、兴趣、理想?将心比心,如果自己是孩子这个年龄时,做不做得到?甚至可以问自己:对孩子要求的标准是否是自己期望的成份较多?
    通常发现,一些内心沮丧、缺乏信心的孩子都是父母有意、无意中造成的。反之,为了使孩子学习到对自我有好处的价值感,是否必须一天到晚说孩子这儿好、那儿好呢?当然不是。学习不是只有来自于言语而已,还包括表情、声音、行动等,这些随时随地都在代表着你,传递给孩子“他是否有价值”的讯息。
 
三、害人的毒性教条
爱丽丝•米勒在她的《都是为你好》一书中,曾把那些陈腐不宜的家庭规则统称为“毒性教条”。她认为那些害人的教条是—种侵害儿童权益的暴力,而这种暴力常会重复出现当那些受虐的儿童长大成为父母之后,历史往往再度重演。兹将“毒性教条”摘要如下:
    1.对需人照顾的孩子而言,成人就是他们的主人。
    2.成人像上帝,可以决定是非对错。
    3.孩子要为成人的愤怒负责。
    4.父母犯错可以免受责难。
    5.孩子在生活中独立,对权威的父母来说是—项威胁。
    6.孩子太好强的个性要及早“化解”才好
    7.对孩子的管理要早在他们不知道的时候就开始。
    “毒性教条”视服从为最高价值。在服从之外还有整齐清洁,控制情绪和欲望。当孩子们能照着指示去思考和行动时,他们才是“好”孩子。当他们谦恭、讨喜、会替人着想、毫不自私的时候,他们被认为具有美德。小孩越是“有耳无嘴”、越是“说话适时”越是好。而以上这些规则,如果完全遵守的话,家庭中的某些人(父母)就能完全控制另一些人(孩子)。而现今社会中,除非有极严重虐待儿童的行为出现,否则没有人会为了孩子的权益,而干涉父母的管教方式。
    “毒性教条”灌输给孩子一些错误而未经证实的知识和观念。这些错误讯息代代相传一些错误的信念也不知不觉的被执行,尤其在我们面对危机和压力的时候格外活跃。理情治疗创始人艾里斯就曾以“不幸事件”、“我不能”、“我必须”、“自责”等四个因素来加以说明不合理的信念。他更明确的列出了一些广为父母信奉的错误信念和教养上的通病。
    1.对子女教养方式“必须”广受社区、邻居的赞同,我才是一个好父母。
    2.对子女各方面的教养,我“必须”都能胜任愉快。
    3.所有的事都要尽如我意,如果不是这样的话,就有如大难临头一样的可怕。
    4.人是环境的牺牲品,现在的行为总是受环境所支配,所以父母“不应该”去改变不可变的事实!。
    5.如果我是有效率的父母,我的孩子一定表现优异,不会出差错。如果孩子做错了事,我必需对子女的行为负责。
    由于这些不合理信念的缠绕和支配,深深地影响了父母与子女的生活,常令父母与子女陷于冲突的困扰中。艾里斯认为人们有许多的情绪反应和困扰,都是自找的,即自陷泥淖。唯有信念的重新建立,人们才能对造成情绪困扰的真正原因展开反击行动。
 
四、如何避免自陷泥淖
父母首先要对引发情绪的事件重新评估,改变原有的一些不合理信念,承认父母与孩子之间的困扰、不协调只是彼此的意见不合、看法不一致,并非大难临头也不需感到罪恶。当父母采取较合理的信念时,也就踏出反击情绪困扰的第一步,进而可以因此产生正向的情绪反应,也才能了解孩子的情绪反应,对子女表达出慈祥的关爱与支持,提供子女一个健全成长的环境。以下一些策略可以帮助父母发觉,并改变教养子女上不合理的反应,避免陷入无谓的亲子冲突:
    (一)接纳情绪与自我改变的契约
    在我们小的时候,没有谁告诉我们,应该如何把愤怒当作是生活中的事实来处理。我们所学习到的传统信条告诉我们,强烈的情绪是不好的,应该加以控制。我们跟自己的孩子生活在一起,深恐自己的愤怒会伤到孩子,总是尽量忍耐,可是事实上,那怕你是再能忍耐或早或晚,你的脾气还是会爆发。
    在我们发怒的时候,我们的举动会像是失去了头脑的人。我们对孩子所说的话和所做的事,如果是要加诸于我们的仇敌身上,也可能要犹疑一下、考虑一下:但是对于自己的孩子,我们却往往毫不犹疑、不假思索。我们会向孩子吼叫、侮辱他们、责打他们,当时在盛怒之下,演了一场鼓乐喧天的戏,唱完了后我们又会感到内疚心疼,慎重其事地决定以后绝对不再唱这出戏。内心中满布了对孩子深深的歉意,却不知如何疏解,很自责,甚至觉得自己很失败。而这种自责并没有任何积极的意义,反而把自己的心情愈弄愈糟,抱定决心不生气,比长篇大论的空谈还糟,只有火上加油。本来只是“打了孩子”这么一件很单纯的事,却弄得所有不愉快的感受都涌上心头,整个人又陷入了忧郁的情绪低潮。在低落的情绪中,更容易被孩子小小的过失激怒,于是又一次的循环开始,我们再度的破坏了我们原有的慈爱心,也忘了我们再度痛责的人正是我们为了他的幸福而奉献出我们的生命和幸福的人。如果父母陷入这种恶性循环的话,事实上伤害孩子最大的并不是挨那几下打,而是在父母的情绪低潮中所尝到无形压力与不安。幼小的孩子在情绪上是与父母有着相当联系的,父母不愉快,子女又怎可能不受感染呢?因此,如果你很生气,不需要压抑、掩饰,而要坦诚的承认和接纳自己的情绪反应。要了解有时候难免会有敌意产生,但不需要刻意地去躲避它,而是要衡量这些情绪感觉是否能帮助你改善亲子关系。然后,自己要做个抉择,是不是想改变?决定要改变,那么为自己订定一个改变契约,并持续某种改变策略一个星期后,再评量情况是否有改善,而后再决定是否持续策略使用或者是改变练习策略。
    (二)认清负面情绪的目的
    对于一些不合理或负面的情绪反应,我们可以不喜欢它,但不能忽视它,虽然这些都与自我信念有关,若要改变,最重要的课题就是认清自己反应的目的是什么,积极的去澄清它。尽可能运用与负面情绪反方向的能量,去打破负面情绪的恶性循环—发怒之后减少自责;自责之后避免落入忧郁的深渊。
    (三)听自己说话的声调
    说话的声调可以是—种态度的信号和征兆。如果谈话时声调沉稳、语气友善,感觉和信念就能变得较为肯定和愉快,进而能有—种情绪经验。
    (四)观察自己的非语言行为
    一般脸部表情、身体姿势或手势都能表现出自己的情绪,非语言的行为可以让自己产生不同的情绪。譬如,当疲倦时,让自己练习微笑的表情,可以让自己感到精神恢复和愉快。所以,常面对镜子作一些肯定、友善的表情和姿态的练习是必要的。
    (五)转移思考目标
    有时候当交谈或沟通气氛不适当时,父母应暂时中断交谈,以沉默来停止负面的情绪。如能离开交谈的房间,是最好的反应。或有意识的“活动”一下,好借外物打散心头的阴郁,如擦擦地板、散散步都很好;万一暂时无法离开,强迫自己转移思考交谈目标,想想任何其它的事件或经验:也许是一些愉快的事件回忆,或计划其它要做的事,使自己能忘掉困扰的问题。这时候,你可以大声的自我对话,谈一些与这无关的事,谈一些开心的事,诸如明天逛街买些什么东西、看那一场电影等等,只要暂时脱离困扰的问题。因为思考的停止或转移,绝对可以让自己暂时逃离不愉快的情绪而避免不合理反应的产生。
(六)避免冲动与出乎子女预期的反应
    每当父母冲动地采取某种行动时,常常正中子女的心意,反而更增强了子女不艮行为的表现,即间接鼓励孩子恶劣的行为。譬如:
    1.威胁孩子
    等于是鼓励他重复做一件禁止他去做的事。当孩子听到我们说:“如果你下次再做……”的时候,他不会听到“如果”,他听到的是“下一次再做”。有时候,他甚至把话里的意思诠释为:“妈妈希望我再做一次,我不能让她失望。”
    2.贿赂孩子
    “如果……就……”已事先明白的告诉孩子“如果”他能(或不会)做某一件事,那么他就可以得到一种报酬。此类方式,可能会刺激孩子向一个暂时性的目标努力,但是却很难(即使有也是很少)激发孩子,使他们做持续不断的努力。我们所传给他的讯息是我们怀疑他的能力,或是否能做到那么好。
    3.向孩子许诺或要求孩子承诺
    假如做父母的感到必须要以许诺的方式来加重语言的份量,那么他们就几乎等于自承“没行许诺”在内的语言没有价值,不值得信赖。许诺会在孩子心里建立不切实际的期望,当这个许诺因故无法兑现时,他会有受了骗的感觉,甚至产生不可相信父母的意识。
    4.讥讽孩子
    父母尖酸刻薄、伤人的陈腔烂调对孩子们是具有攻击性的,会隔断亲子之问的情感交流,煽起了孩子一心—意要寻求报复的幻想。
    5.谎言就是真话
    父母为了挖掘真话而处罚孩子的时候,孩子就会为了自卫而说谎。如果我们要教孩子诚实,那么我们就得听令人伤心的真话,不能只爱听令人欢欣的假话。
    6.孩子“偷窃”
    孩子把不是自己的东西收归已有,并非少见的事,而当孩子被问:“你为什么这样做?”他也许答不出所以然来,因为他可能连他自己都不知道为什么。千万别说孩子是“贼”,是骗子,或预言他偷窃的下场,那样只会教他去做“贼”。
    7.礼貌教育
    孩子所表现的礼貌行为是模仿自有礼貌的父母。因此,礼貌教育必须以有礼貌的方式来教,然而大多数父母却是以无礼而鲁莽的方式来教。告诉—个孩子,说他无礼,只有加强孩子接受我们的评价当作自己的影像,他可能永远生活在这个影像里。无礼的孩子应该行为无礼,那是很自然的事。
    所以如果父母能表现出不在意或一些出乎子女意外的反应,通常子女会了解他们的行为无效而减少不良行为的发生。有时候,父母要与子女讨论一些事情,而子女表现出一付不在乎、草率的态度,父母可以采取沉默或转移思考的手段,避免做出愤怒、处罚子女的反应,因为这是徒劳无功的。
(七)学习自我松弛
    为了降低紧张、焦虑和压力,父母可以做一些自我松弛的练习。自我松弛的方法有二种:
    1.乐在独处
    我们每天都在忙,瞧瞧中国字的奥妙。“忙”这个字是“心”加“亡”的组合,我们成天像陀螺转个不停一直忙一直忙,忙到心都盲了,实在有必要给自己一些独处的时间,每天好好的与自己做个对话。父母可以告诉家人自己每天的个人时光,绝对不可以打扰。同时也可以鼓励家人试试看。
    2.“放松”的练习
    要达到身心松缓的状态,需要花些时间来练习。然而若先做些简单的运动,就能够随时随地放松自己了。下面这些运动我们也可以鼓励孩子一起做。
    (1)当感到紧张、不安时,可以“深呼吸”、“镇静反应”,告诉自己“放松”、“一切没问题”、“沉着安静别紧张”。就在你缓慢、深沉而自然的吸气、吐气当中,你会开始觉得紧张从你身上渐渐流走了。
    (2)把身体某部位的肌肉先扯紧,保持5—7秒钟,然后—下子放松。”肌肉放松运动”,当你的肌肉—拉紧、一放松时,请细心留意身体相关的知觉,这样你就会知道深度放松是怎样的感觉。
    (3)重复一个对你具有抚慰作用的字或词。“放松效应”,每当你心神不定,胡思乱想的时候,找一个宁静、不太有干扰的地方,在心中缓慢而有韵律重复念着一个字或词。这对你集中心智很有帮助,因为由那个字词所产生的正面联想和感受,取代了制造紧张的想法和忧虑。
    (4)运用“视觉想象”产生的心理作用,来达到身体的放松。请你选一个对你有意义的、会令你产生安详与力量,或平静、安宁而快乐的影像,如一座山,一池水或汪洋大海。把心集中在呼吸上,让身体放轻松。想象:当你吸气时,许多生命的精气也游入你的体内,充满你的心胸;而当你吐气时,一些你不想要的感受和困难也随之离开了你的身体。接着在你的“心眼”中,浮出你所选择的影像,越详细越好。然后开始想象那个影像讨你喜欢的特点,并感受之。在你离开放松状态之前,尽量保持那些感受,越久越好。
(八)尝试幽默
    你看见幽默有趣的事情时能否愉快的笑出声来?有时候,我们收集一些稀奇古怪、诙谐逗趣的图片,并将它们放在随时可见之处,常常触目是否让自己会心一笑?这就对了!当遭遇挫折、情绪沮丧时,记得!就这么办。事实上,你我都清楚,世上没有人是完美无缺的,父母在子女面前,以幽默和笑声承认和接受自己的不完美或错误,“消遗自己、娱乐大家”是项高度的智慧,如此表现正可以身示教,让子女明白每个人都有犯错的时候,坦然接受和处理才是正确之道。
(九)反击不合理信念
如果上列的一些改变策略,仍不能产生预期中的效果时,你也可能需要针对信念做些考虑和调整。改变信念的方法有二种:
    1.面对挑战
教养子女的失败可能令父母感到气馁,有时候气馁的感觉会令人丧失对未来冒险犯难的勇气,而阻碍了教养态度与行为的调整。如果你觉得气馁时,可以问自己这种感觉和不合理信念会导致怎样的结果。为了避免冒险,常丧失掉成功改变教养子女的机会,这样的代价值得吗?倒不如勇敢面对气馁情绪的挑战,评量需要多少时间来解除这样的情绪及跨越成长的阻碍,给自己一个明确的决定,拟定面对挑战的正向计划。
    2.负起责任
当自己感觉到非常沮丧、懊恼时,父母可以检视内心关于引发情绪的想法,如大难临头、不能忍受、自以为是、自责等不合理的信念去除,直到合理的感觉和情绪产生。经由这些策略的练习,相信父母应当能对于情绪困扰的原因展开反击,建立较合理、正确的信念。愉快称职的父母角色可以提供孩子们良好的“根”,让他们据以成长茁壮:又赋予他们“翅膀”,让他们得以展翅高飞,为他们奠下坚实的基础,灌输自信自爱的美德。我们不能期望孩子一辈子生活在温室里,他们人格的建立和独立自主的性情,有赖于群体生活的接触,以及和同伴互动学习的经验。在童年时期,他们可能接触到充分的安全感,那么自我就能健康成形:若不幸接触到恐惧不安,则自我会在成形之前毁于无形。而往后的生活中这个孩子也可能经历到被接纳、被尊重,或是被排斥、受鄙视等不同的遭遇。当然,孩童们也可能在父母的保护与自由之间,得到平衡:或是受到过度的保护而无法脱离婴儿期;或受到不是的保护,被要求超乎孩子条件的能力。这种情形,都将影响自我与自尊的发展。为人父母者不能不深入审视自己的信念和态度如何影响自己对子女的教育,进而学习加强自己的能力,以不失民主又能维护父母权利的方式教养孩子,期能对子女的生活产生正面的影响。

动动脑
1.你生气了或者觉得好烦?你心中是否潜伏着许多往日未解的愤怒、淤积在内心的沮丧?不妨留意一下自己厌烦或愤怒的原因何在。而关于愤怒的发泄,你能做些什么?这样做是好是坏?就看你了。
2.你和孩子各自拥有不同的价值观时,你会采取什么措施处理亲子之间的价值观冲突?
3,我必须放弃自我,做个你爱的人儿吗?这个问题可以广泛地应用于任何关系上。如果这个这问题放在亲子关系上,你的回答是“要”?还是“不要”?再想一想,这个答案的背后可能会出现什么情况?
第四章 
积极倾听
 
一、沟通的迷惑
很多父母都有这样的抱怨:孩子越大离他们越远,有话也不肯和他们说,更别想知道孩子的心理在想什么了。在一次带领EQ营的活动时,孩子在玩“情绪管理闯七关”的情境:多位小朋友抽中“心里有快乐的事,如何处理﹖”他们说,最想和好朋友分享。当“心里饱受委曲时,怎么办﹖”而“放在心里”居然是多数小朋友的共同心声。当辅导员再加以引导时,他们才勉为其难的说,找个人来说。然而这个人多半不是他们的父母,再细问下去,孩子竟用一种几近无奈的坦白说:“跟他们说也没有用。”
这不禁让我们思考到,是否父母们在孩子刚打开话匣子的同时,就用我们老祖宗留给我们的金科玉律“小孩子有耳没嘴”来搪塞孩子想说的话。孩子一次又一次地被打断,内心想说的话被阻挡,时间久了,自然而然幼小的心灵将封闭与父母的心灵对话。
二、传统的父母角色
通常,父母在与子女沟通时,虽然很想了解子女内心的感受,很想接纳孩子的情绪,但是,传统的角色常常造成亲子间沟通的障碍。
  因为,在我们的成长背景中,没有人教过我们如何正确地处理我们的情绪。因此,我们错误地认为失望与恐惧的心情是不应该的、是不好的。
  传统里对于情绪的处理共有两个法则。一是压抑,二是发泄。压抑所产生的自残现象时常可见。发泄则是将点的战争扩展到面的战争,其至对别人产生情绪性的攻击伤害。
  很不幸的,当孩子对我们表示出这种负向情绪时,父母们通常不知道该如何处理,于是在困惑中,我们就扮演了下列角色:
  (一)指挥者
  这类型的父母喜欢完全控制所有的事件,并且企图去扭转一切负向的情境。面对哭泣的孩子,会自然地警告孩子说:“不准哭,不准再哭了!再哭就……。”
  面对挫折、悲伤的孩子,这类型的父母常使用命令、指挥和威胁等工具,以保持其优势地位。最常见的例子是:
  ◎这是你对父母的态度吗?
  ◎我警告过你很多次了,不准玩游戏!
  ◎如果你再被老师批评,我就把你赶出去。
  ◎打电话不要那么久,不然我把电话停了。
  (二)说教者
  说教者是一个“应该主义者”,时常在与孩子的交谈中有意无意地留露出“你应该这样”、“不应该那样”。最常见的例子是:
  ◎你都五年级了,应该懂事了。
  ◎你是大哥,不应该为了一点小事和弟弟争得面红耳赤。
  ◎你是哥哥,应该让着妹妹。
  ◎你不应该这样,这种行为是不对的。
  (三)万能者
  这种父母会表现出一付无所不知、无所不晓的态度,很喜欢替别人解决问题。喜欢向孩子炫耀他们丰富的人生经历,而采取的沟通方式通常是:说教、忠告、教训。他们的目的是要子女认为他们是如何地优越。例如:
  ◎看嘛!我说的没错吧!
  ◎用用你的大脑,好好地想一想吧!
  ◎想当年,我在你这个年纪就……。
  (四)审判者
  这些父母甚至不经审判就已宣告孩子有罪,其目的是想证明自己永远是对的,而错的永远是孩子。最常听的实例是:
  ◎成绩这么差,一定是你不用功。
  ◎不要再说了,照我说的去做就不会错。
  ◎一定是你先动手打人的。
  (五)批评者
  就像审判者、说教者、万能者一样,担任此种角色的父母最喜欢以苛刻的标准来挑剔子女的行为,并且用嘲笑、讽刺、诽谤和开玩笑的方式来压制孩子的欲望。例如:
  ◎你以为你长大了吗﹖翅膀硬了,想飞啊!
  ◎你以为你是谁啊?麦克杰克逊?
  ◎嗄!天啊!这是我儿子吗?
  (六)心理分析者
  如同一位心理学家般地发觉、分析、诊断孩子的种种问题,并且将问题的原因推在孩子身上。例如:
  ◎问题在于你对自己缺乏信心……。
  ◎你为什么会选择这种落后的方法呢?
  ◎我想你太在意别人的看法了。
  ◎我觉得你又在胡思乱想了。
  (七)安慰者
  这类型的父母会以轻松的方式处理孩子的情绪,以避免自己卷入其中,如轻拍孩子的背、草率地安抚等;而在困难重重时,却伪装成一切都没有问题,这就是父母对孩子忧虑、焦急情绪的回应。例如:
  ◎放心啦!不会有事的。
  ◎别担心,天塌下来有高个儿顶着。
  ◎人生不如意十之八九,何必这么在意呢?
  ◎这是上天给你的考验,加油吧!
  以上七种传统的父母角色,会在亲子互动中,反复地指出问题的来源都是孩子所造成的,如此不但无法疏解孩子的负向情绪,反而增加了孩子的压力。
  这样的方式非但不能为父母与孩子建立起开放式、鼓励性及建设性的正向沟通,反而扼杀孩子表达的勇气,更重要的是这种错误的沟通模式,严重地剥夺了孩子做决定的学习、以及为自己行为负责任的机会。
  那么亲子间良好的沟通方式是什么呢?最重要的只有两个字“倾听”。
为人父母者要孩子听话之前,必需先学习怎样去听孩子说话。
三、倾听的艺术
沟通的目的在于互相尊重。“互相尊重”指的是孩子与父母亲能够彼此真诚地表明想法和感受,而不必担心会被拒绝。也许父母不同意孩子的想法,但可以表达接纳他们的感受。
  但是,沟通的方式是什么?沟通的技巧在哪里﹖如何做才能达到良好的沟通?
  在一般人的观念里,认为沟通的元素主要是“说”,父母所呈现的态度是“我说,你听”。其实,“说”只是沟通中较不重要的一环,真正重要的沟通元素是“倾听”。
  (一)有净化作用的倾听
  孩子:妈妈,我讨厌上学,因为全班的同学都欺侮我。
  母亲:全班的同学都欺侮你?
  孩子:对啊!我跟小琪借橡皮擦,她都不肯借我。
  母亲:你觉得很没面子。
  孩子:晓珍和我赛跑输了,就说我偷跑。其实我根本没有偷跑。
  母亲:嗯,还有呢?
  孩子:老师叫我登记成绩,他们就说我是马屁精。
  母亲:喔……
  孩子:作文被老师贴在墙报上,国权就说我是抄来的。其实,我哪有抄。
  母亲:那怎么办?全班的小朋友都在欺侮你。
  孩子:其实……也没有啦……不是全班啦……
  母亲:有一半的同学在欺侮你。
  孩子:也没有那么多啦!
  母亲:至少有十个同学欺侮你吧!
  孩子:哪有?这次班上全数通过,我当选模范生呢!
  母亲:哦……
  孩子:其实就只那三个人啦!因为他们嫉妒我的功课比他们好!可是……也还好啦!上次他们还请我吃冰淇淋,有一次我脚痛,国权还帮我抬午餐呢!
  倾听是了解的开始,在心理学上,倾听更具有净化作用。当孩子遭遇挫折、困顿、失败和难过时,积极的倾听能够沉淀和过滤孩子复杂而奔腾的情绪。因此,开启良好的沟通之钥,从倾听开始。
  (二)反映倾听
  什么是反映倾听呢?父母若要使用反映倾听,须先了解人际沟通的过程。以孩子牙痛为例:
  孩子→牙痛
  孩子为了免除牙痛,他会变成发号机,给父母传达某些信息。所以孩子必须选择足以表明“我牙痛”的信号给对方,这种选择的过程称为“选码”。
  孩子:牙痛→选码 
  假设孩子选择的信号是不断地大哭喊:“痛!好痛!”这个哭泣的信号就会传送到父母的耳朵里。
              信号
    孩子:牙痛→选码→痛!好痛!
              哭喊
  父母收到信号后,必须经过译码的过程:
           信号
  孩子:牙痛→选码→译码 母亲;他牙痛 
            哭喊
  如果父母能正确地从孩子的表情和语言中正确地译出信号所代表的意思,就会知道孩子的哭泣是因为牙痛。万一父母认为孩子在瞎闹、在找碴,则完全误解孩子的意思,甚至因此教训孩子一番。如此,孩子与父母的沟通桥梁就会堵塞。
  以上所描述的情形就是造成亲子沟通不良的原因,往往“听者”误会了“说者”的意思,却没有察觉到早已造成误会了。
  为了避免“听者”在译码的过程中产生误解,则需要运用“反映倾听”来与孩子对话。例如:
  1.孩子:(放声大哭)哥哥抢我的玩具。
  母亲:你一定很生气,讨厌哥哥抢你的玩具。
  孩子:对啊!
  2.孩子:我们老师根本是个巫婆!
  母亲:你很讨厌你们老师。
  孩子:一点也没错,我恨死她了。
  3.孩子:妈妈我当选模范生了!
  母亲:你看起来很快乐啊!
  孩子:嗯……这是很难得的。
  以上的例子,父母能够正确地说出孩子内心的感受,孩子则以“所言不差”来回应母亲,以证实母亲解码成功。
  反映倾听,“听者”必须试着了解对方感受和想法,然后用自己的话表达出来,向对方求证。必须注意的是:“听者”绝不可加入自己的意思、分析、劝告及任何价值判断。
  “听者”就像一面镜子,将孩子的感受和情绪反映出来,帮助孩子看清楚自己、了解自己。

第五章  问题所有权与“我的信息”
 
“翔翔,起床啦,上学要迟到了……”
“翔翔,为什么你还不起床呢﹖再不起来,就来不及了。”
“翔翔……”一大早,母亲的情绪就被翔翔赖床的坏习惯弄得糟糕透顶。
过了廿分钟,翔翔还在房里大叫:“妈妈……我的运动服呢﹖我的白袜子﹖还有那条米老鼠的手帕﹖”
母亲像陀螺似地忙着帮他找出衣服、袜子和手帕。
“妈……我的联络簿到哪去了﹖”
“在这里,对了,你水彩用具有没有准备,昨天联络簿上说要带。”
“我不知道啦……我忘记水彩笔放哪里了……”
一个早上,母子俩像经历了一场世纪大战一般,好不容易把儿子送出门,母亲才稍稍喘口气,电话铃响了。
“妈……帮我送自然书,在抽屉里,快点啦……”
如果说“亲情之爱”是为人父母一辈子的甜蜜负担。那么,错误地承揽孩子所有的问题和责任,对孩子的成长将会是有百害而无一利。
斯考克.帕克有句名言说:总有一天我们要放开孩子,他们是上天赐下的礼物,交给我们照顾── 但不是永远。
 
一、理清谁的问题
在前一章里,我们学习以“倾听”来和孩子建立起良好的沟通桥梁。
但是,倾听只适用于孩子发生挫折、感伤、沮丧、怀恨及种种负向情绪。而且当问题拥有者是孩子时,倾听的效果才能凸显。
如果孩子为父母制造了好多麻烦,给父母带来许多困扰,父母就不能再一味地使用“倾听”了。
因此,为人父母者在遇到问题时,需先冷静地想一想,这是谁的问题。
通常,一个记忆力不好的孩子都有一个记忆力太好的母亲;一个不爱清洁卫生的孩子常有一个太爱清洁卫生的妈妈。就像上述例子中的翔翔经常忘东忘西的,他妈妈三天两头要送毛笔、作业簿到孩子学校去。有一次,甚至打电话回来说忘了带书包呢!听起来很可笑是吧?上学竟然忘了带最重要的东西!其实,孩子的这种行为大都是父母的态度所造成的。因为,孩子永远不必为自己行为的后果负责任。房间弄乱了,有父母来收拾整理;功课不好了,由父母去操心;害怕困难时,有父母来帮助等。长久下来,自然养成孩子一些不良的习惯。
父母有时候似乎太多管闲事了,孩子的问题应该由孩子自己去处理,把问题的所有权分清楚,什么是自己该管的,什么是不该管的。
 
二、如何理清问题所有权
很多父母在一开始很难意识到“问题的归属”的观念,更别说去选择到底谁该为这个问题负责任了。
我们先要知道“有问题者”一词,如“谁有问题﹖”、“谁遇到困难﹖”、“谁的目的没达到﹖”“父母效能训练”的创始人哥顿博士说明其原则如下:
1.当孩子的需要不能获得满足时,孩子有问题。由于孩子的行为没有妨碍到大人,所以不是家长的问题,是孩子的问题。
2.孩子使自己的需要获得满足,他的行为也不妨碍大人,所以在亲子关系上没问题。
3.孩子使自己的需要获得满足,但是同时也妨碍到大人时,是大人的问题。
根据上述的三项原则,我们可以更清楚地知道,父母在面对困扰时,可以问一问自己:“这问题有没有干扰或妨碍到我的生活﹖”、“这问题对孩子和他人是否造成伤害,甚至危害到生命的安全﹖”如果答案是否定的,那么就不关父母的事,这问题是属于孩子的处理范围。如果孩子与自己的配偶、老师、朋友或兄弟姐妹有了冲突,那么是他们两者间的问题,父母可以让孩子自己去处理,无须插手或干涉,而父母只要从旁加以引导和注意。下面就是问题所有权划分的例子:
小杰最近因为和好朋友闹翻了,所以心情很坏,情绪低落。虽然妈妈倾听小杰的诉苦,同时也表达对小杰处境的了解和同情,但是问题要如何解决呢﹖小杰的母亲想自己是否要打电话给他的好朋友,问问看他们发生什么事,也许可以帮助他们解决问题呢﹖还是等小杰自己去处理呢﹖
由于这问题并没有干扰或妨碍到小杰的妈妈的生活,所以很明显的,这是小杰自己要处理的问题,妈妈无须插手,以免剥夺了小杰学习的机会。
通常当父母面对问题所有权区分时,要先考虑孩子这种不良问题行为是否有什么目的﹖然后再考虑问题所有权该属于谁﹖如果是孩子的问题,那么就让孩子自己处理,而父母只需要从旁加以鼓励和注意就足够了,千万不要多管闲事而剥夺了孩子学习的机会。
 
三、孩子拥有问题时
属于孩子本身的问题,父母并非袖手旁观,可以帮助孩子寻求解决的方法,但是寻求解决方法不是给予忠告,也不是帮助子女解决问题。一般而言,忠告是强加于子女身上的警告,因为那将使子女视其为父母控制他们的意图。而且,忠告也会使子女养成依赖父母的习惯。寻求解决方法是帮助子女找寻各种可能解决问题的方法,而其过程中包含六个步骤:
(一)了解和澄清问题
运用反映倾听的技巧让子女觉得他们是被了解、被接纳的。所以开始去理清问题有关的特定事件,并运用开放式问题。如果需要更多信息,则可以在与子女谈话之时反复运用此步骤。
(二)运用脑力激荡法
从询问“你想找一些解决问题的方法吗﹖”开始,若子女不愿意,则回到步骤一,并且表示体谅及提供任何时候的协助;若子女愿意,便要求他们继续思考可能的解决方法。在此,鼓励父母运用“脑力激荡法”:一种不加评价、自由、创造性的思考方式。其方法是尽可能提出各种构想,而必须注意除非确定所有的构想都提出了,否则不可以批评任何人提出的意见。这种创造构想的历程将会孕育出有效的问题解决技巧。当你觉得子女的构想值得一试,便迈入步骤三;若觉得其构想不可行,或是想不出任何构想,便可利用下面激发思考能力的方法来帮助子女:
1.让子女假设问题不在自己,而在朋友身上
有时候,我们似乎很容易替别人解决问题,却对自己的问题不知所措,所谓“旁观者清,当局者迷”就是这个道理。举例而言,可以对儿子说:“如果小明有同样的问题,你会告诉他怎么办﹖”当儿子提出一些他所想到的解决方法之后,再问他:“你觉得所有的方法中,那一个方法对你最好﹖”
2.运用角色扮演的技巧
先让子女扮演有问题的当事人;之后再由父母扮演先前子女所扮演角色的当事人,藉此机会向子女显示各种不同处理问题的方法。等角色扮演完毕之后,再询问他们自己的问题处理方式与他们一般的处理方式有何不同。
3.提出建议
建议不同于忠告,“忠告”是告诉人家应该做什么;而“建议”则是提供可能的解决方法,让子女拥有绝对自由的选择权利去接受或拒绝。当你提出建议时,最好采用下面的问句型式:“你考虑过这个方法吗﹖”“如果使用这个方法,你认为如何呢?”
(三)评估所提出的方法
一旦所有可能的解决办法都激荡出来之后,就必须开始很小心地加以评估。评估时只能一次一个方案,并总结每一个方案,且询问子女对每个方案的意见。
(四)选择一个解决办法
询问子女“你认为那一个方法对你最有用?”,让他们自我做决定。为了确定子女真正了解问题以及明白为什么某一个解决办法最可行,可以运用开放式问题来澄清子女们所做选择的理由。这个步骤正是向子女展示一个放诸四海而皆准的问题解决历程。
如果父母认为子女所提出的解决方法不可行,就帮助他们了解这个方法可能产生的结果。例如,可以表示:“如果这么做,你想会有什么结果?”而父母可能要提出自己的意见:“依我看来似乎……,你认为怎么样?”然后,再要子女考虑先前所提出的办法,或是再运用脑力激荡法想出更多方法。父母必须牢记,除非情况相当急迫,否则行动的选择权应由子女全权处理,因为行为的当事人必须对其行为后果负责。
(五)承诺行动
“尝试”与“做”之间存有极大的差异。当人们说:“我会试试看。”通常意谓他们怀疑这方法不可行;然而,寻求解决办法所要求的是对行动的肯定承诺。所以无论如何,必须要求子女在一段特定时间内去做双方同意的解决方案。通常,三、四天至一个礼拜已经足够明白计划的可行性。而父母可以要求子女:“你愿意在这个星期中进行这个计划吗?”
(六)设定评估的时间
得到孩子承诺行动的肯定答复后,要设定评估的时间。此时亲子间可以讨论计划进行的情形。如果子女的解决方法没有成效,也不要提供自己的做法,而是应该让他们自己决定是否继续进行计划,改变计划,或是选择其它方案等等。然后,再决定是否需要另一次讨论及讨论的时间。
如果在双方同意评估的时间之前,子女就抱怨计划不可行,你可以表示:“我想我们都同意这段期间内实行这个计划的,但是我还是尊重你的决定。”许多孩子,甚至父母亲都对自身存在不切实际的期望,在此必须强调的是改变不是突然的,而是渐进的过程。
如果在限定时间内,子女还不与父母讨论计划实行的情形,也不要紧迫盯人。有时候稍晚些再提醒子女在规定时间内,还未讨论计划施行的情况,然后再询问计划进展的情形。而父母也可以说:“你愿意谈谈这事吗?”
 
四、父母拥有问题时
父母如何判断问题的拥有者是自己还是孩子呢?以下提供一些最佳线索,帮助父母判断问题的所有者正是自己:
◎父母内心感到困扰、挫败、愤怒、无法接受孩子的行为。
◎父母对于孩子的表现行为感到紧张、不安。
举一些实例,就更容易了解了:
1.你在打电话时,孩子不断地来骚扰、吵闹、哭叫。
2.孩子放学回来,书包、衣服、臭袜子全扔在沙发上。
3.孩子把玩具随手丢满客厅。
4.孩子去转动煤气开关。
5.孩子不厌其烦地一遍又一遍要求你讲同样的故事。
6.孩子没有经过你的同意,擅自动用你的工具。
7.孩子在布置昂贵物品的空间打球。
8.孩子不做他分内应该完成的工作。
以上实例,清楚地看出孩子的行为让您感到不安、心烦和困扰,这样就可以确切地感受到问题的拥有者是父母了。
而传统里,父母可能遵循下列途径来解决问题:
1.试图直接改变、纠正孩子的行为。
2.试图改变外在环境。
3.恐吓、威胁以改变孩子的行为。
4.改变自己的想法。
例如:
安安为了组合轨道赛车,而私下动用父亲的工具箱,用完之后,随手一扔,造成父亲的困扰。
父亲的传统做法:
1.“请你以后别动我的东西好不好,我很讨厌人家随便乱动我的东西。”
2. 买一套新的工具箱给安安。
3.“你下次再乱动我的东西,我会收拾你的。”
4. 父亲无可奈何地说:“孩子嘛!他长大就会改掉这个习惯了。”
但是,这种传统的处理方法,多半效果不好。
 
五、无效的沟通方式
当孩子对父母造成困扰时,父母除了上述的四种方法外,最常见的就是:
1.命令、指挥
“你去找别的东西玩。”
“把这里收拾干净。”
“不准大声尖叫。”
2.警告、恐吓、威胁
“如果你再来捣蛋,我就要打你的小屁股了。”
“玩具再不收回玩具箱,我就全部扫到垃圾桶。”
“你如果成绩再这么差,玩游戏时间就别想了。”
3.忠告、训诫
“妹妹小,不懂事,别和她吵架。”
“请别吵我,我快被你们吵死了。”
“东西用之前,请先征得别人的同意。”
4.提供建议、解决办法
“你为什么不去看故事书呢﹖”
“我想,你去画图好了。”
“小孩子,是不是应该诚实啊﹖”
这些谈话的方式,将产生了下面的后果:
1.致使孩子抗拒父母。
2.孩子误以为父母当他是傻瓜。
3.孩子觉得父母不顾及他们的需求。
4.孩子觉得有罪恶感。
5.刺伤孩子自尊心。
6.致使孩子层层武装自己。
7.激发孩子攻击父母的念头。
因为这种谈话方式在有意无意间,告诉孩子你已替他想好了解决的办法。
你指挥他、控制他、恐吓他,要他完全听你的,此时孩子完全置身事外,没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒,甚至对父母充满敌意。父母完全不自觉他们这样做,是在剥夺孩子设身处地为父母着想的机会,久而久之,孩子根本无从学习如何去“体谅别人”和如何“负起责任”。
 
六、何谓“你的讯息”
有句话说:讲别人容易,说自己就难了。在我们内心烦燥、生气时,与对方的交谈通常充满怨气和指责。光是前缀以“你”为开始的,就难免掉入下列贬损孩子的陷井里。
1.批评、指责
“你做事从来不用大脑。”
“你真是一只懒猪。”
“你是我见过最自私的小孩。”
“你是笨蛋吗﹖否则怎么会听不懂我的话。”
2.嘲笑、羞辱
“你是个被宠坏的孩子。”
“你以为你是谁啊﹖”
“你好丢脸喔!考这么差的成绩。”
3.分析、诊断
“你只是想引起别人的注意罢了。”
“你是故意惹我生气的。”
“你是跟屁虫,我走到哪就跟到哪。”
4.教诲、训诫
“好孩子不会这样做。”
“如果我也这样对你,你会有什么感觉﹖”
当我们在与孩子进行沟通时不断地用贬损孩子的信息,通常不会有什么成效出现。因为,贬损信息对孩子的自我价值将造成不良的影响。一个孩子成天被骂笨啊!呆啊!坏啊!日子久了,我想那个孩子要不笨都很难。
被父母每天疲劳轰炸,渐渐地他会自我暗示自己是个坏孩子,是个懒惰虫,是个没有大脑的白痴。
孩子的自信心被父母错误的信息,一点一滴地践踏着,孩子的人格无法朝向健康而完整的方向发展。因为,他缺少一份自尊、自我肯定与自得的傲气。
由于童年形成的自我价值会延续到成年的发展,那么,自幼缺乏自信心将种下导致个人终生心理障碍的种子。
 
七、如何使用“我的讯息”
“我的信息”强调对子女“行为”本身的感受,而非对自己或子女“个人”的感受。当表达对子女行为的感受时,必须注意的是对事不对人,即应强调行为本身,而不是人本身。表示不愉快时应该针对某一特定的行为而言,例如:“我发现大门没锁”、“我发现油箱空了”,或是“你迟到两个小时”等,而这些话都针对某个特定行为,而不是对任何人的责备。
其次,当父母描述对不满意或不愉快事件的感受时,应该是针对本身的感受来加以描述,例如:“我很失望”、“我非常关心”,或是“我很担心”等。父母应该了解,实际上不是行为本身使自己不快,而是行为的“后果”使自己、别人或子女觉得不舒服。举例而言,假如女儿晚上深夜未归,事实上,不是“深夜未归”的行为本身令父母不快,而是女儿的晚归令父母担心是否发生了什么事。你对女儿晚归的感受实际上是行为本身后的一种反应:“当你这么晚了还没回家,我非常担心,因为我担心可能发生了什么事。”
“我的信息”的沟通方式有特定的型式,为了能更明确运用此种沟通方式,父母可依据下列的三个步骤:
1.描述自己觉得困扰、不安的行为
必须注意的是:只要描述行为本身,而非指责行为的当事人。例如“你骑我的摩托车把油快用光了。”
2.陈述自己对行为可能后果的感受
例如:“我很生气。”
3.陈述后果
例如“因为必须去加油,早上上班可能会迟到。”
总而言之,“我的信息”的沟通方式仅仅需要简单的陈述,其模式如下:“当……,我觉得……,因为……。”
为了更清楚“我的信息”沟通的运用方式,以下有两个问题与“我的信息”沟通方式的范例供参考:
问题一:
全家原本已经计划好周末一块去郊游,但是最后小明却决定和朋友去游泳。
我的信息
“本来我们已经计划好共渡周末,而你却临时改变主意,我觉得很失望,因为我非常希望你能参加。”
问题二
小华是全家最后一个出门的,忘了将大门锁上。
我的信息
“当发现大门没锁时,我非常担心,因为小偷可能会进来大搬家。”
此种沟通模式并非一成不变,前后顺序是可以因情况加以调整。举例而言,父母可以说:“我非常担心,因为大门没上锁而遭小偷”,这仍是一种“我的信息”的沟通方式。
此外,在“我的信息”的沟通方式中绝对禁止“责骂”,而经常传达出责骂意味的字眼即是“你”这个字。但是,当父母必须直接针对子女,不得不使用“你”这个字的时候,仍然可以避免责罚的意味。举例而言:“当你深夜未归,……”,在这句话当中就没有责骂的意思,而仅仅只是陈述一个事实。然而,尽可能避免使用“你”这个字眼,多说“我”觉得困扰的情况。
为人父母者还必须牢记,非语言的沟通也非常重要。“我的信息”是一种友善的、尊重的,和诚实的沟通情感的方式。但是,假使说话的语气不符合表情或动作所传达出的信息时,子女将更受非语言行为的影响。
有效沟通的决定
情境 谁拥有问题 反映式倾听 「我」的信息
孩子因为「很差」的成绩单哭了 孩子 你在为你的成绩感到沮丧,也许也担心我会怎么想。  
孩子没有遵守诺言帮忙打扫屋子 父母   你答应的事如果没做到,这对我不公平,因为我得担任全部的工作。
在考试前孩子一夜没睡 孩子 你非常担心考试,又不确定自己能不能考好。  
客人来访,孩子打断父母和客人的谈话 父母   因为被你打断,我们不能彼此好好交谈。
在输了一次竞赛后,孩子垂头丧气 孩子 因为输了,你觉得相当失望吧!  
*本表说明一些情境,父母在这些情境中决定问题的拥有者,然后决定是否做反映式倾听或者传送“我”的信息。(沈金慧)
 
八、“我的讯息”惊人效果
在沟通的过程中,我的信息往往会获得令人意想不到的效果。有一位妈妈在亲职教育课堂里做了这样的分享:
有一次,我回到家中,看到儿子趴在地板上看漫画。我不知道多少次使用传统中的方法来纠正他这样的动作,包括:
◎命令式:“不准趴在地上看书。”
◎劝告式:“趴在地上看书,几岁就得带眼镜﹖”
◎威胁加恐吓:“如果你再趴在地上看书,我就没收你的漫画”
但是这些方法的效果都只能暂时改变孩子的行为,没多久,孩子又故伎重演了。
这个礼拜,学了“我的信息”,当我踏入家门时,又瞧见这一幕景象,于是我灵机一动,立刻温和地对着儿子说:“孩子,我非常担心你趴在地上看漫画,因为姿势不对、光线不够,可能造成视力恶化,我们家目前眼睛视力最好的人就是你,所以妈妈希望你有一双明亮又漂亮的眼睛。”当时,儿子没有说什么,立刻从地上爬起来。
从那天开始,就再也没看到过儿子趴在地板上看漫画的坏习惯了。
有一位小学的代课老师,同样用了“我的信息”解决了班上令人头痛的暴力事件。那位代课老师代理四年级某班两个月的课程,刚开始,班上的男生常有推挤、打架等肢体动作的纠纷。老师曾经因为充满无力感而泪洒教室。
直到老师运用“我的信息”才化解了这种令人头疼的行为。
那天,老师对着三个打成一团的孩子说:“我对你们真是失望透了,我全心全意来爱你们,来教育你们,然而你们却一而再,再而三的伤害我,让我在老师会议时丢尽了脸,现在你们又把擦窗户的拖把拿来当攻击同学的工具,我真是难过透顶,我已经无能为力再教你们了。”
然而,在当天下午,那三个经常闹事的孩子,居然到办公室找老师:“老师,对不起!我们不知道自己这种行为让你这么难过,请你原谅我们,再留下来教我们吧!我们三个人已经决定化敌为友,就算以后意见不合,也要努力忍耐不动手。”
后来,老师和那三个同学搂在一起,彼此因为冲突的化解和互信互谅而破啼为笑,也让这群孩子与老师的心更紧密地贴在一起,发展成一个生命的共同体。
以上两个实例,都是上课学员们充份运用我的信息所获得的惊人效果。
其实,大人们往往低估了孩子也会替他人着想的能力。在运用我的信息时,表达者对于孩子的行为,完全没有责备和羞辱的意味,他们只针对孩子的行为对父母所造成的感受和困扰来加以描述,没有丝毫的人身攻击,这样的情境,由于不会对孩子的人格造成伤害,孩子自然会卸下防御的面具,而愿意去聆听父母的感受。
孩子向来凭感觉来处理问题,他们往往忽略了自己的行为是否造成别人的伤害和难堪,他们常常为了追求自己的目标而忽略了自己的行为可能带来的冲击力。但是,父母有责任也有义务告诉孩子真相,他们会在这种互动的过程中,学习设身处地为他人着想的能力。
以下几个实例,是父母运用我的信息而获得良好成效的对话:
◎母亲在大电话,孩子不断地来骚扰。
 “我完全听不清楚外婆在说什么,如果你有话要跟外婆说,那我就先把听筒交给你好了。”
◎女儿答应饭后帮忙洗碗筷,然而她却一再食言,临睡前还不断地要求母亲讲故事。
“我不会为你讲任何故事,因为你答应帮忙洗碗筷却没做到,让我有一种被欺骗的感觉,除非你为自己的承诺负责任。”
◎孩子用餐时间不肯吃饭,待父母上床后,才来抗议:“妈妈-我肚子饿死了!弄饭给我吃。”
“我现在要休息了,工作了一整天,我已经精疲力尽了,如果你愿意,电饭锅有饭、罐子里有肉松,请你自己动手。否则以后请在晚饭时一起用餐。”
◎妈妈帮幼儿班的咪咪穿衣服,她却一味地扭来扭去,使得母亲没法子替她穿好衣服。
此时,母亲只需温和而坚定地告诉:“你乱动的话,我就无法帮你穿衣服了。”
◎孩子赖床,母亲不断地催促,眼看上班的时间迫在眉睫。
“我上班就要迟到了,请你立刻起床。”
这些信息诉说着父母的需求,但没有指责孩子不乖、懒散、愚笨的意思。
 
九、“我的信息”可能面临的问题
1.挂羊头卖狗肉
很多父母在刚开始学习我的信息时,最容易陷入这样错误的陷阱里,他们会对孩子吼叫:“我觉得你笨得像猪一样。”
“我快被你的愚蠢气死了。”
“我觉得你根本是故意捣蛋的。”
“我为你的偷懒、不负责任感到难过和丢脸。”
“我深深觉得你就是一个爱说谎话的小孩。”
其实在这样的例句中,虽然都是以“我觉得”、“我”为首出发,但那并不是真正的我的信息,因为里面包含着批评、责备、羞辱和不信任,完全是以贬人为主的“你的信息”。
2.孩子听而不闻
父母刚开始运用“我的信息”时,孩子往往会故意视而不见、听而不闻。因为,没有人喜欢知道自己的行为妨碍了他人的需求,孩子自然也不例外。所以,他们有时候宁愿装作“没听见”,来试探父母的反应。
这时候,我们建议父母传送第二个“我的信息”,但是,第二次的信息可以较为强烈、郑重,甚至带着更多的情感需求,例如:
“我正在告诉你,我有被欺骗的感觉。”
“我不喜欢别人忽视我的感受,更不能忍受你理都不理地转头就走。”
“当我受到干扰时,你这样对待妈妈是不公平的。”
“当我表示我内心的不安时,你都不理我,我真的觉得恨难过。”
这类信息可以让孩子明白,“你是当真的”。但是许多反应灵敏的小孩在接收到父母所传递的“我的信息”时,不一定会马上改变行为,他很可能也以“我……”的信息来响应父母,希望父母听听他的感受。
3.孩子也会见招拆招
例如:
母亲:“你放学回来,书包乱扔,衣服乱丢,把客厅弄得一团糟,我下班回来,要赶着弄晚饭,这样子的屋子让我觉得好累、好烦,我根本没有心情煮晚饭了。”
儿子:“我在学校被老师逼了一天了,妈妈,你就不能让我轻松一下吗﹖”
这时,父母若想有效地处理类似的问题,就该立刻使用“倾听”,因为母亲传递的“我”的信息,引发了孩子的问题,在这个时候,做母亲的就该表现出了解与接纳,与孩子再次进入亲子沟通的世界。
 
十、问题解决的策略
亲子间问题解决通常包含了六个步骤:
1.利用倾听来了解和澄清孩子的情绪和感受。
2.与孩子共同寻找各种可能的解决方法。
3.列出并评估这些方法。
4.决定一种最合适的方法。
5.获取一致的承诺。
6.追踪评估实行后的效果。
现在,我们以一个生活的实例来分析这六个步骤的使用情形:
五年级的儿子,第一次月考时,社会科成续非常不理想。回来时,内心与脸部的表情充满着难以掩饰的挫折感。于是书包乱扔、鞋袜也被踢到客厅的角落。
孩子:“什么老师嘛!尽出些烂题目。”
母亲:“你觉得很不公平﹖”
孩子:“对啊!太过份了,出的考题课本里都没有。”
母亲:“你一定有一种被欺骗的感觉。”
孩子:“不只有我觉得被骗,全班都有这种感觉。”
母亲:“你很生气,也很难过,因为你花了很多时间在课本上,却得到这种结果。”
孩子:“嗯……,我真的好生气……,我好想哭哦……。”
此时母亲沉默却温柔地搂着孩子,轻轻地抚摸孩子的背,完全的包容和接纳一颗受伤的童心。
一段时间之后,孩子的情绪已趋于平缓。
母亲:“需不需要妈妈帮你的忙﹖”
孩子:“你怎么帮我,书是我自己念的,你又不是老师肚里的蛔虫,也不会知道老师要出什么题目,你怎么帮忙﹖”
母亲:“我可以每天晚上排出二十分钟帮你复习啊!”
孩子:“可是……,她出的题目不在课本里啊!”
母亲:“……”(沉默并不表示放弃,而是给予双方一个思考的时间。)
孩子:“妈……,以前你不是买过自我评价的测验卷吗﹖”
母亲:“你的意思是……”
孩子:“我其它科目都没问题,下次请你帮我买一份单科的“社会评价”吧!”
母亲:“老师的考题很像从评价里出来的﹖”
孩子:“我也不知道…,应该不是吧!陈亮国作“社会评价”了,这次考得比我更差。”
母亲:“老师出题没有范围吗﹖”
孩子:“其实也不算是没有范围,她出的题目在课堂上都讲过。”
母亲:“另外的补充教材﹖”
孩子:“其实,老师讲的并不是完全脱离课本,只要上课抄笔记。噢……对了,黄小伦上课都抄笔记,结果全班只有她考95分,好神气哦……。对了,老师这次的题目全是笔记里的。后来我们在对答案时,从黄小伦的笔记本里都找到标准答案。”
母亲:“那现在我们可以怎么做呢﹖”
孩子:“准备一本笔记本,将老师上课讲的全记下来。”
母亲:“很好。”
孩子:“可是……,有时候老师讲太快了,我来不及记。”
母亲:“嗯……,那真是一件麻烦的事。”
在此阶段,母子俩人共寻问题的症结并寻找各种可能解决的方法,在这个过程中,母亲只扮演积极的倾听和理解的引导者角色,完全不批评也不给予任何意见。
孩子:“妈……我真的来不及记那么多,但是……我可以借黄小伦的笔记吧。”
母亲:“除了向同学借笔记,真的没有其它的办法了吗﹖万一,黄同学自己也要看或要重新整理,你怎么办﹖”
孩子:“或许可以请老师讲慢一点。”
母亲:“嗯……这是个好主意,还有吗﹖”
孩子:“啊!可以用录音机,对了……像去上英文课一样,把老师上课的内容录下来,回来和笔记本对照,这样就万无一失了。”
在此阶段,孩子会想出各种方法,无论孩子提出任何看法,母亲都给予温暖的支持与尊重,并不着痕迹地刺激孩子想出更多方法。
母亲:“那现在你决定怎么做了呢﹖”
孩子:“我决定带迷你录音机去上社会课。”
母亲:“会不会有其它困难﹖”
孩子:“应该不会吧……这次全班都考砸了,我想,他们大概还会夸我聪明,想出这么妙的方法。”
母亲:“录音带和笔记本都有吧﹖”
孩子:“有……”
母亲:“那我们就先做一个星期,看效果怎么样,如果有困难,我们再来想办法。”
孩子:“嗯……谢谢妈妈。”
母亲:“可是……客厅的书包和臭袜子已经快把我给熏昏了。”(雨过天晴之际,母亲适时传递我的信息)
孩子:“妈……,对不起……,我马上收。”
 
十一、问题解决策略的优点
1.孩子表现解决问题的能力
整个过程,父母提供了信赖与支持,孩子会对于所作的决定有一种承诺感和责任心。
2.孩子发展了深具创意的思考能力
母亲:“让我们一起来动脑筋,想出一个好方法。”这是训练父母和孩子推理能力的一种心智活动,这像一个充满挑战的猜谜游戏。
3.少了敌意,多了爱意
亲子间的双赢策略,引导着父母与孩子真诚努力地共同寻找彼此满意的解决办法。他们深刻地感受到彼此的爱与温柔。
因为,面对冲突,双方共同努力,寻找到一致的解决方法时,反而拉近亲子之间的距离,其中最重要的因素在于彼此都能够、也都愿意站在对方的立场和需求,来考虑并尊重彼此的权益,进而心存感激。
4.减少权力的需求
亲子双赢策略,父母所持的是一种尊重孩子需求的态度,但父母同时也尊重自己的需求。这种策略下的家庭里,孩子的心是坦然开朗的。他们不会有伤害和自我防卫及种种唱反调的行为。因为,孩子清楚地明白他根本不需要去争取权利,就能满足需求;父母的心态亦然。这就是没有人输的双赢策略。
5.相信孩子有能力
亲子双赢策略给孩子传递一个非常可贵的信息,那就是尊重和相信孩子是有能力的,而孩子很喜欢自己受到信赖,并且被平等对待的感受。
实例:
邦邦:“妈妈……我不喜欢你一直唠叼个没完没了,我比豪豪大,玩游戏的时间应该比他更长一点。”
母亲:“你是说,你比弟弟大,却和弟弟玩游戏的时间一样多,这样对你很不公平﹖”
邦邦:“对!我比豪豪大三岁耶……”
母亲:“你觉得妈妈应该……”
邦邦:“应该让我自己选择和决定玩游戏的时间。”
母亲:“你说得有道理,但是……我担心如果让你随心所欲地一直玩下去,对眼睛的视力不好。”
邦邦:“我才不会呢!”
母亲:“而且我也担心不停地沉迷游戏会让你的功课退步……”
邦邦:“不会……不会……我只不过想比平常多二十分钟。”
母亲:“因为你是大哥,应该可以多打一会儿才公平。”
邦邦:“对……就是这种感觉。”
母亲:“那你确定不会影响功课和视力﹖
邦邦:“我保证。”
母亲:“那好,你表现一个星期看看,如果不行,我们再讨论……。”
母亲与孩子这样的协议之后,一向抗议、争论不停的游戏时间,在家里画上完美的句点。
 
结束语
不论是说话者,或是倾听者,所有沟通的动机都应以爱为出发点。美国精神医师苏利文为爱做了精辟的诠释:当你将另一个人的满足、幸福、安全感看的很重要,如同自己的一样,你就是真正在爱那个人。爱一个人是乐于见到他的满足与幸福,愿意尽己之力来增进对方幸福的感受。因此所有沟通的动机都应该是这种无私的爱。
珍爱如同一双能够透视一切的莹洁眼睛,他能洞察心爱的孩子、亲人、亲人的一切心情,了解他们的内心世界以及他们的真正需求。试想有一天,能够陪着他们哭、陪着他们笑,给他们你的温柔、也给他们你的坚强。
而爱的真义里,包含两个重要的元素,那就是尊重和接纳。少了这两种元素的爱,将会是有所缺憾的。
 
动脑筋
朋友来访,全家准备外出用餐。儿子此时却大声抗议:
1.不想到外面吃,因为功课太多。
2.到餐厅吃饭,大人们只顾着说话,很无聊。
3.讨厌妈妈随便买个快餐,就打发我们。
4.每天一直出去,一直出去,我不想到外面吃饭。
请父母回答:
1.分析问题所有权。
2.如何运用倾听去听孩子内在的声音。
3.有干扰到父母的情形吗?如果传达“我的信息”?
4.分析孩子的真正动机是什么?
5.如何运用问题解决策略解决这场亲子纠纷?

第六章 鼓励有方
                        --怎样告诉孩子“你是与众不同的”?
受到鼓励的孩子不会变坏,因为鼓励能帮助孩子建立自尊、自信和自我价值。一个有信心的孩子,一定会努力向目标前进,追求自我肯定;一个有自尊的孩子定能稳健的成长,适应环境。父母亲可以借着鼓励的历程增进良好的亲子关系,并激发孩子的潜能。
 
第一节 鼓励的意义
 
有不少父母只是单纯的从自己的角度认为:“孩子学好,甚至有好的表现,那完全都是应该的;而这也是孩子份内应该做的事。”如果你正巧也属于这类型的父母,脑海中并也存着这样的想法,那么就请您立即放下这些类似的观点吧!因为这种吝于给孩子赞赏的态度和习惯,事实上是很容易让孩子误以为父母不关心他、不在乎他,因而很容易产生自暴自弃的想法,孩子会认为:“我的表现也不怎么样嘛!最多就只能这样了!反正爸爸妈妈也不会觉得怎样……。”孩子当然也就很难会有什么成就或是进步了,因为只有出错或是退步时,才会引起父母的关注,这反而变成了孩子引发注意的重要武器。
正因为如此,所以我就接触过不少智力不错、能力蛮强的孩子,到后来却未能有很好成就与表现。原因大多是因为未能得到来自于父母的正向肯定,以及积极的支持与适当的鼓励和真诚的赞美;而受到父母由衷的疼爱、尊重和关心的孩子,他们才可以真正地感受到自己存在的价值;如此一来才能有踏实的安全感,进而拥有强烈的动机和勇气,去面对未来无数的挑战和挫折。
事实上,有时你可能会发现“运用鼓励”,其实是件蛮自然且容易的事。例如当孩子亲自做了一张卡片送给您,无论孩子画得如何,您都应当表示:“你做得真好,我好喜欢,一定花了你不少时间和心血吧!谢谢你!”或是孩子吃完饭后,会自动将碗筷收拾到洗碗槽里,并主动帮忙洗碗,您是不是也该由衷地感谢孩子做这些事,并说声:“你真乖!谢谢你的帮忙,收拾得这么干净,让妈妈好感动!”这样的称赞,对孩子而言是一种无可比拟的鼓励,因为您的赞美,让孩子感受到您心中对他真诚的欣赏与由衷的感谢;也同时表现出您对孩子能力与贡献的一种肯定。
父母不应只看重孩子的长才和能力,也更不能因为孩子表现的好与坏,来决定接纳或关爱与否,而应该是永远真诚的接纳和关爱着他!
一、鼓励有别于称赞 
一般人总以为称赞就是鼓励,鼓励就是称赞。其实不然,虽然鼓励和称赞都是针对孩子正面良好的表现,但称赞只是奖励的一种,着重于比较和竞争。孩子必须表现优异、有超群的成绩,才能得到称赞。换句话说孩子只有达到父母认为很棒的程度才能得到称赞。于是称赞就成为父母控制孩子的方法,孩子因为要得到父母的称赞而努力,称赞成为外在的推动力,如果担心得不到它,孩子便会放弃努力。
  而鼓励则会不时的出现在孩子的任何进步和努力中。鼓励可以肯定孩子自我能力的发挥,而不须和别人作比较。例如我们说:“孩子你很棒!”“你比上次进步了”。进步并不需要压倒别人赢得第一,只要有进步即能获鼓励。它着重肯定孩子的优点和长处,孩子的价值来自于他的努力。也就是说,鼓励重视孩子的内在自我激励,更重要的是不对孩子作价值判断。即使在孩子受到挫折、失败、沮丧时,鼓励依然可以发挥它激励的效用,就像我们说:“孩子,虽然你没有赢得这场比赛,但我相信你已经尽了全力,表现得太棒了。”它给了孩子信心和能力,所以说鼓励可以帮助孩子肯定自己的价值,它是内发而且有生命力的。鼓励会帮助孩子觉得有价值,让他知道他的贡献。
  总之,称赞的话语专注在外在的评价和自我评价,教孩子和别人做比较,只为个人所获而努力。而鼓励则重视内在的评价和贡献,鼓励型的父母能使他们的孩子接纳自己不够好的地方,对自己有信心并让他知道他是有用的人。
二、称赞的副作用 
过度的使用称赞会对孩子产生不良的影响。有些孩子为了能得到父母的称赞而表现良好,他们相信他的价值便是为了取悦他人。也有些表现不好的孩子他的内心是沮丧的,因为他们根本没有机会得到称赞,甚至认为自己永远无法达到父母的期望而贬低自己能力。久而久之便对自己失去信心,害怕以后再也得不到称赞,而不再努力。我们的目标是帮助孩子觉得自己很好,学习自己做判断,肯定自我的价值,而这价值是因为我的努力和能力。
三、称赞可以成为鼓励 
另一方面,有些孩子会抗拒父母的权威,拒绝做任何可以得到父母称赞的事,因为他看穿父母用称赞来控制他的技俩。因此,不要对孩子抱着每次都要有杰出表现的期望,不要只在他有特殊成就的时候才以他为荣。我们接纳他、爱他、以他为荣只因为他是我的孩子,而不是专注在他的表现上,那称赞就可以发挥其鼓励的效用了。
鼓励和称赞的分别请见下表:
赞                        美
  主要特征 传递给孩子的讯息 可能产生的结果
1 着重外在的控制 “当你达成我的期待时,你才是有价值的人”
“你还太小,不能被信任”
1. 孩子学会以“结果”评估自己的价值
2. 孩子学会反叛
3. 视各种形式的合作为“让步”
2 着重外在的评价 “你必须讨父母欢心,你才是有价值的人” 1. 孩子学会以“讨好别人的程度”评估自己的价值
2. 孩子害怕被人否定
3 只有在事情做好时,才能获得 “你必须达到父母设定的标准,你才是有价值的人” 1. 孩子发展出不切实际的标准
2. 孩子以自己距离完美的程度来衡量自己的价值
3. 孩子害怕失败
4 着重自我的提升与个人的价值 “你必须有最好的表现,而且必须一直优于别人,你才是有价值的人” 1. 孩子学会争强好胜
2. 为了出人头地,不惜牺牲别人
3. 只有在自己表现最好时,才是有价值的
 
鼓                        励
  主要特征 传递给孩子的讯息 可能产生的结果
1 着重在孩子积极安排个人生活的能力 “我相信你能负责任,且能独立自主” 1. 孩子有接纳不完美的勇气
2. 孩子有尝试错误的意愿
3. 孩子有自信,且愿意为自己的行为负责任
2 着重内在的评价 “你自己的感受与你的努力是最重要的” 1. 孩子能评估自己的进步
2. 孩子能自己做决定
3 肯定孩子的努力与进步 “你不必十全十美,努力和进步才是最重要的” 1. 孩子学会接纳自己和别人的努力
2. 孩子学会愈挫愈奋的做事态度
4 着重在孩子个人特质、贡献、互助、与感恩 “你的努力极具意义”“你的努力很有贡献”“与你合作真是愉快”“我们感谢你所做的” 1. 孩子学会运用天赋的才能与后天的努力
2. 不只为个人的利益,也为大众而服务
3. 高兴自己的成功,也珍视别人的成功
※ 鼓励:叙述事实,不赞美对方的本人、人格,由对方自我品评,对方内心的自我品评才是真正的赞美。
 
赞美 鼓励
举例 举例 可能的想法
1.你真了不起,你真是最伟大的洗车工人,你真乖。 1.谢谢你帮忙洗车,车子变得干净又发亮,看了真舒服。 1.我做的真好,我胜任这个工作,父亲很高兴。
2.你是一个诚实的人。 2.谢谢你帮我找到皮包,解除了我的烦恼。 2.我的诚实得到肯定,我很高兴自己这样做。
3.你真是一个了不起的木匠。 3.我喜欢你做的书架,既实用又美观。 3.我做的真好,我能胜任这个工作。
4.嘿!你真了不起! 4.我喜欢你房间布置的方式,色调高雅而且每一样东西位置都很适当。 4.我的鉴赏力很高。我很有品味。
5.你是个优秀的作家,不过在用字遣词方面,还要多加琢磨。 5.我很欣赏你的散文,我从其中的到不少新的理念。 5.我有创作的能力。
6.你真会洗碗筷,好了不起。 6.今晚你自动去洗碗筷,减少了我不少负担,我非常感激。 6.我能帮助做家事,我得到感激。
7.你是了不起的歌唱家。 7.听到你唱歌,我就想站起来跳舞。 7.我唱歌能感动别人,能影响别人,我对社会可以有所贡献了。
8.你总是设想得很周到 8.我很喜欢你的贺卡,不但漂亮而且写的每一句话都打动我的心。 8.我的欣赏力很好。我可以凭我欣赏力来做选择。
9.你的信写的不错。 9.你的信带给我很大的快乐。 9.我很会写信,我能使人快乐。
10.你真是了不起得孩子! 10.院子那么脏,我真不敢相信你一个人在一个早上就把他整理的干干净净。 10.我很能干。
 
四、鼓励的用语 
当我们在评论孩子的努力时一定要很谨慎,避免用我们的价值判断去看他的成果,要把握“帮助孩子相信自己”的原则。当然鼓励除了口头上的用语,也可以是非语言的肢体语言,如肯定的注视、微笑、点头、拍拍孩子的肩膀、摸摸头等,下面提供不含价值判断的鼓励用语供父母们参考:
1.表示接纳的语句
“没关系,慢慢来!”
“你似乎已经非常尽力了!”
“我很高兴看到你学溜冰快乐的样子。”
“我觉得你很喜欢画图。”
“看起来你对我处理你的零用钱的方式不太满意,请告诉我你的想法好吗?”
“我虽然不赞成你那样做,但我相信你有你的理由,你愿意让我知道吗?”
2.帮助孩子评价自己的表现
“你对这学期的社会科学习觉得如何?”
“你觉得最近学纲琴进步如何?”
“你对自己目前的表现满意吗?”
“看样子你似乎不太满意这个作品,你觉得不满意的地方在那里?”
“你这幅画得到很高的评价,你觉得它的色彩、线条如何呢?”
“如果要你给自己这篇作文(日记)打分数,你会给几分?为什么?”
3.表示信心的语句
“我知道你可以把事情处理的很好!”
“你已经有不少进步了!”
“这也许很难,但我了解你的能力,我相信你能做得很好。”
“我对你的判断有信心。”
“我对你的能力有信心。”
“功课虽然不少,但我相信你做得完。”
“我知道你一定会想出方法。”
“我相信你已经尽力了。”
4.注重努力和进步的语句
“你的表达能力进步很多。”
“我能了解到你付出的努力。”
“我看到你自然比上次进步了7分。”
“这次也许分数上没有进步许多,但我知道你已经尽了力。”
5.强调长处、贡献和感激的语句
“我对你所做的事,十分感激!”
“你的努力让全家人玩的很愉快!
“太谢谢了,你分担了许多家务事。”
“看得出你学美术很有潜力。”
“你帮弟弟复习功课,爸妈觉得很欣慰!”
“谢谢你的帮忙,没有你真不知怎么办!”
“你帮我设计这张海报,看得出你的创造才华。谢谢你!”
“我很欣赏你的毛笔字。”
“你这篇作文的内容很有新意。”
以上的这些鼓励用语,父母可以举一反三的使用,假以时日必能使孩子的信心日渐增强,孩子的表现日趋进步。要注意的是在使用这些鼓励用语时要避免一些使鼓励打折扣的话,如“你看,你只要用心就能做得好!”,“努力就有好收获,现在你知道失败的原因了吧!”,或者是在鼓励之后画蛇添足的加上令人气馁的话,像:“你终于进步了,如果多努点力,你会进步得更多!”,“你这个题目做得很好,要是别的题也都这样就好了!”,“你球得打得不错,要是读书也能这样就好了。”这些附加的评语暗示了父母完美的期望,反而使得原先的鼓励失去意义,犹如给了孩子,又收回来,令人泄气,为人父母者不得不谨慎!
 
附加读物
一般人认为,称赞(或赞美)是一种有效的教养方式,殊不知它可能隐含某种威胁性。最主要的陷阱是称赞(包括奖励)有可能隐藏父亲的控制意图。 
邻居一位小学三年级的男生,在家里算是功课不错的孩子,父母会称赞他,希望他更棒。所以他要求自己在各方面都要表现优异。不过可能智力不是很够,或者方法不太对,所以读起书来就是很吃力。例如考试时,已经要交卷了,他都写完了,可是却迟迟不交出来,检查一遍再一遍。在画图时,他也很沉闷,因为他要画得很好、很好,好久、好久,好仔细、好仔细,深怕自己没办法获得第一名。 
有一次,老师请他过来,和他讨论,想辅导他。老师问他:“你是不是很怕自己没办法得到第一名?”他本来不承认,不过后来他说:“对,老师,我很怕得不到第一名,因为我很怕输给人家。”“你是不是一个完美主义者?”老师再问。他愣在一边,想了半天,好像有所感触。他没回答。不过,事后他写一张纸条子给老师:“老师,我承认我是一个完美主义者,我很想把所有的事情都做得很好。所以,我的压力很重。” 
他只是一个小学三年级的小朋友,却已经背负很重很重的担子,怎么能够健康、快乐地长大呢? 
鼓励是就事论事,具体描述孩子行为的内容,然后给予正面的语言响应,如此可以鼓舞士气、激发再接再厉的勇气,而且是没有负担的。因为,即使表现不好,只要过程努力也可以鼓励。甚至,可以根据孩子自己的评价而加以鼓励。称赞就不同了,它是基于孩子的好表现,是由父母的角度评价,而且是对“人”的赞美,有时会附加物质的奖励,如金钱或玩具。 
例如考试成绩好,父亲一句“你好棒!”孩子会很高兴;不过当表现不理想,就会取消称赞,孩子于是立即坠入情绪低谷。这其实是一种控制形式。上述小学三年级的小朋友之所以会压力大,求完美,是因为父母的称赞,让他一心一意想要成为有完美表现的人,以符合父亲的期望。
赞美(有时候赏识亦然)确实要谨慎使用,否则可能会造就一个一辈子追逐掌声的人,这样的人生比较辛苦,比较累。一个中年女性团体伙伴塔雅,述说她在父亲的称赞之下,无形中塑造她成为一个“能干的女儿”。即使长大结婚之后,仍持续保持“能干的女人”的形象。
小时候,塔雅在父母亲的心目中是个乖女孩。一般父母大都会以“很乖”来称赞孩子。在父亲的心目中,她和哥哥不同。哥哥不听话,懒散,叫不动。塔雅很听话,很勤劳,很孝顺。从小她就很会要求自己符合大人的期望,做什么事都很勤奋。爸爸称赞她很乖巧,结果她放松不起来,也疯狂(也就是三八)不起来。到现在四十几了,还会认为闲着没事做会有罪恶感。她会很在意别人的评价,压力大,像是有一根绳索如影随形。 
“贤妻、良母是女人肩头上的担子,对女人压力太重了!”塔雅感慨,身为女人从小被以勤劳、负责任、能干等期许,做得到,被赞美,做不到,会有愧疚感。造成她将家事一肩挑,很能干,而男人则“什么都不会也没关系”,所以男人在女人做家事时,在一旁纳凉。“说不定许多女人到去世时,都不知道她肩膀上承担着太重的重量。”塔雅有很深的感慨。她继续说:“其实很多女人对自己的要求都很高,这多半来自父母亲的期望与称赞。” 
称赞让孩子在达不到父母亲的期望标准时会有罪恶感。塔雅承认:“一个本来就有责任感的人,你愈是称赞她,她活得愈痛苦。我就是这样的人。我会注意父亲的眼神与对我所说的每一句话,我很怕让他失望!如果父亲称赞我,说我很乖,我那天就会很快乐。不过,如果整天他都没注意到我,给我称赞,我就会很失望。青春期我有时想叛逆,想做自己要做的事时,爸爸就会不高兴,说我不乖,不听话。那么我就会很难过,就会调整自己,再度让父亲高兴。小时候,我就做很多很多的事,到现在也是很勤奋,有时候体力都不行了,还是硬撑。有些事不一定非我做不可,但是我仍然会要求自己去做,不能偷懒。”
称赞所造成的束缚与压力是一辈子的事。它不易觉察,有时即使你已经觉察,它仍然顽固地在无形中束缚着你。“我在小孩小时候对他们要求很多、很严,现在想起来满难过的。我为什么会要求他们那么多呢?现在我已经调整脚步:就让他们去吧!他们青少年有他们自己的天地。我只有祝福、支持他们而已。”塔雅有深刻的觉察。
我们会认为称赞是一件好事,习以为常,而忽略它潜在的威胁性。称赞是一种外在评价,过度使用,被称赞者会上瘾,会一味地注意别人的眼光,而且称赞的话有可能成为缚人的、难以解开的绳索。
 
第二节 鼓励的原则
 
既然鼓励是孩子成长、建立自尊的基石,但到底要怎么做才能恰到好处呢?最重要的是能把握鼓励的原则、方法和策略,才能收到事半功倍的效果。首先,介绍鼓励的原则有:
一、真诚的接纳 
接纳孩子真实的样子,而不是该如何的样子。学习对事不对人的态度,让孩子知道虽然他有时表现差强人意,但他仍然是有价值的,是受到尊重的。不要常强调他错误的地方,任何人都不喜欢别人常挑自己的毛病。注重积极面,指出他做对、正确的地方,强化他对自己的信心,他便会有勇气去尝试和努力。例如在客厅奔跑追逐的小兄弟,父母可以心平气和的让他们选择不吵闹好好的玩,或者是分开各自玩,一来表示父母接纳孩子,但不赞同吵闹的行为,二来也表示了父母的尊重,并且兼顾到家庭规范的维护。
二、着重积极的一面 
假如你想改变一下亲子间的不愉快经验,你就必须避免一些消极的言行。最常见的是孩子考试后给父母看试卷时,父母常会注意到孩子错误的地方而忽略他对的部份。我们应帮助他知道自己做对了大部份,让他对自己的表现满意,他才会更努力去改正自己的错误。当一个家长要求孩子第二天早晨自己收拾书包时,说:“你能做好吗?”,会使孩子自己也怀疑自己是否有完成这个任务的能力,在具体做的时候就不是努力去做,而是容易气馁,半途而废,招致失败。
着重积极的一面就是要我们多去强调正面、好的部份,而少提错误、失败的经验。有句话说“孩子总是朝着赞美的方向去发展”就是这个道理。建议父母每天给孩子和自己一个积极的鼓励,不一定是口头上的表示,如非语言的微笑、拥抱、拍拍肩膀、摸摸头等,都是非常有效的。对自己和孩子建立积极的期望,当一个人相信自己时,他会渐渐看到自己进步的成果。别忘了,过分的看重错误只会打击孩子的信心,让孩子失去尝试的勇气。
给孩子一个积极的态度,而不是代替干预。我们经常可以看到家长对正在洗衣服或做饭的孩子挑三拣四,嫌孩子干的不好,最后干脆自己动手,不让孩子插手了。这样做的结果,会使孩子越来越懒。家长代办多,会养成孩子好吃懒做,依赖性强,动手能力差,责任感差等诸多问题。因此,当孩子正在尝试着解决一个问题或者正在做一件事的时候,家长不要去干预,更不要包办代替,因为干预表达了一种暗示:“你没有能力把这件事作好。”如果孩子请求你帮助他,那你应该用建议的方式表达你的意见,而不是开“处方”式的,给孩子现成的答案,你可以这样陈述你的意见“如果… …,你想想会发生什么?”你有没有考虑过… …?” “我发现… …很有帮助。” 等等。如果孩子为了得到你的注意,不愿独立思考和用行动而请求你的帮助时,你就应告诉他,你对他的能力充满信心:“你以前就做得很好,所以,你现在也一定能够做好。”只有你相信孩子的时候,孩子才会相信自己。不要总是说:“你能做好吗?”“你要是做不到怎么?”如果家长不相信孩子,孩子就难以培养出自信心,家长应少看孩子的错误,多表达对孩子的信任,应机敏地指出孩子所做努力积极的一面。
三、重视努力和进步 
我们常习惯以一件事的结果来论成败,这会使孩子容易沮丧,尤其是当他们面对一件很艰难的事情时,虽已尽力但仍做不好,此时若只强调事情的成果,只是暗示孩子说:“除非你做得很好,否则毫无价值。”这样会使孩子因害怕失败而裹足不前。因此,只要孩子努力了,不管成败如何,即使只是一点小进步,父母都应立即给予鼓励,使他对自己有信心。
面对害怕失败、易于沮丧的孩子,为了避免他更受挫折,制定实际可行的目标是非常重要的。例如:要叫一个非常内向害羞的孩子上台当众做演讲,只会徒增他的困扰和沮丧。可以事先将要问他的问题透露给他,或者是从简单的问题先问,使他能从容的回答,并立刻给予鼓励,然后逐渐增加难度和深度,制造更多让他表现的机会来培养他的勇气和信心。
或者是把困难的工作分段来做,也可以帮助孩子获得成就感。在每一段完成后马上给予鼓励。例如让孩子分担家务事,在他完成一部份工作时,即给予口头鼓励:“我看到你工作很努力。”“嗯,你把这房间的窗子擦得很明亮。”“我很感谢你做这工作,使我们家变得很清爽、干净多了。”
四、肯定个别能力 
当一个人的能力有所发挥时,他才会感到自己是有价值的。身为父母的应该时时让孩子知道他对家庭的贡献和他特有的能力,鼓励他们发挥潜能,让他在家庭中获得满意的位置,他自然而然会对家庭产生向心力,乐于贡献他的专长和特点。尤其对年纪小的孩子可以安排他做一些轻松简单的工作如摆碗筷、跑跑腿、传达事情等,使他不断的从工作中肯定他自己的能力和价值。别吝于常说:“你在玩计算机游戏方面反应很快。”或是“你对……有独到的见解。”等鼓励。同样的,在功课方面也要从孩子表现特别优异的那一部份鼓励起,例如他数理能力强,我们就多强调他这方面的能力,你会发现因为这一份鼓励便能建立他对功课的信心。曾有一位聪明的爸爸说,他的孩子英文特别好,于是他特别加强他的英文能力,结果孩子成为班上的“英文权威”,慢慢的孩子看重自己的能力,激发起学习的兴趣,于是每一科都跟着进步起来;也有的孩子因为球打得好,被老师同学器重之后,功课也跟着好转。所以我们应该相信行行出状元,不要先强调读书方面的能力,因为孩子的成长是全面性的。
在鼓励孩子的同时,也别忘记自己的能力和贡献,发挥你的专长帮孩子学习,让孩子切实的感受到”天生我才必有用”的道理,努力的学习,认真的生活,相信必可增进亲子情谊,收事半功倍之效。
五、避免令人沮丧的言语 
言语常反映出个人的态度,有些话不但不具有鼓励的作用,反而使人感到沮丧、灰心或失望。比如说,我们常说:“我不能……”“我无法……”,而实际上是我们有能力去做,但不愿意去做。这里“我不能”的意思是“我不愿意”,虽然有些事的确是我们能力所不及的。孩子会说:“我不会写作文”,“我不想和某人和好”,这种“我不能”的背后,常有其目的,可能是需要别人的帮助,甚至以无助的姿态出现。另一种则可能是缺乏信心,害怕失败,宁可少做少错,不做不错,不敢面对挑战。下面就列举出易教人沮丧的话供参考:
1.不要接受“我不能”的遁词
从现在开始停止接受“我不能”的游戏,想一想,只要我愿意,我就能;问一问:我愿意吗?当父母察觉到孩子在玩这游戏时,不要接受这种求助的眼光,告诉他,你相信他的能力;告诉他:不要以“我不能”来推卸责任;告诉他:什么是“我不能”,什么是“我不愿意”。
2.拒绝以“我试试看”为退路
通常一个人说“我试试看”时,他会在万一他失败时说:“至少我试过了”,或者是“我早知道不会成功的”之类的话。那表示他没有信心,父母要避免用这种态度来教育孩子,要鼓励孩子说:“我愿意”,而不是“我试试看”。
3.不要说逃避责任的话
还有一类常碰到的话:“都是他害我……”“他使我……”也是令人沮丧的,当父母说:“都是他惹我生气的”时,表示他把责任推给孩子,虽然是孩子的行为产生父母的生气,但父母有权决定要不要生气。同样的,当孩子告诉你是哥哥、姐姐把他弄哭弄生气时,你不妨反问他:“哥哥怎么这么有能力来使你生气!”然后再和他讨论如何处理自己的情绪,如何对自己的态度和言行负责。
六、从自我鼓励开始 
鼓励是人类的一种基本需求,沮丧的父母是无法鼓励沮丧的孩子的。因此,鼓励自己和鼓励别人同样重要,如果父母对自己没有信心又怎能给孩子信心呢?道理很简单:你无法给别人自己没有的东西。
假如父母认为目前和孩子之间的关系须要改善,假如父母觉得前面所说的有道理,那么得具备两个条件:一是勇气;一是实践。也就是有勇气相信自己能改变、能鼓励孩子;同时,能将这种信心付诸行动,实践力行。
许多人说:“从今以后,我要如何如何”,这是一种不切实际的期望,也易遭到失败。期望太久、太远的事,倒不如为设定近程可行的目标,一步一步来;例如可以先计划一星期内可改变的、可完成的,等到完成之后再作一检讨,进行下一计划。
要成为称职愉快的父母,并不是为了要得到别人的称赞,也不可能样样做得尽善尽美,也许仍然会有失败或沮丧的时候,孩子也可能仍会出现犯错的行为。但是,只要真诚的、持之以恒的鼓励自己,发挥爱心和耐心,孩子自然会感受到这种支持的信息,学习到责任心和价值感,走向有意义的人生目标。
鼓励没有秘诀,从现在起不要说“我不能”,不要说“我试试看”;要说“我愿意”,要说“我开始做了”。
 
附加读物 《肯定孩子的贡献》
女儿从学校回来,兴冲冲地对我说:“妈妈!你知道玻璃要怎么擦才擦得干净吗?”
我不语,微笑地用着期待的眼神看她。
“先用稳洁喷在玻璃上,然后用报纸使劲地擦拭。就是这样,我做给你看。”说完,她立即找来稳洁和两张博爱制,认真地把坐落在客厅的那片玻璃擦得洁净光亮。
“哇!好干净哦!妞妞!你是小仙女吗?你的手上有魔棒吗?不然怎么可以把一片灰蒙蒙的玻璃变得那么光亮呢?”
“嘻。。。。。。”对于我几近夸饰的赞美,女儿羞涩地耸耸肩膀、缩缩脖子,然后开心的说:“是我们老师教我的。这个礼拜我们这一排的同学负责擦窗户,就是用这种方法,结果我们班就得到三年级整洁比赛第一名耶!”
看到女儿纯真又新颖的容颜,我的内心也感染了那份胜利的喜悦。
“妈妈!以后我们家的玻璃都让我擦好不好?”
我蹲下身来,挽起她的双手,诚恳而郑重的说:“那以后就要拜托你!”
 
根据少年犯行为的分析,少年们之所以会逃学、离家,多半在于少年的心理都缺少一份强烈的归属感。他们对家庭欠缺一份贡献的力量,在他们似成熟又羞涩的想法里,体会不到自己在家庭中的地位,甚至发出“家里哟灭有我都没啥差别”的错误讯息。
做父母的,有责任协助孩子觉得自己是有用的人,肯定他们的才能,提供孩子发挥这些才能来贡献家庭。
如果孩子能够对家庭提出贡献,便会在家庭中获得满意的位置,如此便能建立起孩子的自信心和价值感。我凝视那片被擦得晶莹剔透的玻璃,遥想着妞妞少年时的叛逆与执拗,也许有这么一天,她在负气而离家出走时,会因为记挂着这片玻璃而平安地回来。
 
第三节 鼓励的策略
 
鼓励就是把焦点集中在一个人的能力资质上,给予认同和嘉许,并建立个人的自重感。父母要鼓励子女其实很简单,只要一再地贯彻使用,保证可以增进亲子关系,积极的期许加上不断的鼓励必可相辅相成。
一、赋予孩子责任 
大多数的父母都想用“教”的方式来让孩子学习责任感,所用的方法无外是奖励、警告、惩罚、贿赂等。但责任感不是教来的,它必须藉由父母的协助,孩子自己去感受学习。例如孩子要求先看电视再写作业时,父母可以请他衡量是否来得及写完功课;如果他认为自己来得及,那就不妨让他自己决定作息的顺序,只要能在一定的时间内完成即可。换句话说,让孩子去承担他自己决定的后果,一点一滴养成他负责任的态度。
二、提供孩子贡献的机会 
要想使孩子感觉良好,就要使他感觉到自己是有用之人,并且知道他们的贡献确实有用,受到重视。很多家长说自己孩子时,总是把他们说得一无是处,在家里又什么都不让孩子做,因为孩子做什么都难以达到父母的高标准。要想使孩子觉得自己有用,家长应客观地评价孩子,肯定孩子的长处,帮助孩子用自己的特长为家里做出一份贡献。例如,孩子擦玻璃擦不干净,但擦车可能做得很好;扫地可能扫不干净,但取牛奶买馒头却很麻利… …; 我们总能发现和培养出孩子做某件事的特长,使这件事成为孩子的“专利”,常常赞扬他,鼓励他越干越好。这样,孩子当然会为自己在家中的“重要位置”而感到自豪和自信。
提供孩子为家庭、为亲人做事、跑腿等机会。只要孩子有意愿,即使做得差强人意,父母也要随时表示欢迎、感谢之意,使孩子感受你善意的响应,肯定他自己的能力。有位聪明的妈妈会在女儿“自以为是”的洗完碗之后,又重新趁女儿不注意时把碗筷洗过,为的就是让孩子有机会表现学习,我相信他的孩子会越做越好、越有责任心,同时也别忘记在亲友面前夸奖他,以加强他的信心。
三、接纳孩子的建议 
父母万能的时代已经过去,有许多事是我们所不清楚的,不妨请教孩子们有关计算机、信息、流行趋势、运动、音乐、电影等信息,孩子一定乐于告诉你他所知道的,并且藉此增加亲子互动的机会,真是一举两得。孩子更能从中感受到被尊重、信任,也更增加对自我的肯定。
不要对孩子提出不合理的高标准。家长和老师都希望孩子上课能时时刻刻专心听讲,每天都能做到作业本整整齐齐,穿着干干净净, 然而,这对于上小学的孩子来说大多数人是不可能做到的。所以,家长不能对孩子期望过高,不要使孩子觉得他们始终达不到预想的标准,这样的孩子会过早地失去童真和快乐。
不要设置双重标准。很多家长对孩子要求很高很严,却对自己用另一套标准。例如,有些家长要求孩子东西从哪里拿的就要放回哪里,可自己却常常乱丢东西;他们要求孩子一回家做作业和家务,而自己一回家却可以歇一歇,什么也不做。这样做的结果会使孩子感到不服气。
四、鼓励孩子做决定 
尊重孩子可以从小处做起,小至出门穿什么、吃什么,大至以后主修什么科目、选择什么行业、家务的分配及压岁钱、零用钱的分配等都可由孩子自行决定。许多父母不放心,常在中途插手接管,反而弄巧成拙,不妨在一旁协助,为他作澄清或分析的工作,他会感激不尽的。
五、容忍孩子的疏失 
家长必须学会接受孩子的一切,包括他们的缺点。举例来说,当孩子做作业错了几道题后,家长往往不能容忍,他们不是注意到孩子在20道题中做对了15道,而是紧紧盯住错了的5道题,如果家长想帮助孩子进步,又总是着眼于他们的缺点,那就会使孩子失去自信心。试想一下,如果有人总是在提醒你记住你的缺点,那会怎样?你会有自信心吗?只有当人们认识到自己总体上讲很不错,并相信自己有能力改进的时候,才可能改善自己的行为。所以,作为家长,对孩子出现错误要有充分的思想准备,出错是每一个正常孩子都会有的事,首先要肯定孩子好的一面,然后再帮助孩子改进不足的一面,让孩子感觉到,错误是应该改正的,错误是能够改正的。
俗话说:“不经一事,不长一智”,孩子就是从不断的错误中学习新事物。面对孩子的疏忽时,千万不要大惊小怪,视为无可弥补的大灾害;要培养能接受孩子犯错的胸襟,并和孩子一起寻找解决的途径,避免再犯同样的错误。最常见的是孩子考试不理想,不敢面对父母,与其事后责备、伤害亲子关系,还不如和孩子一起检讨成绩不理想的原因,共谋改进之道。同时,要让孩子知道你不会因为他这次的失败、错误不再喜欢他或爱他,要给他有安全感,他才会有再尝试的勇气。
六、重视孩子努力的过程 
鼓励每一个进步,而不是关注最终的成就。家长常常关注孩子的期终考试,却忽视平时的每一个微小进步,这样做的结果会使孩子索性不去尝试每一个微小的努力,因为他一下子看不到长远的后果,又缺乏耐心和意志。因此,家长需要对孩子的每一个进步都进行鼓励,使他们的正确行为得到强化。
一件事情如果从头到尾完成了,就比较容易看出背后的努力和成果。但我们并非常有这种机会,如果父母只有在事情完成的时候才给孩子鼓励,那么鼓励的机会就大大减少了。随时给予孩子鼓励,而不止限于他的成就。鼓励者的任务是强调过程,而非仅仅注重其结果。如此一来,孩子就能明白任何心血的付出都是有价值的。
七、将孩子的缺点变为优点 
如果父母能凡事强调积极的一面,而不是专门挑剔缺点,那父母将成为一位善于发掘和创造孩子正向潜能的专家。例如:萍萍是位情绪很容易激动,常为一件芝麻绿豆的小事就和同学发生摩擦。母亲以鼓励的方式帮助女儿把敏感的个性转化为理解别人的长处,能够站在别人的立场替人着想,这样的特质为他和同学建立了亲密、信任的人际关系,这就是一个以缺点变优点的好例子。
也有的父母对孩子的好奇多问感到厌烦,殊不知每一个科学家的前身正需要这样的特质。作父母的千万要小心的看待孩子的缺点,试着将它转化为好的特质,化阻力为助力。
八、对孩子的判断表示信心 
除非父母对子女的能力深具信心,否则如何期望子女有良好的判断力呢?父母可以藉由尊重并接纳子女的服装打扮、朋友的选择、休闲时间的安排等,来表示对孩子的信心。父母也可以就居家用品的添购、旅游计划等和子女共同商量,一来表示尊重,二来也可增加孩子的参与感。陈伯伯家正准备计划利用春假到南部旅游,于是召开家庭会议,请孩子们共同安排行程、旅游重点、携带物品……等,父母和子女借着彼此商量,互相表达尊重之意,孩子们也从中增加自尊,久而久之学得独立自主。
九、对孩子抱有积极正向的期望 
如果父母对子女的表现总是抱持着最坏的期望,那么也将会得到最坏的结果,所以父母应时时对孩子抱着正向、积极的期望。例如:志强告诉父亲他很害怕运动会的接力赛会失常,跑不出好成绩。父亲非但没有责备嘲笑他,反而接纳他的不安,并安慰他:“我知道你对接力赛跑这件事很紧张,但是我对你有信心,你只要尽力而为就是。”爸爸并没有叫他不要紧张,也没有过份夸赞志强的能力,而只是让他明白,父亲了解他的感受,并且信任他的能力。
十、教导孩子从经验中学习
在人生的过程中,难免会遇到挫折。当孩子带着沮丧、气馁的问题来找父母协助时,父母不妨发挥你的创造力,先理解接纳孩子不平的情绪,然后再提醒他从这次的经验中,换取教训,学习新事物,让孩子知道他的价值并不在于成功与否,而是能学习从不同的角度、立场来看事情,就不至于怨天尤人、沮丧、气馁。
下面提出简单可行的鼓励的三步曲方法供父母们参考使用:
 1.父母的心中若愿意常这么想: →  2.那么父母可以常对孩子说: →   3.就将获得这样的结果: → 
尊重孩子有能力,并能够建设性且有条理地处理自己所遭遇的生活事件 我认为你是值得我信任、是可以负责任的,而且我深信你是能够独立自主 孩子可获得相当的自信,同时也能够对自己的行为负起完全的责任
尊重孩子对自我内能力、意愿、行为表现所做的成就评价 我认为只要你自己肯定自己,并愿意付出努力,才是最重要的事 孩子可以学会评估自己的努力程度,与努力过程和行为的自主性
尊重孩子为坚持、达成自我目标、理想所付出的努力过程与进步状况 我认为你不一定是要最完美的,因为只有努力与付出的过程,才是最重要的 孩子将可以学会接纳自己与他人的努力,同时孩子也会发展出继续、持续工作的意愿和希望
欣赏、感谢并重视他的努力与贡献
 
我认为你的贡献对我们而言,是非常重要的且具有重大意义和价值的,因为你的付出,使大家更好,我们很欣赏你所为我们做的一切 孩子将可以学会运用他的长处、优点、才能,努力为大家谋取更多的福利;而不仅只为个人的获得,而是能够与人分享他的成就,并欣赏自己努力过后的结果
以下是鼓励的方法,以及具体的例子:
1. 描述你所看到的
例如:“我看到地板清扫过,床铺也整理了,书本整齐地放在书架上。”
2. 描述你的感受
例如:“我很高兴走进这房间。”
3. 把值得鼓励的行为以具体的言辞表达出来
例如:“你把书放在书桌有旁,笔放在笔筒中,其它东西收入抽屉中,真是井然有序。”
总之,鼓励是一种学习而来的技巧,越练习就会越进步,把你身旁的人当作学习鼓励的对象。更重要的是别忘了自我鼓励,发现自己的长处,也会带动自己发现别人的长处,并鼓励他人。疼惜和接纳孩子本身,孩子会感激父母的真诚,更加肯定自己、努力生活,所以说鼓励是生活的动力,是改善亲子关系的关键。为人父母者实在应该好好学习鼓励的技巧,帮助你的孩子在多元复杂的人生旅程中走得更稳健,更踏实!
 
附加读物 《鼓励孩子有绝招》
  “教养孩子”,是极需要爱心、恒心、细心和耐心的,若父母们能同时给予同理心,以体谅的态度来对待孩子,多给孩子正向的接纳和积极的肯定,尤其是能够仔细观察、了解,并欣赏孩子的所作所为,且无论何时何地都愿意给孩子赞美和鼓励,孩子将来的成就将会愈大。这是因为当孩子受到了父母的肯定而对自己产生了信心,这都会让孩子更有动力、勇气和意愿,去面对未来的挑战和克服任何挫折!
  尤其是常常经历或者才经历失败、挫折的孩子,会因为他所受到的不如意,往往会令他更容易丧失斗志,以至于孩子会开始对自己的能力产生怀疑,甚至不知道自己是不是可以有所表现,那当然就更别提他表现的好不好了。所以这些孩子所需要的安慰、支持、肯定、鼓励和赞美,相较于一般孩子为更多,才能再帮助他们重拾自信、建立自尊和肯定自我,并相信自己是有力可以做到的!既然”鼓励”对孩子有如此大的影响,父母们就应该在审核孩子的成就之前,先了解孩子的能力、意愿和兴趣,并评估自己所订的标准是否合宜;同时也不要忘了给孩子适时的支持、肯定、鼓励和赞美。
  要为孩子找出合适的赞美来支持、肯定孩子,其实并不是一件难事,只要父母能多花一点时间去陪伴孩子、参与他们的活动,那么自然就可以从相处、合作中,藉由观察而去发现并了解孩子;在孩子各个成长阶段的难得之处、不同的优点、异于别人之处,即使只是一点点不起眼的小地方,父母也都不该忽略,因为这都将是孩子可爱之处、独特之处;而这些也都是可以帮助孩子学习的重要关键,可别轻忽它哦!
 

第七章 自然与合理的行为结果——
如何有效对待孩子的犯错行为?
我的孩子能独立自主,养成良好的生活习惯吗?
 
放学后,明伟把书包随手一丢,蹲坐在电视机前面看起电视来。“明伟,跟你说过多少次了,放学回来,要把书包放好。上次罚你不准玩电动,你还是不听,今天不准你看电视。”
     “不看就不看,有什么了不起!”明伟拿起书包走进房间,碰的一声把门关上。
我想这是许多父母的困扰一一再三给予警告,处罚,孩子仍一再地犯错。许多父母也无奈地表示“我也不喜欢唠唠叨叨的,可是孩子就是不听,有什么办法?”

    每位父母都希望孩子能够自动自发、为自己的行为负责任。为此目的,你可能用尽各种方法一一奖励、惩罚、恩威并施、说好说歹……这些方法有效吗?有没有比奖惩更好的管教方法?阅读完本章后,应该能从中得到许多帮助,学习做个快乐的父母。
 
一、惩罚的反思
一直以来,许多父母所坚持的一个管教信念是,孩子听话的时候应该奖励,不听话时就该惩罚,这样才能教出乖巧听话的小孩。这种管教方法对你我而言并不陌生,我们大部分都是这样长大的,或许你也正奉之为圭臬地教导自己的小孩。
    或许你要问,这样的管教方法有什么不好吗?小孩子听话才好带,不是吗?我们并不否认听话的小孩确实比较好管教,但这是否也意谓“听话的小孩比较容易掌控”。父母总想以自己认为对的观念要求孩子,希望孩子符合所订的标准。当小孩不听话(不按父母的要求做事时)时,为人父母最常有的情绪是生气,气孩子不把父母的话当一回事;气自己的话竟然无法在孩子身上产生作用(没有影响力);气孩子无视于自己的存在;气自己无法控制小孩。
    同时,你也会发现自己虽然气得半死,但小孩子的行为似乎不见改善,依然固我,要不就是阳奉阴违,在父母面前表现得中规中矩,背地裏却不是那么回事。例如,学校老师所反应的情况,在你面前却从未发生,以致你不知该相信老师,还是相信自己的小孩。迫使你不得不对孩子的行为盯得更紧,亲子关系活像是“警察抓小偷”一般。这种管教方法不只是小孩觉得有压力,相信父母也会觉得累,因为大部分的精神体力都得耗在“你追我逃”、“你揭发我掩饰”的心理游戏中。更严重的是,这种管教方法容易教导出二种极端的小孩——非常听话以致不敢有主见或叛逆不羁得令父母头痛不已,我想这两类小孩都不是你我乐意见到的。
如何以行为结果来代替惩罚。所谓的行为结果,又分为自然行为结果及合理行为结果;自然行为结果就像是碰到热会缩手,不需要别人来指导;而合理的行为结果,是以逻辑概念来告诉孩子,让他用选择的方式来做决定,例如告诉孩子在马路上随便乱跑可能会被车撞倒,便不可能真的让他去给车子撞一下,而是告诉他乱跑有可能的后果,让他自己做判断。
 
二、惩罚的缺点
丁梅尔博士与麦凯博士(美国教育心理学家)提出赏罚式管教方法有以下的缺点:
    1.父母为小孩的行为负责
    赏罚式管教下,子女的行为是应父母的要求而表现,事情是为父母而做,因此,容易养成子女存有“事情发生了,父母会承担”的不负责任心态。
    2.剥夺孩子自己做决定及学习应对的机会由父母决定何种行为该受奖赏、何种行为该受处罚时,子女的行为表现取决于父母是否奖赏或处罚。因此,剥夺了孩子自己决定表现何种行为的机会,久而久之,应对各种生活情况的能力也随之降低•
    3.当父母不在场时,孩子的行为容易故态复萌
传统的惩罚式管教容易使孩子存有侥幸的心态,认为某些行为是做给父母看的,父母既然不在场,何必表现那些行为呢?或是父母不在场,就可以放心地为所欲为。
    4.容易引发孩子的反感和抗拒
    试想当你被迫做某些事时,心中势必有千万个不愿意。孩子的心中更是如此。—旦反感和抗拒产生,亲子之间的对峙是在所难免的。子女尚小,无力反抗,只得忍气吞声,待他们进入少年时期,会出现叛逆行为也就不足为奇了。
    由此看来,赏罚式管教对于培养负责任的孩子的效果并不大。什么才是培养负责任小孩的好方法?应该是一套能符合民主精神的教养方式,让孩子从中学习独立自主。
 
三、民主教养的精神
家庭也是一种政治场域,是力量与力量之间的交互影响关系。成熟的家庭,当权的、有力量的父亲,不会一味地压制弱势者。父亲的民主态度可以让孩子健康快乐地成长。 
有些父亲以假民主的态度对待孩子。例如,一位父亲向孩子承诺,若他考试能达到一定标准,要带他到某百货公司选一样孩子最喜欢的玩具。那孩子非常努力,终于达到目标。父亲也很民主的带他到指定的百货公司。以下是亲子的一段谈话: 
父:「你自己选一样东西,我买送给你,做为奖品。」 
子:「我要这支玩具BB枪。」 
父:「这个玩具不好,太具有暴力性了。换一种吧!」 
子:「那我要这只大玩具熊。」
父:「我们住公寓,楼地板面积小,这熊这么大,过于占空间,不好。换另一种。」 
子:「由爸爸您决定好了。我不选了。」(嘟着嘴,不高兴) 
父:「你现在喜欢读书,我看买文具当做礼物吧。来,买铅笔跟橡皮擦各一打。如何?」
这是民主爸爸吗?今天这个民主时代,父亲对待孩子是否需要在观念与作为上改弦更张呢?真正的民主爸爸要为孩子建立基本规则,让孩子学习为自己的行为负责。当然父亲要让孩子知道为什么要有这项规则。若是孩子逐渐长大,规则的制定与修改,可以透过亲子讨论。 
父亲应提供孩子各种选择,多让孩子自己做决定,并让孩子为自己的行为后果负责。当孩子的行为有错误时,让他受到那行为的后果所惩罚,不必由父母施以暴力威胁。父亲也可以与孩子讨论,解决因为错误行为所引发的问题。孩子若是情绪失控,提供时间让他冷却,让他补救,而非压制。如果因为孩子的行为而让其它人或物受伤害,则要引导孩子一起面对,思考如何处理,最后并让孩子参与收拾善后的行动。孩子可以因此而学到负责、做理智决定、面对变迁,并且知道如何与人携手合作。
现在介绍给你的正是一套能有效培养负责任小孩的管教方法一一自然与合理的行为结果法。自然与合理的行为结果是基于平等与互相尊重的民主态度:来激发孩子的合作行为并鼓励孩子改变,是一种民主式的教养方法,因此,在学习之前,你有必要了解它的精神,并调整自己的心态,改变一些旧有的观念与想法。
    1.放弃控制
    孩子虽然是父母生养的,但不意谓孩子是父母的所有物,也不是父母的附属品,他们和成人一样,虽不完整但却是一个独立的个体,不应受任何人的控制。因此,为人父母在学习民主式管教方法时,首要调整的心态是,视孩子为独立、有价值的个体,而不是受父母控制的傀儡。
    这种观念的转变并不容易,转变过程中,父母或许会经历某种程度的失落感,这确实需要时间调整。况且,人际之间的微妙,常是你愈想紧抓不放,对方愈是逃之犹恐不及:只有你学习放开时,才能真正有所得。
    2.尊重孩子
    孩子也是有尊严的。常发现有些父母毫无保留地在外人面前,甚更在大庭广众之下,对孩子大声吼叫,完全没有考虑孩子的感受,不受尊重的孩子,往往演变成缺乏自信的孩子;尊重孩子是相当重要的,你不喜欢孩子丢你的脸,孩子也不会喜欢自己在别人面前抬不起头来。
    除了考虑孩子的自尊心以外,尊重孩子的个别差异也是很重要的。每一个小孩的发展速度都不一样,有人二岁就能自己穿戴整齐,有人一直到六、七岁还无法自己喂食。不要以过高的标准衡量孩子的行为表现。
    此外,也要尊重孩子选择与决定的权利。
    让孩子自己决定并选择表现何种行为,例如,到了吃饭时间,孩子不理会父母的招呼或他们选择不吃时,父母可以尊重孩子的决定。
    上述这些尊重孩子的做法,你可能会担心“孩子要是一直都不吃饭怎么办?”、“孩子小,分不清事情的对错,若因此变坏怎么办?”
    这正是另一项你需要调整的心态一信任孩子的能力。
    3.信任孩子的能力
    许多时候父母的担心是多余的,例如孩子会饿着、冻着、分不清事情的好坏、兄弟姐妹不能和乐相处……。事实上,小孩子的能力往往超出我们的想象。有一位五岁大的小女孩,肚子饿了,会自己煎蛋吃:爸妈在家时,兄弟姐妹总会吵着吵着就哭了,一旦父母不在,却相安无事。
    父母的过度担心与关心常会限制孩子能力的发展,因此,你必须信任孩子有能力去发挥自己,放手让孩子去尝试,不断提供孩子学习独立的机会,并从旁给与支持与鼓励。
    4,允许孩子犯错
    每一对父母都望子成龙、望女成凤,希望自己的小孩无论在行为、功课、品德方面部有不错的表现。这样的期望使我们容易以成人的标准来看待孩子的行为,很难接受子女所犯的错误。但是,别忘了我们也曾经年少无知过,也曾令父母担心过;因此,若将大人的行为标准加在孩子身上,对孩子而言是相当不公平的。
    另外,父母也习惯以自己的经验告诫小孩,希望小孩别重蹈覆辙。但亲身经历永远比听闻来得刻骨铭心,不是吗?让孩子从错误中学习并不会使他走冤枉路,只会增加他对行为后果的体会。所以,请为人父母者放宽心,允许小孩犯错,并且不断地给他们真心改过的机会,
 
附加读物
教育孩子的行为纪律,须讲求要领。一味严厉管教,将使孩子难以亲近;即使遇到困难,也不愿意求助于父亲,有可能因而使事态扩大,难以收拾。这里介绍纪律训练的几个要领。 
父母首先需要关心孩子的情绪。温暖的父母如同春风,孩子喜欢亲近,也会在春风化雨之下顺利成长。研究指出,如果孩子的情绪正确,那么他的行为就正确;反之,如果情绪不对,一切都将不对劲。父母的春风化雨,孩子会觉得安全,情绪正确,犯错的机会大大减低。若是孩子行为错误,只要轻轻指点,语气坚定,但不加以侮辱。打或骂的惩罚都是在侮辱孩子的人格,会让孩子产生不对劲的情绪。若孩子不听话,再犯错时,他应该为自己的行为结果负责,不是对父母负责。 
这个行为的结果有两种形式:
第一,自然结果。
例如,孩子不吃饭,自然会饿,让孩子体验饿,而不必由父母的权威逼迫孩子吃饭。
第二,合理结果。
可以和孩子约定,成为规矩,取得共识,那即是家规。家规的内容很合理,而且大人、小孩都遵守。 
和孩子所约定的结果应该合理。以下举例说明不合理的情况:
如果你一餐不吃,那么一天都不能吃。(不合比例原则,相对于错误行为,惩罚的分量过于严重。可改为:若你不吃饭,会饿,到下一餐之前不能吃东西。) 
如果你不洗碗筷,取消零用钱。(不合因果原则,惩罚的性质与错误行为之间不相关。可改为:若你不洗碗筷,任务没完成,我将不煮饭,大家捱饿吧。) 
如果你不做家庭作业,我们不带你出门,让你一个人在家。(不合安全原则,因为孩子小,不懂得自我保护。可改为:若你家庭作业没做完,我们全家都不出去旅游。)
不过要注意,父亲的严肃、求完美,会让孩子的周边处处是规则,反而会因为过度管教,使孩子失去活力。 
和孩子相处不只是技巧,更是态度、人格的成熟。父母的不成熟、忙碌、心情烦闷、情绪不稳定,都可能会「侮辱孩子」。父母既然可以犯错,为什么就不能宽容孩子的错误?放任自己的错误亲职行为施加在孩子身上,却对孩子的犯错非常严厉,这是什么逻辑?该是「盲目的权力」,或称「威权」吧! 
例如:父亲规定孩子要先洗手才能吃饭,孩子可能也会以相同的逻辑要求父亲:「请先漱口再念书给我听」。若是我,会响应孩子:「我先说饭前洗手的理由,再请你说说念书前要漱口的理由。若是你说得有道理,我会去漱口。不过,我们在吃饭前都得洗手喔!」如此,会有许多神奇的教育效果:
1.孩子会养成饭前洗手的习惯。 
2.孩子更尊重父亲,因为爸爸在要求别人之前会先要求自己。
3.孩子会讲道理,而非无理取闹。
孩子的错误行为当然要约束或调整,但要讲究方法或要领。父母应随时调整自己的情绪,以最佳状态处理孩子的错误行为。在情绪不稳定之前先离开现场,或暂时不说话。唯有整理好自己,让自己的情绪归零,能以完全的宁静对待孩子,教育才会是正确的。 
 
四、自然与合理的行为结果
     每一种行为都会产生一个行为结果,例如:不吃饭自然会肚子饿:不穿衣服自然会着凉:喜欢赖床,上学自然得迟到:东西乱丢,找不到是自然的结果……,这些结果是伴随行为自然产生的,故称为自然的行为结果。
    自然行为结果的运用就是,让孩子晓得自己不当行为所带来的后果还是得自己承担。此时,父母不必为可能产生的后果预做防备,更不用担心孩子的不当行为会持续产生,只管提供机会让孩子体会自己行为的结果,孩子自然会从不当行为的结果中得到教训。以下以乱丢东西为例加以说明,帮助父母更清楚自然行为结果的运用:
问题情境
康华喜欢把用过的东西随手乱放,从不物归原处,以致经常在上学前因为找不到东西而求助于母亲。做母亲的不愿孩子上学迟到,只得帮忙找寻,但心里总会不高兴,嘴里还不时唠叨、埋怨,偶尔也会警告一番。这种处理方式,不但母子常因此而闹得不愉快,康华喜欢乱丢东西的习惯也不见改善。
自然行为结果的运用
父母应该容许小孩有自己的空间,在这个空间里,小孩有权决定东西放在那里、怎么放,这是孩子自己的事。当小孩拥有这样的权利时,他必须学会管理自己的物品,若因乱丢东西而找不到,这是自然的结果,也是孩子自己的事。此时,为人父母者不应插手,孩子必须负起责任。
母亲可以找个合适的时机(不是他正急着找东西的时候)与孩子沟通:「康华,这是你自己的房间,所以妈妈尊重你,你可以决定把东西放在那儿,如果因为乱放而找不到,这是你自己的事。我没办法帮你,因为我也不知道你放在那儿。」
如果隔天上学前康华仍要求母亲协助找东西,母亲只须坚定而委婉地说:「很抱歉,我没办法帮你。」绝对不可以心软,心软只会让孩子学到「不必为自己的行为负责任,因为妈妈一定会帮忙处理」。
康华可能因此找不到东西,或为了找东西而迟到,得到的结果是,到学校后必须因没带东西或迟到受罚(自然结果)。有过几次经验后,康华自然学会将东西放在固定的地方。
 
另外,有许多训练孩子的过程不是自然的行为结果所能控制,或是行为结果本身对小孩具有危险性,不适合让孩子去经历时,可以利用合理的行为结果来处理孩子的问题。合理行为结果与自然行为结果的不同在于,后者的行为结果是伴随行为自然产生的,前者则是经过父母与子女讨论,由子女选择后产生的。
运用合理的行为结果训练孩子,就是容许孩子自己从与父母所订的约定中学习社会规范,进而懂得彼此尊重。父母与孩子共同讨论事情的解决方案,鼓励孩子自己做决定,让孩子有选择的机会,选定方案后,确实执行,若孩子未能遵守约定,就必须从结果中学到教训。
许多家庭常因家事的分担而起冲突,以此为实例说明如何运用合理的行为结果:
问题情境
爸妈希望家中的每一份子都能分担一些家事,在家庭会议时,芳莉主动说她可以帮忙收拾、折迭衣服。刚开始时,芳莉非常遵守诺言,但是,经过一个礼拜后,她开始忘了自己的承诺,常需要母亲提醒二、三次,才心不甘情不愿地把衣服收拾好,甚至惹得母亲不高兴。
合理行为结果的运用
在这个例子中,芳莉虽然没有依诺行事,但事情的主要关键在母亲身上。母亲不断的提醒、说教是无效的,只会让芳莉觉得厌烦,更不想去做。若想让芳莉学习负责任,必须停止这些无效的举止,母亲可以运用合理的行为结果来帮助孩子。
首先,母亲应该将自己的感受告诉芳莉:「芳莉,你答应帮忙收拾洗好的衣服,一开始时,你表现得很好,是这几次都要我不断提醒你,你才肯做,我觉得好累,也觉得有点生气。而且,如果衣服没有从晒衣架上收下来,下次洗好的衣服就没地方晾了。」
表达自己的感受后,下次若再有相同的情形发生,母亲提醒芳莉收衣服后(语调和缓而不生气),就不再理会这事。孩子若问起「妈!怎么这么多天都没洗衣服,我快没衣服穿了」,母亲可以回答:「衣架上的衣服没有收下来,我没办法洗衣服,因为洗了也没地方晾。」
读完以上关于自然与合理行为结果的运用,或许你会觉得这样做有点不忍心,但为了培养负责任的小孩,许多时候你必须坚持原则,不能心软。
这两种训练方法的模式,都是父母提出自己的感觉,与孩子讨论问题的解决方法,让孩子有选择的机会,然后为自己的选择负起应有的责任。容许自然的行为结果发生,设计合理的行为结果,都是为了鼓励孩子自己做决定,自己负责,而不是强迫他们屈服父母的意思。丁梅尔博士也指出,大部分的孩子,只要准许他们有选错的自由,都会自己从后果里学到教训的,所以父母不必太干预他们做的是什么选择。
五、合理行为结果与惩罚的比较
处罚与合理行为结果的差异: 
· 处罚表现个人权威的力量;合理的行为结果是强调现实世界中的社会规矩。 
· 处罚很少与违规行为有关;合理的行为结果则直接针对违规的行为。 
· 处罚是告诉孩子他/她是不好的孩子;合理的行为结果就事不就人,没有任何道德评价。 
· 处罚重视的是过去的行为(事后算帐);合理的行为结果关心的是现在与未来的行为。 
· 处罚与内在或外在的威胁有关(想压过或控制对方);合理的行为结果乃基于美善的意念,而不是报复的想法。 
· 处罚要求顺从;合理的行为结果允许自由选择。 
 
常有人误认合理的行为结果是一种惩罚,事实不然,它与惩罚截然不同,在此有必要做澄清与划分,以免因不了解而误用。为了使读者更容易明了,以实际的例子做说明,并比较二者在处理方式与所产生效果的不同。

    1.处罚往往为了展现个人的权威:合理的行为结果则强调在彼此尊重的前提下学习遵守社会规范。
实例 处理方式  产生效果
父母与客人交谈,克平把电视开得很大声 [处罚]“克平,把电视关掉,吵死了。” 克平很不高兴地关掉电视,转而欺负弟弟。
[合理的行为结果]
“克平,电视太大声,爸妈和客人没办法讲话,你自己决定把声音关小或关掉电视。”
克平得到父母的尊重,也学会尊重别人,下次有客人来时,主动把电视声音调小。
(孩子学会自制与合作)
                     
2.处罚常随施与者的心情而定,并不一定与事情有关,亦即处罚的内容与不良行为无关。合理的行为结果则直接针对不良行为。

实例 处理方式  产生效果
放学后  ,阿亮在外逗留,没有直接回家。  [处罚] “阿亮,你竟然这么晚才回来,罚你这个礼拜天不准和同学出去。  ” 阿亮心中怨恨,觉得爸妈不讲理。而且心中感到困惑一一“这太不公平了,而且星期天
能不能与同学出去玩和迟归有什么关系。”
[合理的行为结果]
 “阿亮,你没有按约定的时间回来,让我很担心。而且很抱歉,  依约定你必须…,但是,下次你仍然有机会好好表现。”
阿亮为自己的迟归抱歉,经过这次经验,下次不再迟归,不得已必须晚归时,也会先取得爸妈的同意。(知道自己必须遵守约定,学习为自己的行为负责。)
 
3。处罚含有道德判断的意味,往往涉及人格评价;合理的行为结果则对事不对人,当事人的自尊并不因此受伤。
实例 处理方式  产生效果
妹妹未经许可,使用姐姐的色笔  。姐姐因而生气地向
母亲告状。
[处罚] 对姐姐说:“你怎么这么小气,借妹妹用一下,又不会死。 ”对妹妹说:“你不告诉姐姐就用人家的东西,这么做简直跟小偷一样。” 被骂小气,姐姐觉得很难过,心中发誓不再借妹妹任何东西。而且觉得妈妈不公平,于是,日后经常把气出在妹妹头上。
[合理的行为结果]
 姐妹吵架是他们之间的事,父母不宜介入其中。母亲可以委婉地对姐姐说:“我想你一定很生气,但是,这是你和妹妹之间的事,妈妈不想插手,而且我相信你可以自己把这件事处理好。” 
姐姐觉得自己的感受被接纳,同时,知道母亲相信并尊重他处理事情的能力和方式。(孩子了解即使行为不被接纳,但父母还是尊重接纳他。不会有全人被否定的感觉。)
    
4.处罚的苛责过去的行为;合理的行为结果则着眼于目前和未来行为的改善
实例 处理方式  产生效果
依萍想邀同学到家里玩 [处罚] “不准,上次你带同学到家里来,却把家里弄得乱七八糟,事后也不收拾干净,最后还是我一个人收拾” 依萍感到很挫折,不被信任,觉得妈妈不再给他表现的机会。
[合理的行为结果]
“依萍,只要你保证事后把家里收拾干净,我想你可以带朋友到家里来玩的” 
依萍评估后,觉得可以请同学帮忙把家里收拾干净,于是答应妈妈的条件(孩子因而学会自我评估与自我规范)。

5.处罚在态度和语调上带有威胁的味道(通常还在气头上):合理的行为结果则是以委婉、和善的语调与孩子沟通(等心平气和以后)
实例 处理方式  产生效果
在百货公司里,小丽哭着要母亲买玩具给他。 [处罚] “小丽,每次带你出来就想买玩具。不准哭,再哭,回家就修理你。” 小丽听到“再哭,回家就修理你”这句话,确实不敢哭了,但是心理开始提心吊胆,担心回家真的被处罚,一路上嘟着嘴,弄得母女都败兴而归。
[合理的行为结果]
 “小丽,我知道你喜欢这个玩具,但是妈妈觉得你的玩具已经够多了,而且出门前,你答应不吵着买玩具的,或许下次有机会再买给你。所以请你不要哭,否则我们就回家去。
小丽发现虽然自己不守规矩,但是妈妈并没有让他难堪,而且下次有机会会买玩具给他,他觉得母亲还是很爱他的。(小孩感受到父母的爱与支持,同时觉得有安全感。)

6.处罚是以命令语句,要求对方绝对服从;合理的行为结果则允许小孩有选择的权利。
实例 处理方式  产生效果
父亲叫定康和嘉华。吃饭,他们一路玩到饭桌上,手拿筷子打仗,脚在桌下互踢。 [处罚] “你们玩够了没?再不停下来,通通不准吃饭。』 由于是被迫顺从,所以定康和嘉华虽然安静下来,但两人还是眉来眼去,不肯安分吃饭,最后,惹父亲非常不高兴,这顿饭也不了了之。
[合理的行为结果]
 父亲坚定地说:“现在是吃饭时间,你们要安静下来,还是到旁边玩个够再回来吃饭。”若孩子选择继续玩,过了吃饭时间,只管把饭菜收起来。   
定康和嘉华选择到一旁玩,回来后发现饭菜已经收起来了,父亲告诉他们“只得等到下一餐才有饭吃”。(孩子从合理的行为结果中学到必须为自己的选择负责。)
 
六、运用自然与合理行为结果的原则
   了解什么是自然与合理的行为结果,以及它与处罚的差异后,我们实际来看运用这种行为结果的一些原则:
    1.了解孩子的情绪以及行为目的
    和成人一样,孩子会有喜怒哀乐等情绪,而且也懂得用情绪去达到目标,例如:以伤心、难过来博取父母的同情,或令父母感到懊悔:以生气来对抗父母的要求或控制。敏感型的孩子更容易如此,他们特别容易感受到成人的情绪与脸色,因此,他们会利用情感迫使他人用不一样的方式对待他们,以免自己受伤。
    在学习如何运用自然与合理的行为结果前,父母必须先学习了解小孩的情绪(如何了解及处理小孩的情绪可参考本书其他章节),只有当父母认清孩子如何利用情绪来操纵成人时,他们才能取得影响孩子的地位。
    当孩子的行为带有情绪时,必须先加以处理后才能运用自然与合理的行为结果。例如:
    蕙蕙气呼呼地到母亲面前抱怨:“妈!你把我的芭比娃娃放到那裏去了,害我都找不到。”
    如果母亲回答:“你气什么气,自己乱放,还敢来问我,我把它丢掉了。”
    接踵而来的可能是葱葱气哭了,母亲更是火上加油。
    倘若母亲能先接纳、处理蕙蕙的情绪,得到的结果可能就不一样了:
    母亲:“蕙蕙,你认为妈妈把你的芭比娃娃藏起来,所以你很生气,对不对?”
    蕙蕙:“对啊!因为你昨天拖地板,我把它放在地上,我想可能是你拿的。”
    母亲:“确实是我把它拿走了,但是,我们之前是不是有约定一当妈妈说要拖地时,如果有东西放在地上,就得随便我怎么处置?』
    蕙蕙:“有。”
    母亲:“那昨天我有没有告诉你,我要拖地?”
    蕙蕙:“嗯。”
    母亲:“我想你下次能表现得更好,所以等到星期三你就可以再和芭比娃娃玩了。”
    蕙蕙知道自己理亏,“妈!对不起,我不应该生你的气。”
    此外,每个行为的背后都有一些动机和目的,了解孩子的行为目的也是很重要的(请参考本书其他章节)。运用自然的行为结果时,比较不受行为目的的影响,不管何种行为目的,只要父母不过于保护,孩子会因为“自作自受”而学到经验。
    运用合理的行为结果时,父母必须能分辨孩子的行为目的,通常用来处理想要获得注意的孩子效果最好。当孩子的行为目的是想要获取权力、报复或自暴自弃时,亲子问的冲突往往比较激烈,因此不适合直接运用合理的行为结果,必须先改善亲子关系,透过倾听、接纳、尊重和鼓励减低孩子对父母的防卫心理。
    2.温和但不过于保护
    父母与孩子沟通时,语气要委婉而温和,如果你正在气头上或心情不好,并不适合进行沟通,除非你有把握自己能够心平气和地说话,或事情非常紧急必须立即处理,否则等情绪平缓下来再谈。千万不要以为自己非常善于掩饰,小孩无法知道你的情绪。永远别忘了,孩子是最好的观察家,他们的感觉往往比大人来得敏锐而正确。
    此外,除了言词上避免伤害小孩,在表情和动作等非语言的表达,也要和语言一致。有些父母虽然在言语上克制自己不表露敌意,但表情和肢体语言还是显出非常愤怒的姿态,如:瞪大双眼、眉毛紧皱、双手叉腰。根据研究,判断一个人的情绪所依据的线索,有99%来自非语言讯息,只有1%受语言所决定。所以当你瞪大双眼、双手又腰地说你不生气时,你想孩子会相信你的话,还是相信你的表情。
    为人父母者常有一种补偿的心理——过去我得不到,所以现在要尽量把最好的给小孩,不让小孩受一点委屈。甚至,有些父母认为孩子年纪小无法承担责任,为人父母者应该为孩子所做的每—件事负责。当这些父母使用比较坚定的语气管教孩子,孩子显出难过的神情时,反而于心不忍地安抚起小孩来。这么做等于是怜悯小孩,也就是告诉他“你年纪小,不懂事是应该的”、“你还小,本来就处理不了问题”。久而久之,孩子真的会相信自己是个能力不足的人。像这类过于保护孩子的心态只会使孩子的能力减低,无法训练他成为独立、肯负责的小孩。孩子更可能因此学会遇到挫折时,开始自怨自艾,甚至放弃尝试的机会而自暴自弃。为避免发生这种情形,父母应该学习在合理的范围内提供照顾,不要把孩子该负的责任揽在自己身上。
    3.态度坚定,行动一致
    在教导孩子遵守规则时,态度和语气一定要坚定。这不是件容易的事,大部分父母不是不忍心,就是过于苛刻。孩子需要的是坚定的语气和态度。坚定不同于命令或严厉,命令和严厉是以强迫的口吻迫使孩子顺从,往往使孩子产生“父母不爱我“、“我是坏小孩”等负向感受与认知。反之,坚定是拒绝孩子的无理要求,避免过于放纵他们,当孩子有任何违反规定的行为时,做父母的都必须采取行动加以制止。只要订下规则,就必须彻底执行。
    此外,表达坚定的语气时,应避免过于罗嗦(通常父母说得愈多,孩子听得愈少),最好能够使用简短明了的语词,说明所要表达的意思即可。绝对不要一说再说,那只会使听者感到厌烦,不能带来任何的改变。以行动代替过多不必要的言语,例如:小孩在公共场所哭闹不止,父母不需好言相劝或恶言相向,只需将他带离现场,让他知道这是哭闹的结果。
    坚定的态度除了表示言出必行外,也代表行动的一致,包括:
    ①随时随地都按所订定的规则行事。
    有些父母在带小孩拜访朋友家之前,总不忘叮咛一翻:”小宝,等会儿到阿姨家,你可要安分点。在自己家裏无所谓,但是到人家家裏,要是出了纰漏,可就丢脸丢到家了。”这无疑是教导小孩行为可以有双重标准一在家裏是一套:在外面又是另一套。难怪有些小孩在外表现得相当安分,在家裏却让父母感到头大。
    ②夫妻之间应避免双重的标准或管教态度不一致。
    许多夫妇为了管教小孩而采取“黑白脸”政策,当一方责备小孩时,另一方立刻上前劝阻,并安慰孩子。这么做只会让孩子学会察言观色,对于自己的行为准则莫衷一是,甚至,夫妻因为管教态度的不一致而吵架。因此,夫妻必须沟通彼此的管教态度和教养理念,这是相当重要的,只有夫妻的管教方式一致,孩子的行为才不会“见风转舵”。
    ③对每个孩子一视同仁,让每个小孩分担责任,培养他们同舟共济的精神。
    对每个小孩一视同仁,看来似乎是理所当然的事,但实际上,许多父母仍然比较疼爱某些小孩,特别是身体残障、瘦弱需要照顾或比较乖巧的小孩。这些父母在言谈中常流露类似以下的讯息:“弟弟年纪小,你要让他”、“妹妹身体不好,家事你就多做一点”、“小芬这么乖,怎么可能是他做的,你别诬赖他”。
    有时,父母会用这种方式处理小孩之间的竞争,强迫小孩去爱自己的兄弟姐妹,但这只会加增他们之间的仇视与敌对,无法让他们有一体共存的感觉。
    当家中几个小孩共同犯错时,父母总是习惯先质问“谁犯的错?”找出“真凶”后再个别处置。个别处罚很容易造成孩子为了保护自己而推卸责任,嫁祸给其他的小孩,而使他们彼此之间产生敌对的情形。
    你可以改换另一种处理方式——不去追究是谁犯的错,让小孩共同承担或处理所产生的结果。例如,老二总喜欢在床上吃东西,把饼乾屑洒得满床都是。
    这种情形,即使你知道是谁做的,但仍然只需叫所有小孩一起把它清理乾净。
    或许你会觉得这样对其他小孩不公平。在此要提醒你,孩子对公平或不公平的观念多半受父母的影响。况且这无所谓公平,不公平,而是为了让他们学习同舟共济的精神,同时也了解到家是属于每一个人的,必须共同维护,自己的任何行为都会影响到家中的所有成员,所以必须为自己的行为负责,免得牵累其他
“自然与合理的行为结果”:就是培养孩子责任感和改变孩子行为的管教方法。要以基于平等与互相尊重的民主态度下,来激发孩子合作行为及鼓励孩子改变。
   换句话说就是父母提供机会让孩子去体会自己行为结果,让孩子自己去面对与处理自己行为所造成的后果培养孩子自己的责任感。
父母要了解造成行为结果运用的反效果的原因:
  1. 行为表现不一致:家人不一致的教养行动,子女会学习见风转舵,选择时机提出相反意见或表现不良行为,引发亲子间的冲突。
  2. 同情与怜悯的滥用:这种同情或施舍并不是父母的专利品,有时会让孩子从父母的表现上学到而表现出自怜自艾的行为,进而引发随后而来的自暴自弃。
  3.过分在乎别人的看法:父母在教养上与其在乎他人的看法倒不如仔细衡量选择对子女最有效益的教养方法!
  4. 过分劳叨:除非子女的行为有立即性的危险,不然,要尽可能采「顺其自然」的原则,避免使用说教或唠叨的方式。
  5. 运用时间不适当:当亲子之间起冲突时,应忍一时之气,延缓不良反应,等彼此情绪反应平息之后,再心平气和进行沟通会有较好的效果
  6. 不友善的态度与敌意:合理和自然行为的结果是一种肯定且友善的教养方式,因此对于子女不良行为的处理方式,还要注意沟通时的语气和态度。
  7. 有企图的控制:父母必须具有健康的心态运用合理与自然的结果,不能隐藏企图控制他们的心态。
  8. 侦察的游戏:要避免接受子女投诉、抱怨、小报告之行为,要让子女有一家人「同舟共济」的心态。
  9. 人与事不分的错误观念:行为的对错与人的好坏并不是对等的,人事不分的做法是错误的!
因之,教养者若能遵循〝自然与合理的行为结果〝教养方式,进一步再配合鼓励及激励的策略,将可教导孩子学到:重视社会规范,明理有原则,尊重行为者与行为分开,重视自己未来发展,进而能自重且尊重别人,由经验中学习责任感,让自己觉得是个有价值的人而被别人接纳,自己愿意学习,才能发展出自信且负责任的行为出来!身为父母的声晖家长们,大家一起努力吧!
运用合理的行为结果的步骤: 
· 让孩子在一定范围内选择,并接纳孩子的决定。(例如:你选择不干扰活动,或是在一旁静静的看,不准做任何的事。) 
· 与孩子讨论不遵守约定时,将得到什么后果。 
· 当孩子依约行事时,给予鼓励增强;若孩子未依约行事,须切实执行后果。 
· 永远都不忘给孩子再一次表现的机会。(例如:孩子因干扰行为被停止活动五分钟后,可以再次邀请他:「我相信你愿意不再干扰活动,所以欢迎你再和我们一起玩。」) 
· 假如违规行为重复出现,须拉长孩子再次表现的时距。(例如:第一次停止活动五分钟,才给予再表现的机会;第二次可延长为十分钟……) 
 
七、结束语
接受自然与合理行为结果的管教观念确实是一种思想上的革新,心态上的调整也是一件不容易的事,需要付出更多的爱心、耐心和精神。在运用初期,或许会感到挫折与无力,或不知所措,别忘了随时复习我们所提到的观念与原则。继续坚持下去,相信你会看到改变的。也给孩子改变的时间,因为他们可能不适应你的改变,正尝试试探你的耐心与坚持度,看你是否会重蹈覆辙。
    周遭的人,特别是配偶、公婆或左邻右舍的反应与评语,经常会使我们质疑自己的管教方式。接不接受影响,决定权在你。除了坚持有益的管教方式外,更应该与他们沟通,让他们了解自然与合理的行为结果对孩子的好处,取得支持与信任。
    亲子之间的相处之道永远都是一门艺术,我们只能告诉你其中的原则,无法给你一套标准做法,因为每一个家庭、每一个小孩之间的差异实在太大。
    该怎么做、该怎么说,留待你去玩味、琢磨。仅以美国心理学家鲁道夫•瑞可斯的一段话共勉:”我没有权力处罚和我平等的人,但是我有义务引导我的孩子;我没有权力强迫别人接受我的意见,但是我有义务拒绝他的无理要求。”
    
动动脑
    —、何谓自然的行为结果?何谓合理的行为结果?二者有何差异?
    二、合理的行为结果与处罚二者之间的差异何在?
    二、请阅读以下情境,并思考—些问题:
     [情境一]
    爸爸正专心地结算所得税,宗次在一旁写功课,一会儿玩铅笔,一会儿到爸爸旁边“爸爸你在做什么?”得到的回答是:“回去写功课!”不一会儿,宗次的脚敲着桌子,发出扣扣声,被父亲大声吓止后,安静不到一分钟,又跑到客厅看电视,把声音开得很大声。
     [情境二]
    一个小时前,妈妈要晓玲把碗洗一洗,但她从未离开过电视机。母亲再一次提醒她:“阿玲,一小时前就叫你把碗洗一洗,怎么还在看电视,好啦,等我看完樱桃小丸子就去洗。”“刚刚叫你先洗好再看,你偏不要。不行,现在就去洗。”“好啦!再等一下,我马上就去。”
     [情境三]
    兄弟玩完后,玩具散落一地,母亲要宏远收拾,他不服气地说:“为什么都是我收,那裏面也有弟弟的玩具。”“做哥哥的帮弟弟一下,有什么关系。”宏远还是站在原地不动,母亲生气了“宏远,你再不去,我把—玩具通通丢掉。”宏远踱着生气的脚步去收拾玩具。经过弟弟身边时,动手打了弟弟一下,对他做个鬼脸“都是你,讨厌!我要把你的无敌战神弄坏。”
    l.孩子的行为目的是什么?
    2.如果你是情境中的父母亲,你会怎么做?
    3.如何运用自然与合理的行为结果处理上述情境?
 

第八章 孩子每天的挑战
 
每天的生活中,亲子之间常可能有一些麻烦或困扰产生,而且带给父母和孩子很深的挫折感。因此,本章和下一章将陆续介绍一些常见的问题和处理的建议。同时,父母可以试着去发现这些处理的方式是前些章谈过的某一种教育策略和方法,或是综合了多种的策略和方法。
 
一、上学前的挑战
    常会听到父母强调说:“每天早晨叫孩子起床、刷牙、穿衣、吃饭直到出门上学,真是一天中最有挑战性的时刻!”因为孩子们总是赖床、不肯吃早餐,甚至不肯上学。
    林太太有两个儿子,每天早上家里总像菜市场一样吵闹,因为老大总是赖床,三催四请,直到不得不起床时,才肯起床。老二虽然能自己起床,却非得哭着要妈妈帮忙穿衣服不可。两个男孩都不爱吃早餐,不管妈妈准备的是什么,都得大费周章,连哄带骗加骂之后,才能结束早餐的战争,但也常因此而错过了校车,妈妈只好匆匆忙忙地开车送他俩到学校去。
在两个男孩不合作的情形下,林太太像佣人般的忙着。当然,林太太也认为,把两个孩子送到学校是她的责任。可是,她却忽略了孩子也该有及时学习的机会,如果林太太一直照目前的方式照顾她的小孩,那么她的小孩将永远学不会什么是自己该做的事,什么是自己应负的责任。
因此,父母可以跟孩子们讨论这些问题,共同找到解决的方法。例如为孩子买一个闹钟,并教孩子如何使用。同时告诉他,父母希望他能自己负责起床、穿衣服、吃早餐及出门上学。
在早餐的准备上也是一样。不论是谁准备的早餐,或是什么样的早餐,孩子都是唯一有权决定他吃不吃早餐的人。如果孩子不愿吃早餐,那么自然结果是会饿肚子,让孩子从自然结果的饥饿中体会他自己所做的决定。
如果因为早晨的不合作、东摸西摸浪费时间或赖床等许多原因而迟到,那么就让孩子在自然结果中(老师或学校的处分)了解自己的行为所带来的后果。当然,如果孩子错过了学校的交通车,而路上交通又很繁忙,让孩子走路独自上学是相当危险的。此时,有两种方法可以处理这样的情形。切记!这种情况下千万不可开车送孩子去上学,或亲自叫出租车到学校。因为那都是一种特别的服务,也会让孩子误认为,如果想让爸妈开车送上学,早上只要赖床或东摸西摸等,故意快来不及,这样爸妈才会送上学。
1、改变例行公事的执行。例如,孩子如果喜欢吃早餐,那么规定必得穿好衣服,做好一切事的孩子才能来吃早餐,如果时间来不及了,那只好不吃早餐,饿着肚子去上学了。
2、只有在特别的情形下,才容许孩子留在家里不去上学。确立一个原则,孩子一定是生病了,才可以不去上学,这是不上学唯一的理由。因此,当孩子告诉你,他不舒服而不想上学,那他就必须躺在床上休息不能下床,直到第二天再说。当其他孩子从学校回来时,他也不可跟他们玩,因为他正在“生病”。
如果孩子吵闹,不愿留在床上,那么可以换一个方式,即要求孩子必须仍像在学校般,按功课表上安排的课程进行温习。并且在放学前的那段时刻里,不必理会小孩,跟他不要有任何的互动(包括中午让他自己单独吃盒饭),因为他应该在学校中,而不是在家里。
 
二、放学后的挑战
毅霖,9岁。毅慈,7岁。放学到家时,两人争着进门,并大声呼喊。跟母亲打过招呼后,放下书包就玩了起来。妈妈说:“到房里去,把衣服换下之后再玩!”两人于是进到房间去。不一会儿,房里又传出玩闹的声音,母亲走过去看了以后,很生气地说:“叫你们把学校制服换下再玩,为什么不听话?”然后就离开了,房里安静了一会儿。再度传出玩闹的嬉戏声,母亲很生气地冲进房里,吼叫:“还不换下衣服?我要打人了!”这时,两个孩子才心不甘情不愿地慢吞吞地脱下了他们的制服。
约半个钟头后,两个孩子到厨房去吃点心,结果又把厨房弄得乱七八糟,到处都脏兮兮的,母亲很生气,命令他们把弄脏的地方收拾干净。孩子们很不情愿,结果在母亲三番两次地检查,要求下,好不容易才收拾好。此刻母亲生气,孩子也不高兴。
从上面这个例子我们可以看到,母亲陷入与孩子的争执中。在碰到这种情形时,母亲可以利用自然的行为结果来使孩子警觉到自己的行为,而不需要使用无效又伤害亲子间感情的方法。
首先,母亲可以告诉孩子们,若是放学后不换下制服就去玩耍,那么隔天就必须穿着脏兮兮或皱褶的制服去上课。当孩子们了解这件事,但放学后仍为换下制服就玩耍时,母亲不必生气,也不必催促,第二天就让孩子穿着弄脏的制服去上学,如此孩子就能晓得自己不当行为所带来的后果,还是自己必须承担的。
另外,当孩子吃点心把厨房弄得脏兮无比时,母亲也不必生气,她可以拒绝做晚餐。当孩子们肚子饿,该吃晚餐时却未见妈妈做饭,他会问:“妈妈,今天怎么不煮晚餐?”这时妈妈就可以说:“不知是谁把厨房弄得又脏又乱,我不能也不喜欢在脏乱中做晚餐。”说完后,母亲可以离开,回到自己房间,这时孩子们就会知道是自己闯的祸,自然就会赶快把厨房收拾干净了。
 
三、晚餐时的挑战
晚餐是全家人在一天工作、上学的疲惫之后,相聚在一起的最好时光。可是常常因为一些天天重复出现的小问题而弄得大家心情不愉快,气氛也很不好。
每次吃饭时,国维总是要妈妈三催四请,不到最后一刻不肯上桌吃饭。
芳慈与芳升也是如此,每次都忙着玩,爸妈总是费了好大的劲才能把他们抓到饭桌上。因此,每次真正坐下要吃饭了,爸妈及孩子们却都已生了一肚子气,而胡乱吃了重要的晚餐。
从上面两个例子可以看到,每天都重复地因为同样的情况,而使得父母穷于应付,孩子也从未高高兴兴地用餐。父母别再浪费精力、时间及愉悦的心情,应运用合理的结果来矫正孩子的行为。可以在一天最舒适的时间里,例如晚餐后,全家吃水果时告诉孩子,妈妈做饭很辛苦,也是因为对全家人的爱心才这么辛苦。因此,今后吃晚餐时,妈妈只会叫一次:大家来吃饭。不愿过来吃饭的人,就表示他不饿。吃完了,随即把饭桌收拾干净。没吃的人,只好等到第二天早晨再吃早餐。态度坚定的父母甚至可以规定不准到冰箱或柜子里找饼干、零食来吃。当然,父母在与孩子讨论这件事时,态度绝对是友善而亲切的,让孩子知道,吃不吃晚餐的选择是他自己的权力,父母尊重他。
玫琪很挑食,每次妈妈煮的菜,她都不爱吃或只吃一点点,一定要母亲连哄带骗才能吃下一些饭菜,使得妈妈非常担心她的健康,也觉得每次吃饭都是如此累,真是不胜负担!
从这个例子可以知道,玫琪一点都不为自己的挑食或没有吃饭而担心,担忧的是妈妈。而且,玫琪觉得这样的行为可获得母亲更多的注意与照顾(喂她吃饭,注意她吃的多寡等),倒是母亲深深地陷入了这个困境中。母亲可以找个合适的时间,与玫琪讨论,并告诉玫琪,每个人都有自己喜欢与较不喜欢的食物,因此不能因为个人喜欢就专做那一样菜。另外,以后玫琪若是不愿吃饭就算了,待大家吃饱后,母亲就收拾干净,而没吃饭的人不能吃水果,也不准吃冰箱或柜子中的饼干、糖果等,且只有等到隔日吃早餐。
或者,母亲可连续一个星期,每一餐饭都做玫琪爱吃的那一样菜,且规定玫琪只能夹那一样菜,不能吃别种任何的菜。使玫琪尝到自然的行为结果,而要求母亲终止这样的规定。
四、睡觉前的挑战
婷婷,7岁。培育,10岁。每次到了该睡觉的时候总是不肯上床睡觉,不是吵着要看电视,就是赖在爸妈的房间里不肯回房睡觉。每次妈妈都费了好大劲才能使他们好好地上床睡觉。而婷婷和培育总是觉得他们去睡觉时,爸妈都还没睡觉,因此他们也不愿意睡觉。
父母想要有效地处理这一类的问题:首先,可以与孩子们开家庭会议或个别讨论,了解孩子们不愿睡觉的原因,并允许他们依自己的想法提出自己愿意上床的时间,并依年龄差异而给予不同的待遇。甚至可以让孩子留到跟父母相同的睡觉时间,让孩子们知道如果他们睡着后,并没有任何特别的事会发生。但孩子们迟睡了的第二天早晨,还是必须在同样的时间叫醒孩子,让孩子自己体会睡眠不足、精神不好的自然结果。如此,孩子便能乐意地在该上床的时间,安心而快乐地去睡觉了。
 
五、面对挑战的原则
面对孩子每天的挑战,一些处理的原则供参考:
(一)使用友善的口吻、尊重的声调与孩子说话
孩子是最好的观察家、感觉者,因此,父母必须表示出对孩子的尊敬,且这样的尊敬是来自内心的。如此,才能真正地影响孩子,与孩子建立良好的感情。
(二)态度温和而坚定
大多数的父母不是很坚定,就是很温和。很少人能同时顾到坚定和温和。坚定是处理事情的原则,温和则是对孩子的尊敬,二者必须兼顾。
(三)坚持地执行
孩子们总是重蹈覆辙,不是故意刺探父母的决心,就是尚未准备好改正自己的行为。这时父母就必须坚持地执行所有的决定或要求,使孩子能真正地学到负责任及认真的态度。
(四)多用鼓励方法
父母应多引导孩子看到自己努力的成果,如此可鼓起孩子不断求进步的欲望。同时也建立孩子的信心,培养孩子的能力及负责任的感情。避免用责骂、轻视的态度要求小孩,那样会使孩子永远自卑。
(五)使用自然的行为结果
对于孩子不适当的行为不需要用责骂、鞭打的方式来处罚他。因为,他从自己不适当的自然行为结果中得到教训、惩罚,而自行改正。
(六)要有勇气及耐心
父母要有勇气接受新知识及学习有效的教育方法,也应有耐心让自己及孩子来练习和适应这种新改变。当新尝试或方法失败、无效时,也无须沮丧、灰心,应有勇气及耐心去检讨、反省,再重新出发,直到成功的一天。

第九章  单亲父母的教子方案
 
天下父母都是爱孩子的,身为父母,“爱”孩子并不难,这是一种人人应当具备的本能。在单亲家庭里,父母都想给孩子一个更完整的爱。有些单亲父母为了孩子甚至宁愿失去自我,长期以往,单亲家庭在教育子女问题上的特殊性就突显出来,这也是困扰许多单亲父母的迷思。事实上,一个人一生的幸福在很大程度上并不取决于他(她)经历过什么,而取决于他(她)对生活的态度。只有爱自己并心存快乐的单亲父母,才能把这份愉悦传递给孩子,才能给孩子一个爱的、快乐的环境;只有会“爱”孩子并掌握科学的爱的方法,才能让孩子成为您生活的另一半,才能让单亲之爱变得更博大、更有力量,才能让孩子像在双亲家庭一样健康成长,才能让自己和孩子得单亲生活变得更加精彩!
 
怎样告诉孩子爸妈要分手
离婚对大人是一种伤害,对孩子更是一种伤害,而这种伤害常是不容易发现,且影响深远。
一些离异的父母想尽量避免孩子受到伤害,希望以掩饰的方式拖延多久算多久。如欺瞒孩子说:“你爸爸要出国很长一段时间,不跟我们住在一起……”或者说:“你妈妈身体不好,想回外婆家住几个月,希望我们不要吵她……”这种欲盖弥彰的说词,迟早会被拆穿,何况大多数父母在分手之前,都有一段时日非热战即冷战的情况,孩子早看在眼里。
相信孩子敏锐的观察力吧!一位3岁多的小女儿问她母亲:“妈妈,你和爸爸的爱情是不是已经消失了?”这位母亲对我说,当时她几乎要晕倒,心情是既痛又惊,久久无以答话。
孩子需要了解自己和父母的内在感受,当父母表达自己的情感时,也能帮助孩子自由地表达情感。孩子在看着你,你的表现时他表达内在感受的标准。假如父母企图否认自己内心的愤怒和痛苦,也会让孩子的愤怒和痛苦深埋心底。压抑情感或掩饰,如强颜欢笑,泪向肚流等,只有造成亲子关系的更大伤害。
接纳自己的情感,首先必须说真话,这有助于澄清亲子间的猜疑。其次,利用机会让孩子毫无困难地把内心感受说出来。以下一些较客观表达情感的话提供父母参考:
² 今天我很难过,因为你爸爸妈妈的婚姻不能再维持下去。
² 我很生气,因为你爸爸(妈妈)要离开我们了。
² 自从你爸爸(妈妈)要离开我们,有时我会感到害怕(孤独)。
² 有时间我会来看你,真不知道要和你说什么,以前我们住在一起时,好像什么话都可以谈。
² 我会想念你,我心里也很难过。
跟孩子分享自己内心的情感,不是吐苦水或发牢骚,更不要把自己的重担加在孩子身上,因为孩子承受不起。有些父母会赋予孩子过多的期望或压力,如对孩子说:“好了,你爸爸不要我们了,妈妈现在只有指望你了!”“妈妈走了,今后只有我们父子相依为命!”之类的话。表达自己情感最重要的是引导孩子倾吐心声,以增进亲子情感交流。
 
帮助孩子走出父母离异的阴影
大人的情感走到终点,却并不表示亲子关系亦跟着下车。因为父母仍爱着孩子,而且也得让孩子知道他不需要偏向任何一方,他可以仍然同时爱着爸妈,即使家人不再住在一起。然而,不少孩子碰到父母离异的事情,把许多复杂的情绪埋在心底,但已深深地受伤了,孩子有话不说怎么办?
父母可以先观察孩子非语言的表情动作或语言表达,然后把他的想法和感受反映出来,并给予接纳。重要的步骤是先描述他的情形,然后邀请或引导他说出来。如果孩子一时沉默不语或不愿意说,不要急于强迫孩子说,只要过一会儿,再以持续关爱的“同理心”引导他,他自然会愿意吐露出来。即使孩子哭出来,放宽心,这是好的开始!孩子不见得清楚自己的感受,试着引导他。如:
² 你看起来很悲伤(生气、害怕、担忧),我能帮助你吗?
² 我现在很痛苦(生气、悲伤、害怕),你呢?
² 你害怕我不要你了,是不是?
² 你很想爸爸(或妈妈)不要走,是吗?没关系,把它说出来。
有时,孩子会误以为自己是造成父母离异的主要原因。幼小的孩子也许会想起自己曾打翻牛奶或尿床,所以造成父母吵架分手;较大的孩子可能认为自己考试考好一点,父母就不会离婚。
总之,任何年龄的孩子都可能会想:“爸妈上次是不是为我的事吵架,所以造成他们要离婚?”孩子心中若有此类疑虑,父母应清楚和肯定地告诉孩子:“爸妈的分手不是你造成的,而是大人之间的问题。”
要以简单、客观的话来解释,千万不要用复杂难懂或指责对方不是的言辞,破坏孩子心中爸爸(妈妈)的形象。能平心静气地一起告诉孩子最好,做不到的话,就分别和孩子在私下沟通,但说法得事先协商好。
婚姻的结束是生命流程中一个重大断层,有关的每一个人都需要时间来弥补内心的裂痕。大人需要时间来自我疗伤,同时也要帮助孩子疗伤,唯有亲子携手一起走出罪恶感和愤怒,停止自责或责备别人,你和孩子才会拥有欢笑和快乐。唯一的关键,就要靠你做了多少努力!
 
亲子新关系
结婚之初,家庭的重心是夫妻关系。当孩子相继出世,这种关系扩及到孩子身上,而父母仍是家庭的重心。如今婚姻结束了,双方的关系有了转变,无论谁和孩子住在一起,父母两人仍是孩子精神上和物质上的支柱。
  引导孩子了解新关系
通常,有监护权的一方不希望孩子与另一方太接近,甚至利用机会破坏对方在孩子心目中的形象。然而,尽管大人的关系不好,却不应损及孩子的权益,因为孩子不仅需要父母双方的爱,同时他也有爱父母的需要。即使孩子曾被某一方苛罚或虐待过,他还是会爱他,这是天性,也是值得鼓励的。因此,应该让孩子知道,你不会介意他对前夫(妻)表达爱意,确实让他们了解,即使和你住在一起,你知道他爱他的爸爸(妈妈),而且也很乐意他如此做。
你的孩子需要知道父母双方都爱着他,因此不管你多么恨你的前夫(妻),孩子的安全感应该是最重要的。当你谈到你前夫(妻)时的态度,会泄露给孩子许多讯息。你的用字、声调、肢体语言等传达出你真正的想法和感受。比方说,你每次和孩子谈到前夫(妻)时总是言词闪躲,孩子可能也会避开这个话题,而你在回答孩子有关前夫(妻)的问题时有愤怒之态,那种伤害就如当时的怒气一样大。此外,你在回答孩子有关此类问题时,想尽量以中性或强颜欢笑的态度,对孩子亦无助益。那该怎么办呢?其实以一种简单但直接的回答为最佳,以下几个简短对话提供你参考:
孩子:“爸爸什么时候来?”
你:“星期六下午。”
孩子:“爸爸住在哪里?”
你:“你爸住在……(地名)。”
孩子:“我希望爸爸和我们住在一起。”
你:“我知道你很想念你爸爸。”
你也许会惊讶,大多时候一个简单的回答就满足了孩子的需要。在许多案例中,孩子并不需要太多的答案,如果你给了超出他们要的,只有使问题更复杂。如果他们需要更多的讯息,他们自然会问。确实有些孩子需要较多的讯息,以下一段对话比简单回答多一点的讯息,因为孩子的需要较复杂:
孩子:“爸爸什么时候来?”
你:“星期六下午。”
孩子:“他星期五会来吗?”
你:“不会,他会在星期六来带你去吃晚饭。”
孩子:“上次他就迟了,很晚才来!”
也许你的前夫习惯迟到,也许这正是你们离婚的原因之一。过去他的迟到常令你生气,而现在你的孩子给了你一个打击他的好机会,你也许会回答:“这是他的老毛病!”或者更糟的说法:“假如他爱你的话,他就不会迟到!”类似这种回答使不顾孩子的权益,当然也不必为他的迟到辩解或编理由。对话可以这样继续下去:
你:“恩!他上次是迟到了。”
孩子:“这次他也会迟到吗?”
你:“我不知道,这很难说,但是你是知道的,你爸爸有时会迟到,但是并不表示他不爱你,这只是表示他不太能守时。”
以这种方式回答时因为你知道前夫可能会迟到,但是你用一种中性的态度可以让自己不陷入情绪化中。你也可以再进一步说明:“有时候我会对某个人的迟到生气,但不会在他到了以后,仍然生气很久,而使两个人的相处不愉快。”
让我们再看看第二个例子:
孩子:“妈妈现在住在哪里?”
你:“妈妈住在……(地名)。”
孩子:“为什么她要住在那里?”
假如你对分手有强烈的情绪,你会开始抱怨和数落对方。一个简短的回答是:
你:“因为她的工作在那里。”
你的孩子也许满意这个答案,不过他可能会提出另一个问题:
孩子:“但是她住在那里,我就很少能看到她了,为什么她不搬回这里呢?”
再一次,你很容易掉入陷阱,为了孩子的需求而继续谈论你的前妻,通常的结果是在孩子面前贬损她,但是你应该知道这只有制造更多的问题。此时,你已知道孩子的意思,你也许可以这样回答:
你:“是的!她住得很远。你是对得,如果她搬回来,你是可以常看到她,和她在一起。但是现在她却住在那里,工作在那里。这样子好了,你今天晚上可以打个电话给她,告诉她你爱她,那她也会说她爱你。”
或者你可以建议孩子在周末时写封信或做一些手工寄给妈妈,你的反应让孩子了解你的通情达理,而且提供孩子一种与他思念的沟通的方法。
第三个例子是有关你们离婚的话题,它可能这样开始的:
孩子:“我希望爸爸能回来和我们住在一起。”
你:“我知道你很爱你爸爸,也很想念你爸爸。”
孩子:“为什么你不让爸爸回来和我们住在一起?”
这是一个很难的问题,不回答的话好像是你该对离婚负责,或好像是只要你愿意,你是有能力加以挽回或补救。如果孩子有了是你反对他爸爸的想法,你必须小心地澄清,你可以这样回答:
你:“你爸爸和我发现,我们两个人不能再住在一起生活了。”
这样的回答就够了,因为这是陈述简单的事实,也许你愿意多加一点回答,例如:
你:“但是你知道爸爸不住在这里,并不表示他不爱你,他很爱你,很爱你的。”
无论如何,你必须拒绝再陷入责备自己或责备对方的困境。你有很多的机会表达客观和诚实,因为你的孩子经常会问你这类的问题。如果有时你控制不住情绪或批评了对方,也毋庸苛责自己。让孩子知道自己也是人,情绪总会有起有落,只要大多数时候让自己情绪保持平稳就很好了。
  帮助孩子建立新关系
当没有监护权的对方很少来看孩子,你有责任帮助孩子进行沟通,最常用的方法是写信或打电话,但是孩子有时可能不知道要说什么,也许你的前夫(妻)也是如此。
既然亲子之间少了每天的接触,你可以鼓励孩子保留他们日常的生活情形或活动等记录,这样才有话可说,以下提出一些可以告诉对方的事物供参考:
n 日记或作文
n 考卷或成绩单
n 学校或家里画的画
n 各种生活照片
n 手工艺品
n 旅行或游玩时买的风景卡
n 家中宠物的相片
n 采集来的花草标本
n 喜欢的书名和内容
诸如以上的事物可以做为孩子和他爸爸(妈妈)沟通的话题,而你的前夫(妻)有时也可以此来关心孩子或称赞孩子。你的孩子会为自己良好的表现而骄傲,也会更努力表现。总之,你们和孩子要创造更多彼此分享的快乐事物,而且是多多益善。
有些例子是离婚后,前夫(妻)就不知去向了。此时很难向孩子解释,而孩子若是问起,要回答更难。如果你知道原因,直接向孩子说明,但得视孩子的年龄和成熟度而有不同的说法。孩子可以面对真相,也许这真相很丑陋,但总比撒谎或逃避要好,因为真相才能使孩子面对未来真实的生活。通常告诉孩子即使他的爸爸(妈妈)不知在哪里,但他(她)还是爱着他们,也许只是目前无能为力。但是,不要欺骗孩子说对方一定会回来看他,那只有造成孩子不真实的期望,也要留意孩子可能对失踪的爸(妈)产生怨恨,因为 也许有一天对方真的出现,至少仍维持着一种可以相处的关系。
以开放的心胸回答孩子的问题,如果你不知道答案就说不知道,造假只有造成更错误的结果。别忘了,孩子有了一个完全失踪的父(母)亲,会更需要你肯定的爱和保证,清楚地告诉孩子,而且不厌其烦地告诉孩子,你爱他,你不会离开他。
 
与孩子一起成长
单亲父母对子女的管教,常易犯“疏于教养”或“过度保护”这两种极端的错误方式,在放手与保护之间应如何取得平衡呢?别忘记,父母也要随着孩子一起成长!
身为单亲父母,你每天可有花一些时间和孩子相处?你可能忙于工作和家庭而没有时间,其实就算有时间也累得没有心情和精力来注意到孩子。当然,你的“忙”一定有正当合理的解释或理由,却不能以此为理由而疏忽了亲情和子女的教养问题。
停下脚步来!留神定眼在孩子的小脸庞上,你不会错过任何的线索:饿了?好像有话要说?希望你多陪他?有些孤独寂寞?诸如这些需要关爱的讯息,在忙碌中是很容易“视而不见”的。不要再告诉孩子:“我这么忙,还不是为了这个家,为了你!”何不放松自己,创造一些愉快的时光和孩子分享,你会发现孩子是多么地可爱!
  与孩子同乐
爱是建立在许多的小事上,如准备一顿简单可口的晚餐,在餐桌上静静地倾听孩子的心语;关掉电视和孩子一起游戏等。对幼小的孩子,读一段童话故事是他们的最爱。而稍长的孩子,让他读一段故事或文章给你听。多鼓励孩子表达一些想法和意见,你可以了解他们眼中的世界,甚至对于他们的看法会有意想不到的喜悦。除此,一些非语言的行为,如注视孩子的活动、拥抱、亲吻、依偎、拍肩等都是温馨的表达和分享。不要忽略乐生活周边的小事,因为它们很重要,运用的愈多,亲子关系愈好。尽可能多挪一些时间去体验你能拥有的爱和欢愉,对自己和孩子都是值得的。
  不过度保护孩子
保护孩子是每位父母亲的责任,谁也不愿意自己的孩子受到任何伤害,然而保护亦不能过度。尤其是单亲的家庭,由于缺少乐另一个照顾孩子的支柱而常担心忧虑,因而常有过度保护的情形。然而,过度保护却不能帮助孩子成长,孩子必须了解和遵守一些限制和规范,而父母也不能让孩子“予求予取”。
过度保护有许多形式,通常,父母对孩子的一些要求或行为往往以直接的反对来反应,仔细想想,有的反对是在不尽情理。假如你发现自己说了太多的“不”,检视一下自己内在的真正声音,是过度的忧虑?还是对孩子的不信任?如果确是如此,调整自己的态度和做法。当然,如果你的担忧是合理的,就坚定自己的立场,不要轻易退让,但请记住,有些原则是可以随时间而弹性改变的。
  留给自己独处的空间
孩子终究要长大成人的,而父母的责任就是帮助孩子成长,因此从小就要协助孩子学习独立自主,而且愈早愈好。放手让孩子处理自己的事,从孩子蹒跚学步到离家上学等,对父母都是不容易学习的课题,尤其是单亲父母,当孩子愈长大,父母愈可能产生一种“孩子不再需要我”的失落感。
时刻到了,你的孩子上学跟你说再见。时刻到了,你的孩子到外地工作。这些一次一次的分别都不断地告诉我们:孩子翅膀硬了,羽毛丰了,以后会有许多独处的时光,因此,及早的心理准备是非常重要的,否则真会有老鸟守空巢的凄凉了。
  适度的放手与支持
孩子还小的时候依赖父母,反过来,等孩子长大以后,父母依赖着孩子的照顾,依赖着孩子在自己身边,依赖着……仔细地想想,竟有如此多的纠缠情结,亲子之间在短短的十年,二十年有了转变。是的!我们不能自私地栓住孩子,虽然为人父母是一辈子的职责,因此未来的岁月,放宽心,试着安排自己的生活,寻找生活的情趣,发展自己的兴趣,亦是一种自我成长。如果你能如此想和如此行,对孩子而言,他们会感受到你能照顾和关心自己,这是他们的衷心盼望。而如果你仍紧紧地绊住孩子,你会令每一个人都难过不安的。
孩子不会突然从你跟前消失,他们从小不断地寻求你的意见、经济的协助或情感的支持。当然,渐渐地这些需求会减少,照理也应该如此。然而,当孩子离家求学或工作,父母仍会提供一些支持和关怀,如金钱、电话垂询、要孩子常回家等,这并非不好,但不能过度,因此提供的支持要特别小心,得先查看一下自己的动机,问一问自己是否仍放不了手?如果是,停止吧!让自己和孩子有机会一起成长。
  做个称职愉快的父母
在孩子的成长过程中,你是否能站在一旁欣赏他们?加入他们的一些活动?分享他们的欢乐?让自己也拥有成就和快乐?如果你的答案是肯定的,他们的成长会令你惊讶。
你的孩子长大了,虽然他们仍是你的孩子,也永远是,然而你们的关系是成人对成人,不再是父母对儿童。和孩子成为朋友,建立一种成人的关系,将是一种令人愉快的经验。不久的将来,我要恭喜你,你做得很好,你是一位称职愉快的父母。
 
 
 
 
 
树与叶
 
翠绿的叶
还不到秋
离开了树
 
秃了叶的树
飘落地上的叶
有着不同的新姿
 
偶尔
树会想起“叶在的树”
而叶会思念“树上的叶”
 
树,察觉到自己的光秃
叶,逐渐习惯泥土的温度
 
树迎向风雨
变得更有韧性
叶和着泥
有点湿,更加暖
 
一样的阳光,一样的空气
树,长成了一棵有线条的树
叶,幡然化作护花的泥

第十章 民主教育的原则
 
一、培养孩子的责任感
    为了让孩子对未来的生活做好准备,父母亲常常在日常生活中给予孩子种种的管教,希望子女从管教的过程中逐渐迈向成熟和独立。但大多数父母却常将管教与处罚视为一体。事实上,管教并不是处罚,而是基于民主和尊重的基础,提供子女走向成熟、独立自主的学习态度的支持。如果父母将管教视为“处罚”时,反而容易导致子女偏差行为的出现,甚至产生反抗、叛逆行为来表达其内心的不满,使父母亲一番心血付诸流水。因此,培养孩子的责任感,请父母先思考以下4个重要的教育原则。
(一)赏罚不是灵丹妙药
在过去传统的管教环境中,父母常用责备、训斥、处罚或报酬、奖赏等威胁利诱的手段,企图达到教育子女的目的。然而在讲求尊重和民主平等的今天,不论奖赏或处罚的方式如何,对亲子关系而言都是一种社会交易行为,意味着父母与子女地位有着优劣、尊卑关系。在这种管教方式下,父母与孩子无形中养成了许多不适当的观念。例如父母会认为:“如果孩子不……,我就……”或者“如果孩子能……,我就给孩子……”而孩子则认为:“如果我做……,父母能给我……”或者“如果我不……,父母会对我……”在类似这些观念中,我们不难发现这里存在着浓厚的交易色彩,而长期生活在这些观念与管教环境中的子女,父母的奖赏与处罚的原意都变了质。奖赏成为贿赂子女的工具,最后变成子女要挟、勒索父母的手段,而处罚则成为父母威胁子女的利器,最后父母与孩子都成为赏罚下的受害者。
 
小彰幼年就生长在传统权威的管教环境中,父母常使用处罚与奖赏的方式来“教”他许多行为。挨打、罚跪是家常便饭,偶尔带有些许实质的奖赏,无形中养成“投资可以得到什么”的功利价值观,于是形成有所求而为的观念。小学时代在父母看管下安然无事,等到小学毕业,远至外地就读中学时,脱离了父母的看管,从小错(打架、抽烟),慢慢积成为大错(逃学、携械群殴),最后被迫退学,且被少年法庭判为保护管教。至此父母才恍然大悟,一改原有的管教态度,采取尊重、民主的方式,争取孩子合作与信任,帮助他从迷途中慢慢地找回自己。
 
奖赏的教养方式通常造成孩子养成“如果没有报酬,我就不做”的错误价值观。事实上,不可能做任何事都要求有所报酬。而处罚常提醒子女争取权利,有时会埋下孩子日后怨恨与叛逆行为的种子。有朝一日孩子长大了,也许相信自己也有权利来处罚父母,则可能产生一些忤逆不孝的行为,甚至造成亲情悲剧。
(二)言行的示范
在孩子成长过程中,父母能够发现孩子不仅是一个很好的观察家,还是一位最佳的模仿者。模仿对孩子而言是一种学习的结果,而周围的他人、朋友、老师、父母、兄弟姐妹,甚至演艺人员等偶像都可能是他们模仿学习的对象。然而在众多的模仿对象中,父母是最重要的人物,所以经常会从孩子的行为表现中发现父母行为的影子。如果有人告诉父母说:“你的孩子很像你。”其意味着不只是外貌的相似,还包含孩子的行为如同父母的举止。
从许多父母教养的经验里,可以发现一个很有趣的现象,有些父母会抱怨:“我的孩子好的习惯行为没学会,倒是我先生(太太)坏的习惯都学会了,还学得有模有样。”诸如此类现象的发生是有原因的,父母们不妨冷静地想想自己的行为是否在不知不觉中产生示范的作用。
在日常生活中,父母的言行不但有示范作用,而且具有潜移默化的效果,对子女的成长有很大的影响力。因此,不负责任的父母很难培养出有责任感的子女,而光说不练、言行不一的父母,亦难以帮助孩子发展责任感。如果父母自己都扮演了不良的榜样,再加上不适当的教养方式,对孩子的学习过程无疑是雪上加霜。且别说要培养孩子的责任感,甚至孩子在身心发展上都有问题。所以父母应当先警惕自己的言行,改变自己,不要一味苛求孩子的不是。
(三)充裕的时间
培养孩子的责任感,并不是一朝一夕就能立竿见影,必须长时间的累积经验,孩子才能逐渐发展责任感,同时父母也要注意日常生活中是否给孩子提供了充裕的时间去练习。虽然父母为孩子提供了学习的机会,但如果没有充裕的时间加以配合,那么孩子很可能会错失良机,甚至会感到挫折与失败或否定自己的能力。只有在充裕的时间下,不觉得有压迫感,孩子才会真正体会到责任感的学习,父母也才能有耐心来鼓励孩子学习。
 
张家大小要一起参加亲友的婚宴,为了避免堵车迟到,全家人赶着出门,小强拿起自己的鞋试着学习穿鞋、系鞋带。由于他才3岁,搞不清楚左右脚,所以一直穿不好。于是妈妈急躁地催促孩子,甚至要帮孩子穿。
 
给孩子不必要的服务,剥夺了孩子自己做事的机会。如果母亲一改往日的代劳,日常生活中多给孩子提供学习的机会,让孩子有充裕的练习时间,小强自然会逐渐养成习惯。遗憾的是,父母常因时间紧迫而替孩子服务,这种做法往往会使孩子丧失自信心和养成依赖的习惯,久而久之孩子可能会缺乏尝试新事物的勇气,阻碍他的健康成长。
(四)良好的支持系统
孩子与成人是一样,需要他人的鼓励,特别是来自父母的支持。在培养孩子责任感的过程中,父母除了提供体验的机会、充裕的时间外,亲和温暖的支持与鼓励是不可或缺的动力。由于父母可能过分重视表面现象,以成人的标准来评价孩子的学习成效,而忽略了孩子在努力过程中所付出的心血,这无疑是抹杀孩子愿意学习或再尝试的动机。因此亲子之间,特别是对于青春期的子女,父母应当提供良好的支持系统:
1.友善尊重的语气
    教育孩子需要发自内心地尊重孩子,与他们说话尽量心平气和,如此才能与孩子建立良好的感情,真正地影响孩子。
2.坚定而温和的态度
    坚定是处理事情、教养子女的原则,而温和则是对子女的关爱与尊重。大多数父母不是过于固执,就是过于仁慈。因此在管教过程中,孩子可能不断地重蹈覆辙,或是故意试探父母的决心。此时父母应以坚定的立场,配以温和的表达来执行规范或要求。惟有二者兼顾,才能培养真正负责任的孩子。
3.以鼓励代替责骂
    父母要多引导孩子看到自己的努力成果,也就是给予鼓励,避免使用责骂或轻视孩子的态度来评价子女的成败,如此可激发孩子不断求进步的欲望,亦能建立孩子的自信心,培养孩子对自己能力的肯定与负责任的表现。
4.适时的情感支持
     面对孩子因挫折而引发的负向情绪的反应,即使他的表现并未能达到父母的期望,父母也要给予情感的支持,让孩子知道对自己负责,而且因得到父母的支持再接再厉地努力向上。
5.勇气与耐心
    父母要有勇气尝试用新知识及新方法来教育孩子,当使用新方法做新尝试无效时,切勿灰心、沮丧。多给自己打气,在检讨和反省后,以新信心、新态度再出发,直到成功的来临。而在改变的过程中,父母亦要有耐心地让自己和子女来练习及适应新的改变。毕竟,自我改变和帮助他人改变都需要勇气和耐心。
     在子女成长的历程中,父母不妨以长期投资的态度来经营子女的教养,不要急功近利,迫切追求立即的成果。经过长期心力的投资,相信日后所收获的一切,必让自己成为最快乐满意的父母。
二、做个称职愉快的父母
某天的早餐桌上,妈妈应女儿的要求为全家准备了汤面,而且特地为先生和读初中的儿子分别盛了一大碗。
先生第一口面一进嘴,就喊:“怎么这么辣!”儿子望者面前的面,不高兴地加了一句:“这么一大碗,喂猪啊!”妈妈没有生气,静静地走到儿子的身旁,把儿子的面拨到自己碗里一些,微笑地对儿子说:“这么多可以吗?”儿子没有吭气。然后她到厨房盛了一碗鸡汤放在餐桌上说:“太干的话可以喝点汤。”她看到儿子低着头吃面,脸上的表情缓和多了。
饭后,她又从冰箱里拿出西瓜,切了几片放在餐桌上说:“觉得辣,吃片西瓜。”先生的表情也不同了。整个过程没有火药味,妈妈觉得给家人提供一顿丰盛的早餐非常快乐。
女儿拿了书包跟她说声:“妈,我爱你,我去上学了。”儿子随后出门,临出门走到妈妈跟前,不好意思地说:“妈,刚才对不起。”妈妈搂搂儿子说:“我爱你们!”先生在一旁都看在眼里,愧色中带有一些困惑:“为什么今天太太不一样了?”
这位妈妈正在上亲职教育课程,当她和其他成员分享这一段美好的经历时,可以看到她脸上的光彩和心中的自信与愉快。如果是从前,她一定会对先生和孩子发火。为什么会有这么大的转变?因为在过去同样的情形,她会想:“我好心好意为你们准备早餐,居然得到的是这种反应!”“儿子,我是因为你正在发育,为你特别盛了一大碗,不吃算了!”即使脾气不发作,至少脸色很难看。家里气氛也会沉重得令全家人难受。而今,她的想法却转变为:“我是为我所爱的人准备早餐”、“也许真得面太多了,孩子今天胃口不好,吃不下”、“生气是没有用的。我可以改变另一种沟通方式”等等。也正因为她的想法从消极负向变成积极正向,从不合理变成合理,她所运用的正是所谓的“双赢策略”。对自己、对孩子,双方都是大赢家,她摆脱了因不合理想法而产生的情绪困扰,也给孩子很好的教育。她改变了,真正地从内而外地改变。
(一)重新思考亲子的互动
如果父母想改变,得重新从一下4个方面来思考。
1. 你想目前的家庭关系中,究竟谁是权利的控制者?是你还是孩子?经过考虑后,才能着手消除家庭内的优劣关系。
“大宝!你怎么看这个台?爸爸要看篮球,快点转过去!”
“不要嘛!我先开电视的,我要看卡通!”
  冲突常常是由于家庭中某些成员觉得自己比别人优越,譬如父亲常觉得自己的地位在孩子之上,摆出“我是爸爸”的姿态,这种心态会阻碍亲子关系的发展。然而,若夫妻一方放不下权威的身段,另一方有心的话仍可改善自己和孩子的关系。
2.你是否期望孩子完美,自己也完美?
父母亲对孩子的期望标准过高,往往影响良好亲子关系的建立。孩子需要被鼓励,并非要求完美。而完美的父母也是不必要的,因为没有人能解决所有问题,或改变自己的行为达到完美无缺,父母的完美要求只可能使孩子无法适应现实世界中许多的不完美。
如果父母想作为孩子人际关系的表率,首先要对自己个人的能力和价值有所了解,不要将孩子的错误看作人身攻击或父母威信的侮辱,也不要将自己的错误视为失败。相反的,父母必须能察觉自己和孩子的进步,且不因未立即见效而悲观。
3. 你是否接纳孩子?是否接纳自己?许多父母对孩子不满意,而事实上是对自己不满意。
“小强!你这次月考怎么没在前10名?你要好好努力用功,将来念个博士,才不会像老爸我这样赚钱这么辛苦!”
  对许多父母而言,孩子是他们社会地位的象征。父母应是成熟的大人,不需要借孩子来作为成功的象征或是挫折的挡箭牌。孩子虽生于父母,却非同于父母。孩子是独立的个体,有其独特的需要、目标、价值及态度。父母应在工作、娱乐及社会关系中去追求满足,而非期望获得一个完美的孩子。
4.你是否常感到内疚?
很多父母对自己管教孩子的方法感到内疚:“我知道我做得不对,我对孩子太严了!”“我实在不该那样打他,可是,爱之深责之切呀!”
内疚,往往是想借着公开表达来掩饰自己造成的错误。想以“出自善意”来获得别人的原谅。这是父母亲跟自己玩的游戏,以为公开表达内疚,可以解决亲子之间的问题。事实上,这种作法就如同赌徒、酗酒者一样,一再地忏悔,却没有实际的行动来改善亲子关系。所谓“坐而言,不如起而行”,如果真的要改变,那就开始行动吧!
(二)避免自我挫败的想法
  父母由于一些错误的观念,常导致一些自我挫败的想法,因此应审视自己是否有以下的错误观念。
1. 我们必须受到生活中周围每个人的喜爱和赞同。
2. 父母必须在教育孩子上具有相当的能力,进而证明个人的价值。
3. 当孩子的行为不如预期,那是十分糟糕的。
4.孩子不听话对父母而言是一种挑战。
5.孩子问题的解决,父母能做的努力很少,我们只是被动地处理孩子的问题。
6.孩子过去决定他的现在,所以父母对他的行为无能为力。
7.父母对孩子的不当行为要负全责,因为只要自己早加以管教,孩子就不会再犯错。
这些错误的观念使得父母觉得自己很失败,父母首先要改变自己的态度,才能朝积极正向的民主教育前进。
同时,父母可以采取一些具体、明确的步骤来进行新的教育,父母必须肯定自己的努力不因错误而沮丧。因此当父母觉得沮丧时,应着眼于自己的成就,而非失败。
民主的父母能察觉孩子和自己的感觉,能随时自发地表达爱和情感,并且通过身体的接触与孩子沟通:“我真的觉得你表现得很好!”懂得鼓励的父母,才能对自己和孩子有信心,并且创造良好的亲子关系。
(三)秉持恒心
孩子根据以前的经验,会对父母的行为反应产生一定的期待和预测。换句话说,若以前的教育方式已成习惯,那么要孩子改变,要需要耐性和时间。譬如,小毛知道每次只要在百货公司大吵大闹,就可迫使父母答应买玩具。如果父母改变态度,想以新的教育方式来面对问题,孩子很可能认为有损利益而不愿合作。总之,过去的经验会影响孩子的改变速度,因此不要期望孩子很快地就能改变。
秉持恒心,也包括拒绝来自亲戚、朋友、邻居或社会期望的压力。孩子是很聪明的,他会说“其他的小朋友都有……”“大明的妈妈好好哦!”或“你们根本不爱我!”之类的话来动摇父母的决心。而亲戚、邻居也可能对你说:“哎呀!他只是个孩子嘛!”“不宠他还宠谁呀!”或“所有的孩子都是这样的嘛!”父母面对这些压力时。只要肯定自己的目标是对的,自然别人的影响力会减低。
(四)建立教育子女的风格
许多民主教育的原则和方法需要父母以勇气、耐心来学习,并且坚定地运用这些原则和方法,以达到亲子关系的增进。加以时日。父母可不再依赖本书的知识,而是将新的信念和行为融入到日常生活当中。
熟悉本书前述的教育理念和方法后,仍会有问题的出现,以下的建议可协助父母再次思考和自我肯定。
1. 认清孩子的目的,然后自问:“我觉得如何?”“当我矫正孩子时,他的反应如何?”再计划行动,采取适当的教育方法。
2. 如果仍无法得到正向的结果,可利用寻求解决的方法来找出困难的所在。首先确实写下自己所做的以及孩子的反应,下面的检测清单可以帮助父母了解存在的问题,然后再回头去阅读前述相关的章节。
 
父母检测清单
1.一般性原则
“我是否说得太多了?”
“我是否常生气,却未与孩子好好沟通?”
“我是否选择了适当的方法?”
“我是否把孩子的问题变成了自己的问题?”
“我是否忘了鼓励孩子?”
“我是否常创造与孩子和谐相处的时间?”
2.沟通技巧方面
“我是否能够倾听孩子,还是自己说个不停?”
“我是否误用了倾听,仍有太多的指责或批评?”
“我是否表达了太多自己的想法要孩子接受?”
“我是否有足够的时间去倾听、探索问题或解决问题?”
3.自然和合理的行为结果方面
“我所用的合理的行为结果是否真的合理?”
“我是否用对了时机?”
“我是否在该运用自然的行为结果的情形下,反而使用合理的行为结果?”
“我是否真的允许孩子去选择,并接纳他的选择?还是想控制结果?”
4.家庭会议方面
“我是否违背了会议中决定的事情?”
“我是否违背了家庭会议的原则及程序?”
“我是否在控制整个家庭会议的进程?”

第十一章  民主教育的挑战
 
一、面对自己的困惑
首先,如果你发现自己运用得不是很顺利或碰到困难,除了回头去阅读前述的章节(尤其是第九章)之外,可以采取一下建议的步骤。
(一)确定孩子不良行为的目的
当父母决定教养方式时,首先必须考虑的是孩子不良行为的目的是什么?如果孩子不断地惹麻烦、闯祸,目的只是想寻求父母的注意,这时倾听与寻求解决办法的方式不但毫无意义,反而会增加这些不当的行为。如果你试图寻求解决问题的办法,然而孩子却明显毫无解决问题的意愿时,就可能产生毫无意义的“争取权利。”事实上,当你置身于孩子的麻烦问题之中时,不但无法清楚问题的症结,反而容易导致无谓的权利冲突。父母应该了解“关心子女”是一回事,但是善尽父母的职责“帮助”子女又是另一回事。所以,当你发觉你的关心将会产生一场冲突时,就必须冷却你的情绪反应,暂时推出这场可能一触即发的战争。
争取权利与倾听是无法并存的,当孩子对父母怀有敌意时,这个时候最好的处理方式就是暂时推出可能产生冲突的情境,但不是以激动的情绪表示不管孩子了,而是告诉他等到大家都平静之后再来讨论这件事情。举例而言:
年前全家忙着大扫除,妈妈叫儿子小明整理房间,小明却顶了一句:“我的房间不需要整理,而且我觉得乱中有序。”妈妈听了马上火冒三丈地说:“你的意思是说我们应该住在猪窝里吗?”
这种倾听不但无法解决问题,反而容易导致母子之间的一场唇枪舌剑的言语冲突。
如果孩子的不当行为是出于能力不足或信心不够等因素造成的,就可以使用倾听的技巧。反映倾听可以帮助孩子澄清并理解内心真正的感受,而此种领悟正是亲子双方共同寻求解决问题办法的先决条件。在寻求解决办法时,可以参考问题解决的步骤,鼓励孩子按部就班,一步一步地达到目标。
“我的信息”的技巧运用也可以很有效地处理孩子的权利冲突、报复,或是不择手段地企求他人注意等麻烦问题。举例来说:当孩子想获得他人的注意时,“我的信息”能给予他们意料之外的反应,因为孩子希望的不是于父母分享其感受,而是希望父母被他们的行为所激怒。当孩子企图寻求权利或报复时,则必须视情况而定,只有在双方都冷静时,才可运用“我的信息”。在争执时使用此方法,只会导致冲突更加恶化。因为当你运用“我的信息”时,孩子也将以相同的方式相应你,这无疑会造成争执的僵化,所以倾听才是应对之道。
同时,必须提醒父母注意一点:“谁能载舟,亦能覆舟。”“我的信息”一旦被过分滥用,反而会强化你想要孩子改变的不良行为,所以必须十分小心谨慎地运用此技巧。当“我的信息”无法达到预期的效果时,就必须运用“自然和合理的行为结果”的技巧。此技巧若配合“问题解决策略”的技巧,常可得到事半功倍的效果。
此外,“我的信息”与“自然、合理的行为结果”这两种技巧结合使用也是很有效的教养方式。
譬如当你正想整理家里的收支帐目时,小儿子和朋友却在一旁大声说话,你可以表示:“你们的声音太大了,妈妈无法专心工作。”孩子安静了几分钟后又闹声喧天。此时,就可以运用“合理的行为结果”,告诉孩子:“你们实在太吵了,我无法专心工作,现在请你们立刻安静下来,或者请你们出去直到我完成工作为止。”然后让孩子自行选择,如果他们选择离开,则继续表示:“我看你们都想暂时离开,那我就在这里工作,如果你们愿意的话1小时之后就可以回来。”
在处理孩子的不良行为时,运用“自然的行为结果”的技巧是十分简易可行的,因为你不需要任何安排,就可让做错事的孩子自食其果(当然,若有危险的后果则宜用合理的行为结果或其它方法)。举例来说:如果你念高中的儿子参加同学的生日宴会,却在深夜大醉而归,自然的行为结果就是让他尝尝隔日因宿醉头痛的不愉快经验。但是,若孩子有严重的酗酒问题,那行为结果的方式是不当的,因为它反而会导致问题更加严重,而青少年酗酒问题最好的解决之道是寻求专家的帮助。
有时候故意忽视孩子的不当行为也是一种“自然、合理的行为结果”的应用。举例来说:有时候孩子故意与你唱反调,他们并不是真的反对你的看法,真正的目的只是想借此吸引你更多的注意。此时你若能对孩子故意唱反调的行为一笑置之,孩子得不到预期的反应,自然会悻悻离去。但你必须注意的是:忽视孩子的不当行为,并不是使孩子觉得他们被冷落了。当然,更重要的是当孩子表现良好时,也不要吝于“鼓励”。
(二)决定是“谁”的问题
处理孩子不当行为的方式及处理的成效需视“问题的种类”及“问题的所有权”是谁而定。当孩子有问题的时候,你可以运用倾听、寻求解决之道或自然、合理行为的结果等技巧。但是,当问题与父母有关时,则可采用“我的信息”的沟通技巧,当然也可运用前述章节所提及的一些技巧。
(三)视情境需要而定
子女不当行为的处理方式并不是绝对的,必须考虑实际情况。当孩子有意找你协调解决问题时,可以运用倾听。当你发觉孩子企图利用其不当行为以获得父母的注意,或希望从中获得更多优势或权利时,则可故意忽视其不当行为,以免落入其陷阱中。当㎏“我的信息”的沟通方式毫无成效时,则可采用行为结果的方式。
有时候,将几种方法结合使用常常可以收到意想不到的效果。举例来说:如果孩子养了两只小鸟当宠物,却从来不清理他们的粪便时,你们共同讨论的解决方法时,只要不妨碍家人生活的前提下,孩子就可以不清理鸟笼,但当鸟笼发出恶臭而影响其它家人的生活时,那就必须立即采取行动。此时可以运用反映倾听与“我的信息”的方式表示你内心的感受,然后运用行为结果之技巧让孩子自行选择:立即清理他的鸟笼后才能跟朋友出去玩,否则必须待在家中,直到把自己分内的工作做完为止。
当然,孩子不当行为的处理并不是像数学题的解答有一定的应用公式,父母必须理解“师父引进门,修行在个人”的道理,希望父母多多尝试这些技巧,相信在不断的实践中一定能找到合适有效的方法。
 
二、面对外在的压力
当父母了解了如何促进亲子关系的一些概念和技巧之后,最大的疑惑就是面对一些外来的挑战,如何将所学的观念和技巧应用倒亲子互动的情境中,以及处理孩子的各种特殊问题上,以下便可探讨这些挑战。
(一)当配偶不配合时
假如父母发现本书所提出教养子女的方式正式自己想实行的方法,但配偶不予肯定或扯后腿时,怎么办呢?是否要放弃这种教养方式呢?答案是“不”,不需要只为了配偶的这种态度就放弃。毕竟,极少有父母在教养孩子的方式上完全一致。所以,当确定某种教养方式对子女有益时,父母双方的教养态度的一致与否不是首要的考虑因素。
在教育子女时,父母必须决定如何去建立自己所想要的亲子关系。也许,配偶会企图动摇自己的教养方式,但是,如果自己不愿意改变决定,就必须坚持原则。
如果对民主的教育方式未能与配偶达成共识,自己应接受这个事实。坚定信心继续自己的教养方式。即使自己觉得配偶的教养方式对子女有负面的影响,扔可以正向的教养方式影响子女,子女自然会学习如何面对一个对他有负面影响的人。
总之,不必干预配偶与子女的关系,也不要企图动摇配偶来同意自己的看法。如果能建立相互尊重的亲子关系,正向的改变自然会发生在子女身上,配偶也许就会逐渐觉察和接纳新的教养方式,但切勿以自己的成功作为配偶失败的证明。
(二)别人有意见时
父母经常会问:“当别人抱怨我孩子的问题时,我应该怎么办呢?”事实上,我们中多数都曾经有此种不愉快的经验。无庸讳言,当别人抱怨时,我们内心一定有些许的挫折感,但从好的一方面而言,这也是你运用新的沟通技巧的一个绝佳的时机。
就如同先前我们所强调的原则一样,“让孩子处理自己的问题”。所以,当孩子与其它大人之间发生摩擦时,除非事态十分严重,否则不要着急帮他们排解纠纷。因为父母的过多干预,往往会妨碍孩子学习如何处理问题,以及如何与他人相处的机会。
有时候,祖孙三代之间可能会发生摩擦。例如,祖父母看不惯孙子的一些新潮打扮或行为,或是对父母管教孩子的方式不以为然等等。当上下两代对教养子女的方式有分歧时,老一辈往往生气地认为:“以前我还不是这样把你养大的。”父母则认为:“老年人不了解现在家庭关系已经不像以前那样单纯了。”如果双方都各自坚持自己的看法,冲突势必在所难免,当然对孩子也会产生不利的影响。所以,当父子双方的教养方式不同时,与其各执己见、互不相让,不如坐下来沟通彼此的看法。此时,可以运用倾听的技巧,让老一辈的父母表达他们的感受,然后委婉的陈述自己的看法,并坚持自己认为正确的、对子女有利的教养方式。虽然,你的做法可能使父母不快,但是“对孩子有益”才是最重要的考虑因素。
如果祖父母或其它亲朋好友看不惯孩子的一些不良行为,而不断抱怨或批评,不妨建议他们自己来处理这个问题。父母可以与他们分享一些教养观念和技巧,或提出自己处理孩子不良行为的一些建议。但是,让他们有自我选择的权利,让他们用自己的方式去处理与孩子之间所发生的问题。
当孩子与其它成人发生冲突时,可运用的处理方式很多。基本上,我们十分强调“我的信息”、反映倾听、寻求问题解决之道和行为结果的运用等,都能有效处理孩子的问题,进而协助孩子建立正向、积极的人际关系。
最后,提醒父母:尽管处理孩子不良行为的方法有很多,但别忘了“鼓励”仍然是帮助孩子正向发展最有效的方法。
(三)父母离异时
事实上,“离婚对孩子的影响”这个议题一直存有许多迷惑。其中一个最主要的迷惑是:离婚会对儿童造成无法弥补的伤害。不必讳言,对大部分孩子而言,父母离婚是一种极大的挑战,但是孩子并不是毫无应对能力的无助者。通常,离婚对孩子的伤害多数是由于好心的朋友和亲戚表现出来的态度所致。也许,孩子觉察倒他们的同情和怜悯,使他们相信自己无力去处理这个困境。
对孩子而言,父母因离婚产生最恶感是不值得鼓励的。通常,离婚的父母内心多少都会有一些最恶感,而这种最恶感却市场成为父母企图补偿孩子的动机。当孩子发觉父母的最恶感时,便利用此种感受作为满足自己利益的手段。事实上,没有人能够为离婚找出任何冠冕堂皇的借口。假如把离婚视为只是一个不幸,并非大难临头的话,就可以减低在亲子关系中产生的最恶感。
有些父母离婚的孩子可能会对自我产生最恶感,他们会认为如果自己能表现好一些,乖一点,父母可能还会破镜重圆。这时候,就必须让孩子了解离婚并不是任何人的错,离婚并不表示失败,离婚是改变环境的一个痛苦抉择,是大人结束婚姻关系的选择。
每个人都必须开放、坦诚地讨论自己对“离婚”这个事实的感受,尤其对孩子,可能更需要不断与之沟通。美国研究再婚家庭的权威埃米粒和魏舍教授建议,假如你是再婚家庭的父母,就必须耐下心来好好处理孩子的情绪。此时,父母可以运用反映倾听的技巧帮助孩子澄清并理解自身的感受。但是,如果发现孩子利用最恶感作为控制父母的手段时,就必须立刻中止此种情感反映的方式,而改用另外的方式来加以处理。
另一个不幸事件是有些离婚父母会利用孩子作为威胁前夫(妻)的武器,如此将会造成十分不良的影响。因为此种做法无疑是强迫孩子在父母二人之中做选择。然而,必须提醒:与前人配偶的关系完全是个人的事,与孩子无关。但是,与前夫(妻)的关系维持的越好,对子女越会有正面的影响。如果孩子觉得他能毫无压力的爱自己的父母,能够与父母都能发展良好的关系,对父母的离异就能有良好的适应。
(四)成为单亲时
如果你是单亲父母,将会面对一连串富有挑战性的问题。你可能感到寂寞、孤独和作不完的家务事及工作。虽是如此,但你还是拥有一点好处:就是能够完完全全的自己决定教养子女的方式,不必烦恼配偶的干扰。而许多夫妻却永远也得不到这个好处,因为他们可能为了教养子女方式的不同而永远无法达成共识。
但是,你可能会怀疑一旦孩子与前夫(妻)再接触,自己的努力是否会白费了呢?事实上不然,孩子的爸爸或妈妈以他们自认为适合的方式管教子女,而你只要在与子女相处的时间中,尽你所能地建立正向及民主的亲子关系,哪怕孩子与你相处的时间比孩子与前夫或者前妻相处的时间少,也绝不可放弃。只要有数小时的正向影响,对孩子就会产生极大的帮助。事实上,孩子是适应性极强的个体,他们能天天应付来自不同家庭成员、朋友及老师的不同期望。因此,他们也会学习调试面对父母的不同期望。
有时,孩子会借着“挑唆”或“比较”父母管教方式来达到自己的目的。举例来说:孩子可能会表示,“在他妈那里,她就答应我可以吃零食。”父母千万不可掉入陷进而与孩子发生争执,如此不但无法解决问题,反而伤害了亲子感情。此时,可以表示理解的感受,但仍然必须坚持原则,告诉孩子:“我知道你在妈妈那里可以吃零食,这是你们的决定。但是你在我这里,不吃零食是我们约定的,不是吗?”
不要在孩子面前批评前任配偶,是离婚者应该注意的另一件事,因为批评会使孩子觉得不自在和难过。举例来说:当不满前夫或前妻处理家务事的方式时,与其职责他,不如简单地以“我的信息”表示不赞同的态度,但是必须告诉子女每个人都有为自己做决定及表达意见的权利。
有时候,孩子会抱怨与前任配偶所发生的问题,此时,难以避免的是,你可能及其容易进入立即批评前人配偶的冲动。然而,必须注意的是,这时候千万要抵制“袒护子女的冲动”,避免一味地批评、攻击。相反,针对子女的问题,运用反映倾听的技巧以及寻求解决问题的方法,来帮助孩子学习如何有效的自己处理问题。
身为一个单亲父母,可能会发觉自己的社交生活常是冲突的来源。有些单亲父母会决绝约会,或约会时会心理有最恶感。如果孩子不喜欢父母的约会或则是不赞同约会的对象,那么问题就是不是父母的,而是子女的。能做的就是用倾听的技巧、理解的态度,温和但坚定的告诉孩子:“我了解你的感受,但我有权利决定自己的生活方式。”
(五)成为继父母时
继父母的角色时一个相当艰巨的挑战。通常,在加入一个心的家庭之前,继父母的角色或关系就已经被建立了,他们必须去“适应”这个家庭。
许多具父母最大的焦虑就是担心能不能被新家庭接纳,能不能建立健康、正向的家庭关系。可是,往往他越担心、越想赢得孩子的尊重,反而与他们的冲突就越多。当孩子察觉父母的焦虑时,便可能借此几乎来要挟继父母,父母可能更努力的企图讨好、取悦他们。终于当父母忍无可忍或疲于应付之时,可能发展到“扩张自我的权势”,而这往往时导致更严重冲突的第一步。事实上,试图取悦孩子与控制孩子任是一体两面。有些继父母企图取代孩子的亲生父母,这也是一个错误的想法。因为大多数孩子都是爱自己的亲身父母,而反抗继父母就是他们情感的直接表达。
拥有青少年家庭的继父母更要面临不同的挑战,首先这些继父母了解青少年不再是儿童了,他们正面临着离开家庭去建立自我认同的历程。在继父母尚未加入新家庭之前,这些小大人也许担负了一些成人的责任,在家庭中扮演一些特殊的角色。然而,一旦继父母加入了这个家庭后,担负了所有他们先前曾负担的责任,孩子在内心中可能感到无所适从,因此孩子便表现出憎恨。解决的方法便是让青少年继续担负原先的责任,可定孩子在家庭中的重要性。
如果与目前的配偶在孩子的教育方式上有分歧,相互的理解与共识是重要的。“协商”是值得考虑的方式,或许父母可以决定彼此觉得适合的管教方式,或许父母也可以商量彼此决不可干预对方的管教方式。如此将可避免子女利用父母教养方式上的分歧,来挑拨离间且坐收渔翁之力。
家庭会议或家庭成员的商谈,也是帮助再婚家庭能够和谐相处的一个好方法。因为借着家庭成员的聚会,彼此可以充分表达情感,并因此达成共识。
最后,提出一些亲子相处的原则。
1.多数的孩子并不认为继父母可以取代自己的亲生父母。
通常孩子会认为继父母破坏了自己与亲生父母的关系,并且产生失落感,他们觉得被离去的亲生父母所抛弃,却又被目前的继父母所忽视。因此,继父母除了不要企图取代孩子的亲生父母之外,还应建立属于自己与孩子的新关系。
2.有些继子女会担忧如果不能表现出良好的行为,可能会造成现在父母的再度离婚。
所以孩子会经常有严重的最恶感,或者终日忧心忡忡,因此父母必须以正向的态度来处理孩子的不良行为。
3.继父母可以与继子女培养共同的兴趣,安排共同活动的时间,以建立正向的亲子关系。
继父母也可以邀请孩子的亲生父母共度闲暇时光,如此将可减少继子女的压力。
4.继父母应扮演自我,而不是处处与孩子的亲身父母较劲、竞争的角色。
5.试着与孩子的亲生父母建立良好的关系。
因为孩子总是喜爱自己的亲生父母,如果无法与他们保持良好的关系,便很难与继子女建立良好的关系。
6.不要对继子女隐藏任何对目前配偶的前任配偶的任何负面情绪。
任何隐藏的负面情绪都会借着姿势、语气或面部表情而无意间显露出来。因此,如果不认可配偶的前配偶的某些做法,应直接表达,但是绝不可恣意的批评。运用“我的信息”的表达方式陈述自己的感受,并且可能的话,也别忘了正向情绪的表达。
 

第十二章  钟老师信箱
钟思嘉教授是台湾资深的心理咨询专家与亲职教育专家,本章钟老师将与您共同探讨当今父母由于本身的压力和期望对自己和孩子所造成的不良影响。帮助父母了解自己不良情绪的产生,并学习改变不合理的信念和不良的情绪,使自己成为一个称职愉快的父母。为您在教育孩子的问题中解疑及个案咨询,以下是钟老师答各位父母的信。
一、如何与孩子沟通 
烦恼的母亲:我有一个小学四年级的女儿,最近和我讲话时,态度很不好,比如说有一天她放学回家,我问她:“你到哪去?怎么晚了一个多钟头?”她说:“我和同学一起到张小梅家玩。”我很生气地说:“你知不知道,我很担心!以后放学后就回家做功课;不要到处去野!”她听了脸色很难看,然后不理我就回房间去了,也许我说的话和语气不好,但是我发现她愈大愈不听话,我担心她现在有许多话不跟我说,将来会发生什么问题。唉!我真不知道如何与她沟通?
    钟老师:有些父母经常抱怨与孩子沟通很难,这意味着他们与孩子之间无法有积极正向的交谈,而主要的原因是亲子之间没有建立积极正向的情感反应。与孩子说话应该有正向的目的:提供知识讯息、说故事、解决问题、分享想法与情感等。父母如能表达友善时,往往得到孩子相对的友善。避免一些冲突时的言语伤害,“沉默”是有效的沟通,它能让你冷静下来,同时维持亲子之间的良好关系。如何传达友善的讯息,以下有几点建议:
1. 接纳孩子:孩子必须相信自己基本上是好的,而且不管她说什么或做什么,你都爱她。你也许不喜欢他的行为,但你喜欢她的“人”。有时只要几个字或一句话:“很好!”或“我也有同样感觉。”有时,微笑、眨眨眼、皱皱鼻、不说一句话地抱抱她,都会告诉孩子你接纳她; 
2. 表达感情:有些父母只有在孩子小的时候表达亲昵的行为,然而人不管长多大都需要温暖的身体接触,也别忘了接纳与鼓励孩子对你表达爱意的机会; 
3. 减少孩子之间的竞争:一个在竞争中失败的人,是无法对自己产生信心的,鼓励孩子彼此合作是上策; 
4. 语气柔和:一种欢愉的声音比高昂尖锐的声音更能赢得孩子的敬爱; 
5. 注意非语言的表情动作:生气的脸色表达负向的态度;冷静下来,微笑; 
6. 承认自己的不完美:接受自己会犯错误,让孩子知道你也是人,不是毫无缺点或万事通; 
7. 表达欣赏:让孩子知道你是多么欣赏他,不止是当他表现好时; 
8. 表达热心与真诚:创造快乐的时光可以建立良好的家庭关系; 
9. 多说“我”,少说“你”:不要说:“你不应该和弟弟吵架!”要说:“你和弟弟吵架,我很不喜欢。”
    此外,多练习“有效的倾听”,原则是:不要做价值判断;即使当孩子不同意你的看法时,也要承认他可以有自己想法的权利。
    做个积极的倾听者:“妈!我好难过,今天考试考坏了。”停下手边的工作,坐下来说:“愿意说给我听吗?”
    试着去了解孩子的话:语言的发展需要一段时间,年幼的孩子可能会说些不恰当的字句。当孩子放学回家说:“妈!我特恨我们老师!”是有点惊讶,但试着去了解:“呦!他对你做了什么,你会很他?”孩子回答:“他今天处罚考不好的同学。”“因为他也处罚了你,所以你很难过?”
    反应孩子的情绪:有时孩子的话无法告诉我们全部的故事,他也不知自己的情感反应,假如父母表示出理解与接纳,他会有更清楚的认识。当孩子说“爸!哥哥是坏蛋,他弄坏我的小火车,我也要把他的玩具弄坏。”爸爸反应他的情绪:“你感到很生气,想讨回公平。”好的沟通是建立亲子良好关系,帮助孩子成长的要素。不要过分担忧孩子将来会变成什么样,现在用“同理”去了解他的内在情感世界,你会有意想不到的收获!
 
二、不爱念书的小孩
烦恼的母亲:我的孩子不喜欢念书,一放学回家就喜欢玩常常搞到很晚功课做不完;有时我看他又累又可怜,只好帮他做,免得到学校挨罚他的考试成忽好忽坏,我真旦夕他现在未养成良好的读书习惯,将来一定考不上大学;虽说还有好几年,但小学基础没打好,那不是会影响将来吗?我常帮他复习功课、检查功课,也常为了他的功课、成绩与老师交换意见,但我的孩子不喜欢我在老师面前讲他,他说老师事后会训他。这孩子似乎一点读书的兴趣都没有,我该如何教他呢?
    钟老师:有些父母用各种方式来干预孩子的学校问题,以为这样对孩子有帮助,甚至误以为如果现在不逼紧一点,将来考不上大学、找不到好工作。于是,他们整日盯着孩子做完功课没有;查看他们习题作对没有;检查他们的考试成绩好坏等等。在今天升学主义的压力之下,父母关心孩子的功课原无可厚非;但是这样的教导方式有效吗?我表示怀疑,甚至认为有些情况矫枉过正不但无法使孩子对自己的事负责,而且容易使他们没有信心、产生抗拒、或依赖。我们不可能陪孩子读一辈子的书,何况知识的获得是在孩子,不在父母身上。
父母应该激励孩子去学习,而且乐于学习。怎么教他呢?通常,父母可能会告诉他:念好书是为了将来生活的成功或快乐,拿他和别人的孩子比较,或举出过去自己受教育的经验和得失等,然而这些说教式的情形却是没有益处的。提供你一些更有效的意见:
1. 经常告诉孩子一些有趣的知识,如宗教、政治、历史典故、艺术、音乐等话题。寻找报纸杂志、广播电视中热门的新闻,和孩子讨论。假如孩子有自己的想法,鼓励他发表意见,并且倾听他的说话; 
2. 让自己也有进修的机会,如听听有关亲职教育、历史或哲学方面的演讲座谈;空暇时看看新出版的图书期刊等,然后把你的见闻告诉孩子,和他讨论; 
3. 和孩子一起翻阅杂志,如地理、科学性的文章,并且将图文分门别类地收集在一册一册的剪贴簿。也可以摆挂一些不错的书画或录音带,和他们一起享受音乐之美; 
4. 邀请一些不同行业的亲友来家中聊天,事前请求他们谈谈他们的工作经验和所学,不要光是说电视之类的话题。购买一些百科全书、年鉴、词典等备参考用; 
5. 地球仪、地图可以踏寻地理人文;天文望远镜可以搜观夜晚星系;显微镜可以观察水中生态、植物;诸如这些都是刺激孩子对大自然的兴趣。此外,一些教育性的玩具、科学性的器械亦是有所帮助; 
6. 游戏常是建议父母启发孩子智能的最佳方法,有的儿童图画书之设计,就是让父母和孩子在游戏中获得知识的。周末假日带孩子去参观画展、博物馆;听听音乐,看看戏剧,也都是引导孩子进入知识的宝殿之钥;
    总之,假如你希望孩子对学习有兴趣,最好的方式是引导他,而不是吩咐或强迫他;用强迫的方式只有使他更不喜欢读书,但引导他在书中得到乐趣才是上策。父母对于学校应采取何种态度呢?
1. 可能的话,让孩子自己处理学校或功课的事,读书是为了他自己,而非为父母; 
2. 可能的话,请学校和老师来处理孩子的事,让专家来教导他。除非特殊情况需要你协助,否则干预只带来害处; 
3. 不要替孩子做功课,即使孩子或他的老师这样要求父母。婉转地拒绝加入学校和孩子之间的一些冲突。尽量少去检查孩子的作业,或要求孩子在规定的时间做完功课等,因为我们得引导孩子对自己的事负责,如功课没做完,等到学校时,得面对老师责罚的自然结果; 
4. 不要替孩子做功课,但如果他请求听他背书、背九九乘法表等,即给予关怀和协助。鼓励他多用参考工具(字典、辞典),不要光是以问别人为捷径。当孩子问你:“块”字怎么写?告诉他查字典的“土”字部首即可; 
5. 对孩子的学校功课和活动表达兴趣,询问他学了些什么,而且给他机会表现自己的学习,如做一个开根号演算题、背一首唐诗等; 
6. 积极参与学校的亲子日活动,关心学校的一些活动。
三、闹钟妈妈 
闹钟妈妈:我的女儿六岁多,小学一年级学生。我最烦恼的事是每天早上叫她起床,常常催了十几次才起来,穿衣、洗脸、刷牙的动作又拖拖拉拉的,所以常常来不及吃早餐,而我认为早餐对人而言,是一个很重要的营养摄取;因此,我规定非吃不可,但有时牛奶热早了凉掉,热晚些又太烫,她为了赶时间而喝不下,她又担心赶不上早自习迟到,会受到老师的责罚;于是,她常常哭哭啼啼的,有时甚至哭闹着不敢上学。我每天早上为这类的事烦死了,用尽各种方法:好言相劝、哄骗、威胁、利诱等都没有效果。我在报上看到“闹钟妈妈”一词,我就是这样,我该用什么方法才有效呢?
    钟老师:在日常生活中最令父母头痛的几件事,是叫孩子起床、吃饭、洗澡、上床睡觉等。许多家庭中,早上有如战场一般,一方面自己赶着做早点、上班,一方面得迅速地把孩子弄妥,让孩子上学去;在大人一天紧张忙碌的开始时,孩子却是赖床,对你的催促充耳不闻;起床后懒洋洋的,要你在屁股后面跟着吼叫、催促……。我们常可以发现父母亲处在一种紧张和沮丧的状态;事实上,根据教育心理学的观点,父母亲做了太多不必要的服务,给予孩子过度的关怀、担忧和注意力。
也许你会奇怪为什么有些父母亲没有这类的困扰,他们的孩子独立自主,而且很会照顾自己的生活,难道是孩子的生理问题:睡眠不足、做功课或看电视太晚等,还是孩子的个性如此:反应慢、生性懒散等,造成孩子赖床的拖拉情形。其实,这都不是原因,也都不能做为父母纵容孩子的理由。
    假如要让孩子养成准时起床的习惯,而且能照顾自己的生活,只有让孩子面对一个自然的结果:赖床的结果是来不及吃早餐,或者上学迟到而受学校、老师的责罚。这种方式意味着早上起床是孩子自己的事,由孩子而不是父母来承担这种行为所带来的结果。给予你以下的建议:
1.  假如你的孩子年龄稍大能使用闹钟时(通常五岁的孩子就能学会使用闹钟了),为他买一个闹钟,教他怎么定时,怎么按掉闹钟响声;
2.  假如你不喜欢用闹钟,告诉你的孩子以后叫他起床,每天早晨只叫他一次;
3.  和你的孩子讨论早上几点起床对他最合适,你的目的在帮助他订定一个生活的规范;让他自己计划和安排起床穿衣、梳洗、吃早餐、上学等所需要的时间,也可就此订出一个合理的起床时间;如果实验一、二个早上时间不够用,再讨论订出一个更早的起床时间;
4.  假如不止一个孩子,而且分房睡,你得为他们各准备一个闹钟(或者分别到他们房间叫他们起床,不要用一声大吼,想叫所有的孩子起床。);
5.  既然做了一些准备工作,也订下了一些规范,就照着去做。不要对起床这件事再罗嗦或唠叨,只是观察其变化,让孩子去体验睡过头的自然结果;
    也许你会对孩子没吃早餐,而担心他的营养不够或体力不足;其实不用过虑,现在孩子的营养和体力很足够,偶尔饿一、二顿不会有什么伤害;最重要的是,孩子会亲生体验到自己行为的结果,并且对自己的行为负起责任。对于父母亲而言,还有什么比教导孩子独立成长、养成良好的生活习惯更重要?如果你把孩子目前的一些不便和他在未来的发展两相比较,相信你会有明智的抉择,而且从此你可以减少一项烦恼。放宽心情地去处理每一项孩子的问题;别忘了得以温暖、冷静且坚定的态度进行,而且要有信心地实施这种方式至少一、二个星期,你会发现惊奇的改变,祝你成功!
 
四、如何改变孩子的不良习惯 
烦恼的母亲:我的女儿现在就读小学二年级,她以前时常吸手拇指,经过我不断的提醒、告诫,甚至一看到便把她的手从嘴边拉开,甚至照别人说的,在她手指头上涂辣椒,好不容易制止她,我还告诉别人凡是看到她时都提醒她,她自己也知道不应该,但是依旧改不了。有次我听了一场演讲,说这种孩子缺乏安全感,如果多给一点爱和关怀可以改变,但是,这种令人伤脑筋的习惯,反而更加多了。难道孩子这种不好的习惯是改不了的吗?
    钟老师:许多父母几乎都用同样的方法教自己的孩子改正一些不良的习惯。通常,父母先是以一种怪表情(厌恶或不屑)表示孩子又在做不该做的事;然后出言制止他、教训他。有的父母会带一点羞辱的话:“你是想让自己看起来很蠢的样子?”甚至拍掉他的手或打他一个耳光。然而,孩子依然出现这些不良的习惯,为什么这种方法没有效呢?
虽然孩子有时不清楚自己为什么要如此做,但是他们的行为一定有其目的,因为他们如此做可能得到父母的注意,父母也会对这些行为表示关切,做出不当的反应。所以说,父母这种态度和反应正是增强或鼓励这种不良习惯的重复出现;父母的担忧,适得其反地给孩子过度的注意,对改变不良习惯毫无帮助。
    假如你对这种解释有些怀疑,那么想想下面这个例子:你对孩子经常挖鼻孔的行为很生气,你随时注意他的行动,当他一摸鼻子,便告诫他:“不要挖鼻孔!”甚至在他还没任何行动时,便经常提醒他:“不要挖鼻孔!”。一旦他实际做了,你就拉开他的手,给他一些挖鼻孔的不卫生或可能产生疾病的教训。有时,你可能会请求先生、孩子的祖父母等亲友特别注意孩子的这个习惯。你想会有什么情况发生?你孩子的手经常晃在他鼻子的附近。
    因此如果你想训练孩子不要说话太快、不要吸手指、不要挖耳朵或鼻孔、不要尿床等等,你真正所做的只是不断地给他不必要的注意,“训练”他们继续保持这些不好的习惯。不管你是用严厉或温和的态度:“这样不好看。”、“你敢再试试看!”、“拜托你不要再……。”这些话和方法都是徒劳无功的。
    有许多理论和书籍都警告父母说,孩子吸手拇指、咬指甲等之类的行为是一种焦虑或害怕的反应。当然,如果能找到真正的原因,指出孩子是有焦虑,那他吸手指的举动确实能降低焦虑。但是,父母该怎么来处理这种问题呢?给他更多的爱和安全感,如同许多教养孩子的书上所说的一样?然而你给孩子更多的拥抱、亲抚,你可能得到反向的结果,因为孩子把爱(注意)与不良的行为连接起来,这种不好的行为反而出现的愈来愈多,且渐渐成为习惯。表达出关怀和爱,对于孩子不良的习惯而言,只有告诉孩子他的行为是对的,甚至鼓励他继续表现出来。
    我们应该采取“忽视”的态度来处理孩子不良的习惯。给予孩子注意,只有在他不表现出这种不好行为的时候。你不需要生气,也不要指出他的缺点,因为那只有给孩子一些不必要的注意。所以,当你的孩子再吸她的手拇指时,请你“视而不见”地忽视它。当他表现的行为适当或良好时,给他注意:抱抱她、和她一起玩、鼓励她等。
    如果你看到了孩子不良习惯时,会禁不住教训她或不能忍受自己所见,那么从孩子的身边走开,绝不说一句有关这种习惯的话。给孩子责罚、批评等,虽是孩子不喜欢的,但仍然是给孩子注意力。我们应该给孩子注意力和爱,但绝不是在她表现出不适当的行为。有趣的是,一位母亲曾说:“我最后放弃了!我觉得根本无法改变他的行为。奇怪的是,当我不再管他,你知道吗?他不再咬指甲了!”你愿意花一段时间试试“不做什么反应”吗?  
 
五、如何赢得孩子的合作 
烦恼的母亲:我的儿子四岁,似乎天生有种冒险且反叛的性格。他经常不听父母的话,偷偷去摸一些危险的东西,也经常打破一些家里的物品。我再三的警告、提醒他,甚至处罚他,都没有效果,他仍然我行我素。在家中十足表现出不合作的态度,不做自己份内该做的事。我听过您的演讲,您说家中要设定一些规范,但是我的孩子对我们的规定没有一项遵守,是不是规定说的不够清楚?还是得用命令的方式比较有效?他太多的行为让我伤透脑筋了,请你给我一些建议。
    钟老师:一些父母对于要求孩子的问题常感头痛,有的甚至认为要孩子听从父母的话,简直是不可能的事。孩子一些抗拒、叛逆的行为显示亲子之间正陷入一种权利的争夺,没有任何一方愿意让步。
我们可以威吓孩子服从,也可以处罚孩子一些不顺从的行为。然而,我的疑问是:我们真的希望孩子变成盲目的服务,完全没有自己的想法吗?我们又怎么告诉孩子说,这是为他好呢?亲子之间、兄弟姐妹之间又怎样才能和谐相处、互助合作呢?我很愿意提供以下几点解决的方法,提供您参考。
1.  减少过多的命令:假如可能的话,父母亲尽量不要命令孩子。同时注意家中的安全措施,如将一些贵重、易碎的物品、药物、锋利的器具等收藏好,可以避免好奇心重的孩子发生一些危险意外事件;
2.  与孩子一起讨论与计划:父母要求孩子遵守家庭规范,自己也得遵守。假如父母拒绝合作,那时很难要求孩子放下手上的玩具或书,来帮你做家务事。孩子需要学习遵从由全家人决定的规范,而这些规范的设定最有效的时期是在孩子三岁以前;
3.  在可能的情形下,以“请求”代替“命令”:命令是要人服从,而请求给予孩子有所选择,民主的教育是让孩子从小学会独立自主;
4.  让家中所有成员清楚地知道什么可以做,什么不可以做:在简明扼要的规范中,孩子不会怀疑或误解父母的期望,也不会对父母的话打折扣,而超出行为的限制;
5.  让孩子学到不合作的行为后果:比如说,孩子饭后不洗碗筷或早上慢吞吞地来不及上学,问他:“你想我们该怎么处理这问题?”你可以与他一起决定该接受什么样的行为后果,如不洗碗筷,下顿饭可能就吃不到;上学迟到则可能遭到老师处罚等;
6.  在家中每一成员同意的规范下,任何人违反了协议,必须立即执行行为的结果,如取消看电视权益或自愿接受处罚。同时,要告诉孩子还有机会恢复权益或不再受罚,假如他同意遵守规范的话。此外,要问孩子是否觉得自己有能力遵守;
7.  假如孩子再度违反同一个规范,他除了得接受行为的结果外,还得等待再长的时间,才能有机会恢复权益或停止处罚;
8.  孩子从小就得学习家庭规范,长大才能遵守社会道德与法律。因此,家庭会议是很好的学习机会,父母与孩子坐下来一起讨论、制定一些家中需要的规则。当孩子懂得表现出适宜的行为时,他开始成为一个有责任感的人。父母也得随时观察与运用有效的家庭规范。
    孩子如果相信父母的话,他会听从为数不多的命令,也知道父母之所以命令自己,一定有充足的理由,如突发的危险,父母声音尖锐高昂,语气强硬是为了他好。所以,尽量给孩子愈少愈好的命令;可能的话,平时多用请求的语气表示尊重,也能赢得孩子的尊重回报。
    一般而言,非得对孩子命令,十二岁以下的孩子较能接受,到了青少年期阶段,命令常常无用,且有反效果
六、不爱吃饭的孩子
烦恼的母亲:我和我四岁半的儿子最大的争执是他的吃饭问题。他几乎每次吃饭时都说不饿,要我催了半天才来勉强吃两口,而且在饭桌上从不想别人孩子一样规规矩矩的吃,不是弄得饭洒汤泼,就是玩起碗筷杯匙;常常吃一顿饭需要一个多钟头,有时到处乱跑,我还得追着他,一口一口饭地哄着喂,弄得饭菜都凉了。有时我气不过,责打他,我用尽了哄骗、威胁等方法都无效。我看到他身体瘦,真是心疼!加上他挑食、偏食、我担心他的营养不够,担心他不吃饭身体抵抗力不够,我担心…. 
    钟老师:对有些孩子而言,不肯吃饭的问题常常令父母亲不解。太多的父母亲,甚至有一种错误的想法是:胖的孩子才健康。于是,促使他们用各种方法来填塞孩子的肚子。有时把孩子的吃饭问题变成自己的问题,如说〈为妈妈吃一口饭〉、〈为妈妈吃一口菜〉等,有时真弄不清楚孩子吃饭是为自己?还是为爸妈?所以,每次吃饭时成了父母和孩子的游戏之一,甚至是一场混战。
美国心理学家戴维斯在一九二八年曾做过一个试验,让一群孩子吃他们想吃的食物,而让一群孩子吃大人给他们准备的食物。研究的结果非常有趣:那些高兴吃什么孩子比另一群自己没有选择食物权利的孩子,反而长得较高、较重,而且较健康,有时他们只吃一、二样喜欢的食物,有时对以前喜欢的食物一口也不吃;有时他们一天只吃少量的食物,有时却一天三餐吃的很多。但是,仔细统计他们吃饭的量和质,也许每一餐并不足够或均衡,但一星期下来,食物的摄取居然是足够,且又均衡!我想每个人生下来,体内便有一种机能来获得营养的均衡,所以做父母的不要剥夺孩子这种权利,让孩子的本能充分发挥吧!
    吃饭的时刻应该是一种快乐时光,父母有权享受自己快乐的权利,也让你的孩子决定愿不愿意分享这快乐。幼小的孩子需要父母的帮助和指导,但不要给与更多的建议。许多母亲常养成一种习惯,替小孩子挟菜、喂饭,使自己做了太多不必要的服务,不断在后面提醒和催促,正好成为好孩子使你忙碌奔波来获得注意力的游戏。父母如果想改变孩子吃饭的问题,必须至少花一、二星期进行下面提出的几个建议:
1. 吃饭时刻必须是愉快的气氛,让孩子觉得吃饭是件快乐事,不是挨父母挑剔或强迫的痛苦事,此刻也正是促进亲子、家人之间沟通的好时机。 
2. 孩子他自己决定他要吃多少,而且由他自己使用碗筷和挟菜;当然,孩子太小,你可以给他一些帮助。 
3. 给孩子足够的时间和选择的自由,孩子会尝试各种的食物。大人也许吃过上百种食物,但通常孩子(尤其是年幼的孩子)选择食物很传统,我们可以预测到他会拒绝尝试新的东西。 
4. 不要期望孩子每顿吃一样的量,他这顿可能只吃一、二口,下一顿它可能会吃得很多。我们大人有时也会因身心状况不同吃多吃少,或喜欢的多吃一点,孩子未尝不是如此呢? 
5. 不要用甜点,如冰激凌、饮料等来诱骗孩子吃饭。如果孩子只想吃你准备好的蛋糕或小点心,没有关系,因为他们份量不多,也很快就会饿了。 
6. 吃饭是孩子的事,父母干涉太多。通常父母愈少操心,对孩子的吃饭情形越有帮助。 
7. 当全家人吃完,将饭菜收拾起来;如果孩子不吃,那么到下一顿时,他一定会饿。别忘了,把家里的零食收起来;当孩子吵着要吃零食时,以温和而坚定的态度告诉他,等下一顿饭吧! 
8. 一个固执的孩子可能好几顿不吃,甚至好几天不吃,不要给他过多的注意,在没有零食和吃完饭便收拾的原则下,假如父母坚定地以行动表示,没有人能忍受长期不吃东西的。为了孩子未来的正向发展,请收起没有帮助的同情心。 
9. 不要在饭桌上和孩子讨论他吃的问题,没有人在吃饭时喜欢被唠叨的。孩子不喜欢吃时,可以请他离桌,你们继续愉快的享用。如果想讨论孩子吃的问题,等吃饭后,找一个适当的沟通时机,和孩子好好谈谈。以我的经验通常行动比说话有效,你照以上的建议进行一段时间,会有意想不到的收获的。
七、孩子不爱睡觉怎么办 
烦恼的母亲:孩子的睡觉问题是我最头痛的问题。七岁的儿子和五岁的女儿每天晚上九点该上床的时候,总是拖拖拉拉的,一会儿要求讲故事,一会儿又爬起来说要上洗手间、要喝水,理由很多,就是不肯乖乖睡觉。有时还半夜跑到我们的房间里,摇醒我或她爸爸说要上厕所。尤其是我的女儿习惯性地每天大约在清晨五点左右,就来钻进我的被窝里,和我睡到七点,我如果拒绝的话,他就哭闹不停,不肯回房睡在自己的床上。因此,我们夫妻两人常委晚上的到来感到苦恼。睡眠受到干扰的关系,常使我们白天工作精神不足,真不知道如何改善这种情形?
     钟老师:孩子不爱睡觉似乎是现代父母很普遍的困扰问题之一。大多时,问题是来自观念上的偏差,许多父母亲并没有承认到这个事实:没有人知道或决定别人到底需要多少睡眠。
不管你多么努力,是无法让孩子入睡的,但是到了睡觉时间你可以规定孩子进入他的房间,容许他决定房间的灯是关着或开着,他可以玩玩具、看书,直到他累了。他也许会累的躺在地上睡着了,没有关系,在很短的几天内,他会学到支配自己的睡眠,而且好好地睡在床上。每个人都有权利决定自己的睡眠时间需要多少,比如说,你的儿子可能要睡足九个小时,而你的女儿可能只需要七小时。
以下有几点建议,提供你解决孩子的睡觉问题,你只需要坚持地实施一、二个星期,即可见效。
1. 和孩子讨论,由他们自己想何时该上床睡觉。通常孩子所决定的时间会比父母所预期的更合理。假如过去是九点,他们现在可能说是九点半或十点,没有关系,但是告诉他们必须待在自己的房间里,因为九点以后是爸爸妈妈想单独相处的时间; 
2. 告诉他们待在自己房间时,随他们愿意开灯与否,而且决定什么时间上床睡觉。父母决不可躺下来陪孩子睡; 
3. 他们可以请求爸爸妈妈陪他们一下,或说故事但不能超过十五分钟; 
4. 假如他跑出房间来,只要“沉默地”带他回房,假如他再跑出来,那么你们则安静地回自己的房间。记住!脸上不要带着不愉快的表情,因为那会让孩子以为你们生气了! 
5. 观察一下孩子早上起床的精神如何,如果他显出疲惫,那么原先订的睡觉时间可能不适当,和他讨论把时间提早些; 
6. 假如你的孩子半夜醒来要上洗手间,不要陪他去。只须在走廊和洗手间点着一盏小灯即可,他可以自己去; 
7. 不要让孩子上你的床,除非你要他如此。你可以在星期天的早晨邀请他来和你一起睡。如果他已养成习惯,告诉他(只须一次),他这样扰乱了你的睡眠。如果告诉他之后,他仍要来吵你,锁上房门不要让他进来。你只要锁上一、二次,便可看到效果; 
8. 假如孩子会作恶梦或怕黑,不要给予太多的注意力。假如听到孩子在夜里哭了,先等一会儿,听听哭声是否一下子便停了;若还一直在父母中只要有一人去看看他,不须说任何话,看着孩子再入睡。若孩子醒了,而且很害怕,给予几句安抚的话,告诉他那只是恶梦,然后道晚安离开,所给予的注意力应尽量减低; 
9. 不要对孩子的睡觉问题大惊小怪,因为那样可能造成孩子不良的睡眠习惯,而且会持续到成年。
    很多父母不相信孩子会表现独立,这常表示对孩子的不尊重。假如给孩子机会他会表现地机警灵敏,他有能力学习到自己需要多少睡眠,而且养成良好的睡眠习惯。请别忘了!让孩子对自己的事负责。
 
八、孩子的零用钱
烦恼的妈妈:我的大儿子上小学了,他经常伸手向我要零用钱,如果我不给他,他就向他爸爸要。我们担心他会乱花,因为根据过去的经验,他常买一些不实用的东西,比如说玩具玩了一下就丢弃不玩了;或者买些零食,有时不仅对身体有害,而且常造成蛀牙、不吃正餐的毛病。后来,我告诉他,只要在功课上或帮忙做家务事上有好的表现,我就给他十元钱,但是我又开始担心,因为他每次考一百分时,便向我讨功似的要钱,似乎金钱成为他努力的目的,而非鼓励他的方法了。现在,他在幼儿园的妹妹也开始吵着要零用钱,我该给这么小的孩子零用钱吗?请您告诉我如何解决这两个孩子的零用钱?
    钟教授:父母与孩子在零用钱方面的争执是目前家庭中的问题之一。通常孩子得到金钱的来源有三:(1)零用钱,包括固定支出,如午餐费、车票等;以及一般消费,如买零食、玩具等。(2)酬金,如生日时祖母给的一百元等。(3)赚得的工资,如帮爸爸擦鞋得到的五元、擦洗门窗得到的十元等。
    孩子从小就得教导他们钱的观念,并知道如何使用自己的钱,即使他们不太懂得计算钱的数目大小,以零用钱而言,父母应给孩子一定的数量,至于多少则视孩子的需要、家里的经济情况,以及其他家庭的标准而定。通常建议父母不妨大方一点,这样孩子可以学习储蓄。给付零用钱的时间距离不宜太短。五岁以下的孩子,也许一星期内给两次,一次五元或十元。当孩子开始上小学,除了一星期固定的午餐费外,大约给他十元或二十元的零用钱,再大点的孩子,应再加上一些如童子军、运动等活动所需的费用。一般而言,十岁左右大的孩子,以每个月的第一天为发零用钱的日子(再这之前,也许先从每两周发一次开始)。上了初中以后的青少年,可以教导他们先做每个月的预算,如包括午餐、车票、娱乐、课外读物等费用;时间则可以再加长一点,如两个月或一学期的预算,这样孩子可以学习如何安排和计划使用零用钱。
    应该记住的是,孩子不需要用“求”的方式得到零用钱,因为父母答应给的,那已是孩子的权利,不是接受小惠。至于他如何使用也是他的权利,父母只须教他如何管理金钱。也许孩子会乱花或买些不实用的物品,那他得学习控制自己不乱花,父母绝不可通融他预支下一周或下一个月的零用钱,也不必表现出同情的施舍,如给他钱为了使他高兴时,千万不可以金钱作为奖励或惩罚的依据,如考试成绩一百分给十元,考八十分扣五元等,因为这不是鼓励之道。
    此外,平时应尽量鼓励孩子将零用钱的一部分储存起来,当孩子大些,可以带他到邮局或银行,教他存提款的手续,让他拥有一本存折,知道其中的数字有多少,他会愉快地看着逐年增加的存款,进而养成良好的储蓄习惯。至于孩子从亲友得到金钱(压岁钱或生日礼金),应与他们讨论如何处理,也许留下一小部分零花,其他存入银行或邮局。
    有时,孩子也可以经由父母给予做家务事的机会来赚取工资,父母也许先列出一张“工作表”,如擦鞋、洗碗、整理客厅、洗车、浇花等。当然,这些父母可以自己做,单也可以雇佣孩子来做(但属于孩子份内的工作不在内)。付给孩子的工资不要太苛刻,给予合理的待遇,如让大的孩子油漆房间,以估计雇佣一个油漆工的工资付给孩子,要求孩子达到油漆工的品质(或者接近他可以做到的合理标准),并且给予他一段时间来完成;假如工作表现不好、中途放弃工作,或未按时完成,可靠虑如雇油漆工的方式付部分或不付工资。而最重要的是在工作之前,父母与孩子应先达成协议。
    总之,处理孩子的零用钱的原则是,不让孩子求,不借贷,不干预使用,让他学习独立处理。假如买来的东西坏了或浪费掉了,不要补买给他,因为他没有好好保管或使用。
 
九、孩子之间的争吵
烦恼的母亲:我的儿子七岁,女儿五岁。他们好象生来就是仇家似的,几乎时时刻刻都在争吵,有时我真的会被他们气死!比如说,昨天他们放学回家,我在厨房里做饭,他们在客厅看电视,没一会儿,他们有开始每天例行的争吵:抢看自己喜欢的电视节目。起先我不想理会,但女儿的尖叫声使我不得不出面解决。“妈,哥哥不让我看卡通影片!”哥哥不甘示弱地回答:“我也有权利看我想看的电视节目!”就像这样,我每天疲于奔命地处理他们之间的战争。我真奇怪!为什么制止、警告、处罚等都无法使他们兄妹和平相处呢?
    钟老师:大多数的父母,对于存在于兄弟姐妹间永无休止的争吵常头疼万分。许多父母把教育子女的大部分时间和精力,投注在孩子纷争的解决上;然而,似乎花再多的唇舌,也不能缓和这种摩擦,有时甚至是火上浇油,愈演愈烈。手足间的争吵实在是太普通了,甚至是普遍到有些父母认为这是孩子行为的正常现象。但是,正因为这样的争吵太常发生,反而是一种不正常的现象。孩子之间相处并不一定非存有争吵,有些家庭的兄弟姐妹却能相亲相爱,为什么?孩子争吵表示他们的关系有些不对劲,没有人会认为争吵是件好事;但如果他们仍不停地吵,那可能告诉你,他们可以从争吵的结果中得到某些心理上的满足。所以孩子的争吵是有目的的。若说某个好争吵的孩子具有攻击性,这种解释不能令人心服。根据教育心理学的观点,要解释孩子之所以争吵,就必须先了解孩子争吵时的情况和其行为所含的目的。
    让我们来看看你所面临的情况和反应,你也许会对他们说或表现出:“我快被你们逼疯了。”令人难以相信的是,孩子争吵的目的竟是让你疯掉,而你的反应正是证明他们可以有效地获得你的注意力。你的出面干涉正是提供了不适当的注意力,也给予了不必要的服务。只要你了解到他们争吵后面的目的,你就不会对这种事烦恼了。有时,父母以为事事该替孩子做主(如仲裁纷争等),而把烦恼全揽在身上;当问题无法解决时,就很容易被一些小事所激怒。其实,你如果弄清出这是他们两个人的问题,与你无关,你只要继续做你的事,让他们自行解决。试试看,如果下次你在他们争吵时拒绝介入,也不探究竟,看看孩子会有什么反映。如果孩子跑来投诉,你可以这样回答:“很抱歉,知道你们有了麻烦,但我相信你们自己可以解决这个问题。”孩子的争吵的目的落空了,因为妈妈不再关心他们的争吵了。
    所以,以后孩子之间再有吵架(除了可能造成身体严重的伤害必须加以冷静制止外),首先应抑制自己一听到尖叫声就想出面的冲动。这对你可能是一个很大的挑战,不容易做到泰然自若;但不管如何,先停下来想一想,这尖叫声引起了我的注意,表示一定出了什么事,再仔细听一下,先是尖叫,接着是哭声。嗯!房子没塌了下来,电视机也没打破。除了哭声,什么也没有。这是一场争吵,而女儿好象受到些微伤害;这是他们的纷争,我最好避开远一点。有经验的妈妈才能以超然的态度置身事外;如果你没有经验,还是冲出去看看发生什么事;那么,必须克制自己有任何反应,没有什么严重伤害,旧一声不响地退回到厨房。妈妈没有反应并不表示漠不关心,而是把孩子的事交给他们自己处理,我们没有权利安排他们之间的关系,只能用影响力去改变他们的相处。若我们的表现减低了他们由争吵结果而得到的满足感,就可以激励他们的关系有所进展的改善。让孩子学习去处理他们的问题,他们会建立一种比我们所能提供的更平等关系;他们也将会在真实的成长生活中,发展出与人相处的平等、互助、体恤、互重的社会能力。我们帮助孩子的最好方法就是:“留给他们的学习空间,让他们自由发展。”当然,我们也必须找适当的时间(不要在已产生冲突时)和孩子讨论一些争吵的情况,这种讨论不能隐含指责或说教,让孩子在和谐的气氛下,与他人沟通合作,共同找出解决的途径
十、想引人注意的小孩 
烦恼的母亲:我的女儿今年六岁半,快上小学了。他有个弟弟,两岁半。他出生下来就一直很乖巧,而且表现得良好,渐渐地学会了自己穿鞋、穿衣服,也会自己照顾吃饭、大小便的问题;但是到了四岁多时(正好是弟弟出生后),她开始变得不太合作,有时会拒绝吃饭,有时会尿裤子;穿衣服也变得没有耐性,常需要我帮忙。我怀疑她是不是排斥她的弟弟,因为她弟弟出生以后,我们夫妻都分了一半的时间去照顾她弟弟,也许她会误以为我们不爱她了。请问,家庭中兄弟姐妹的排行是否有影响?不然,他们姐弟俩为何有不同个性?是遗传或性别的关系吗?
钟老师:家庭提供了孩子一个学习的环境,同一家庭中的孩子有一些相似的想法和行为,那是由于家庭气氛造成的关系,尤其是受到父母的管教态度、价值观等影响。而当兄弟姐妹之间在个性方面有所差异是,则可能反映家中排行的影响。
    我常这样打比方,每个家庭的结构就好象一个星座,家庭的成员正是组成这星座的星星,彼此发生相对的关系,在互动中彼此扮演不同的角色。因此,对你的女儿而言,这个家庭星座是先有爸爸、妈妈和他所组成的,彼此已建立了一个亲密的关系;可是,当弟弟出生以后,她发现出现了一个侵入者,对她来讲是一种威胁。在孩子的社会适应上,她可能会因为威胁太大而放弃与之一争长短,你的女儿可能正是如此,她的错误想法可能是弟弟吸引了父母的注意力,爸妈不爱我了,而行为退化到过去不会照顾自己的时期。如果爸妈有任何反映:提醒、警告、责打等,可能便会增强她这种行为的出现,因为正是满足她内心想获得注意的需求。因此,如果在她弟弟出生之前,先教导她心理有正确的想法去接纳未来的小宝宝,爸妈仍然是爱她的,并且持续地给她适当的注意力,相信她对弟弟的威胁感觉会减低很多。
    排行之会影响到孩子的个性,主要决定在每个孩子如何解释自己所面对的情境。每一个孩子都想在家中寻求到一席之地,家中的老大可能会因为第二个孩子的诞生而感受到地位的挑战,于是除了上述退化的行为外,她也可能用过度补偿的方式,努力表现以维持自己的优势,家中的老大往往不是最有成就,就是最令父母头痛的,原因可能在此。这种竞争的心理,常造成家中老大和老二在能力、兴趣、气质等发展上的截然不同。家庭排行居中的孩子地位是特别的不安定,他可能既没有上面哥哥或姐姐已有的优势,又没有年幼弟弟或妹妹的特权,他常感到有不公平的待遇,他可能被其他人压倒而失败,或是将他们推向失败而自己获得成功。
老小(在某方面类似独生子)能找出很多的方法来做地位补偿,通常以唤起同情、无助、体弱来恳求别人的服务和注意力,也可能经由乖巧、聪明、成就来照耀自己。
    许多父母并没有察觉到孩子在默默中达成一种协议时,可能增强孩子的竞争,他们使好的更好,坏的更坏。每个孩子的行为表现端赖其他孩子的表现而定;假使老大以为父母对老二的爱和夸奖较多,会使他感到挫败;反之,老大表现地愈好,借着父母的帮助,使老二感到失败。
    家中每一个成员之间的关系,可以藉着个性的相似性和差异性清楚地描绘出来,假如孩子在兴趣和能力大不相同,表示他们是竞争者;如果很相似,他们是同盟者。每个孩子的问题都是家庭关系的一部分,不能视为单一的问题来处理,有时当你鼓励帮助原本表现差的孩子时,千万不要忽视他的竞争者(原来表现好的孩子),可能会转变成较差。因此,父母必须观察和了解到孩子(有时他们自己也不自觉)的潜在想法,不要掉入这种心理陷阱当中,而增强孩子不当行为的发生。
 
十一、三代之间 
烦恼的母亲:我的孩子四岁,是他祖父母唯一的孙子,因此备受上一代的疼爱,甚至有时侯我觉得是溺爱。尽管我不断地训练孩子要守规矩,但他在祖父面前,常有侍无恐地捣蛋,他知道我在长辈面前不太爱管他。有时,我气不过会骂他或打他,但我的公公婆婆却护着他,阻止我教育我的孩子,也因此常为两代不同的教育方式而有摩擦,我很担心孩子在两代管教态度不一致下,将来会有不良的影响。我既无法改变上一代的想法,也无法让孩子不受影响,我该怎么办?
钟老师:目前家庭的一些冲突情形是孩子和祖父母的关系,这问题本来就是社会变迁所造成的。儿女和父母对于下一代的教育态度和观念常截然不同,他们代表了两个时代的价值观。许多初为人父母者会报怨上一代干涉他们管教孩子的态度,有时又气父母太溺爱孙子女;但是想强迫祖父母接受自己的教育方式,则可能会犯下错误,因为你不但没有权利这么做,甚至做了可能会弄巧成拙。所以父母应该从与上一代的冲突中抽身而出,告诉他们:“您可能是对的,我尊重您的观点。”同时,自己可以着手进行较适当的教育方式;祖父母喜欢含饴弄孙,他们拥有疼爱孙子女的特权,却没有责任去抚养他们,因此主要的教养责任仍在父母。
    如果担心祖父母宠坏了自己的子女而不安,则等于表示自己对教育孩子没有信心,因为父母越觉得自己没有能力处理孩子的问题,他们可能就越在乎别人怎么影响自己的孩子;如果能够有效地教孩子表现适当的行为,父母就不会那么关心别人怎么做了。
    如果企图改变上一代的教育态度,那只会造成亲人之间更多的嫌隙和摩擦。两代对教育孩子的看法能协调一致当然最好,意见不和也不必强迫对方接受自己的意见,毕竟孩子和祖父母的关系是无须我们过问或干预,我们只须帮助孩子对祖父母做适当的反应;一个太过溺爱孩子的祖父母会让孩子觉得他有权利得到任何他想要的东西,而任何想阻拦他的人就是他的敌人;在孩子的一些价值观扭曲时,父母应该做的是教导他们正确的价值观,让孩子慢慢领悟人与人相处之道,即能阻止祖父母留给孩子对于权利义务的错误印象。
    孩子在生活中,会用不同的方式和父母、亲戚、邻居、朋友、老师等 建立关系;令我们惊讶的是:孩子在接受长辈不同的教育方式并不会混淆,因为他们对自己如何处理不同的关系,以及如何得到最大的好处了如指掌。比如说,孩子知道可以向祖父母撒娇,要求买这个、买那个的;但孩子也知道在爸妈面前可得有分寸,甚至学会看脸色行事,不能随便要求东西。
    父母不太可能影响别人如何对待自己的子女,但是当孩子受到一些不好的影响时,为人父母者总企图采取行为来对抗,希望能尽量减少或消除这些影响,这是徒费心力的。孩子既不需要父母去保护他们,也不需要为他们做什么安排,主要的关键仍在孩子,他对这些影响的反应比他遭受到什么样的影响,更值得父母重视。
    我们相信每一个孩子是独立的个体,他会主动地去发展出与他人相处的人际关系;事实上,儿童在成长中,就需要不断扩展自己的人际,这样才能逐渐学习与人相处之道,身为父母的有责任提供这种机会让他们学习。
    最后,给您的建议是放宽心,让您的孩子在生活环境中去面对,他自然会、也必须面对的学习。
 
十二、不爱干净的孩子 
烦恼的母亲:我的孩子很不爱清洁,他今年七岁,小学一年级。几乎每天放学时,都搞一身脏臭,要他去洗澡,总是推三阻四的;毫不容易进了浴室,哗啦哗啦不到三分钟便出来了。吃饭前从不洗手,也懒得刷牙漱口,因常闹肚子,而且牙齿蛀了不少。我对他这种不讲卫生的习惯,非常头痛,经常提醒他,甚至警告他。有时他爸爸气不过,揍过他几次,但他依然故我。我该怎么办?
    钟老师:许多的父母亲对于孩子不爱清洁的习惯常不断的提醒或警告,希望孩子能因此养成卫生的习惯,然而是一点帮助也没有。“我已经告诉你多少次,吃饭前要洗手,饭后要刷牙漱口……。”这是父母亲最常用的话语,甚至说得太多了。为什么孩子都没听进去?其实,“我已经告诉你多少次……。”这句话只反应了一个事实:一个被激怒的大人与一个得逞的小孩在玩“我需要你注意我”的游戏。孩子心里错误的想法是:只有想我现在脏兮兮的样子,才能获得你的注意力。他是真的没听进你的话吗?孩子的学习能力很快,一次的“告诉”已经使他明白不爱清洁这类的行为是不对的。
    有些父母努力了一阵子,放弃地说:“算了!管也管不了。”但有些父母仍不死心地继续唠叨着,牙刷了没有?脸洗了没有?甚至等孩子离开洗手间后,偷偷地检查孩子的牙刷、毛巾是否是湿的?这些父母认为不盯紧孩子、不检查孩子的一切事情,就放不下心来。然而“道高一尺,魔高一丈”,我就知道一个例子,一位小男孩知道他妈妈常偷偷检查他的牙刷,所以他每次把牙刷沾了水一挂,就代表刷了牙;直到他牙坏了,到医生那检查时才被发现,他妈妈上了好久的当。
    如果你想改变孩子的行为,就必须采取行动,而不是一再地唠叨。那要如何帮助孩子养成卫生的习惯呢?以下提供你几点建议:
1. 父母亲得先做表率,自己应有良好的卫生习惯; 
2. 偶尔查看一下孩子做到了该做的事没有,不要像间谍似地调查孩子的行为; 
3. 订定一些规范,如不洗手不要上桌吃饭,不洗澡不要上床睡觉等,但要注意声调语气不要带有责罚的意思,而且规范只说一遍,然后用行动来表示; 
4. 孩子刷不刷牙是他和医生之间的事。牙齿蛀了自然结果就是得上牙医那儿治疗,由医生来处理此事;医生会告诉他牙齿的保养,而且他也从拔牙、补牙、洗牙或吃药打针上得到教训; 
5. 洗澡也是孩子自己的事,父母无庸插手管。不洗澡的自然结果是味道难闻,别人闻了必远离他,尤其是他的朋友、同学告诉他味道不好更有效;父母也可以表示,自己无法忍受这气味,可以拒绝与他同桌吃饭或坐在一起。此外,不洗澡会使身体发痒,尤其是夏天到了,天热流汗多,不常清洗容易使皮肤疼痒或生疹块,这是自然的结果,让孩子学习到自己行为的结果,这不是要父母狠心不管,而是衡量一下这与孩子良好的习惯养成和未来的健全发展之间的比较,你便可分出何者重要了; 
6. 假如孩子抗拒心强,硬要不洗手(或不洗澡)便上桌吃饭,一则可以请他到别处吃饭,因为他身上气味不好或太脏;要不然,你们夫妻离开饭桌,带着饭菜到别处吃,并且告诉他:“我闻到不好的味道会使我感到不舒服,所以我们只好离开。”(这亦是自然结果之一)。 
7. 我以上所提的建议,尤其是自然结果的方法,如能坚定地实施一星期以上,你一个星期之后将会看到一个焕然一新的宝宝!
 
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